清明追思

今天是清明节,因疫情原因不能去为逝去的亲人祭拜,但心中的思念却一刻也未停止过。爹,娘,还有我亲爱的二姐……

你们在天堂可好?我以为我忘却了,但是每每想起他们,心还是那么痛,还是那么伤心,难过,泪眼朦胧……父母离我而去已多年,但他们的音容笑貌却经常出现在我的脑海里,令我魂牵梦萦,泪湿沾巾……

这两年最让我心里放不下的是我的二姐,在我们几个兄弟姐妹中,我和二姐的感情最深,她对我的照顾也最多,那些年我离家在县城读书,姐姐经常从单位上买着包子给我送到学校(她自己舍不得吃,吃粗粮窝头),我上师范后姐姐已结婚成家,也已不在单位上班,两个外甥相继出生,生活出现了窘迫,但她已然省吃俭用,并且自己学会了编麦秆辫卖了给我寄钱,那时我经常感动的哭了。姐姐非常善良,虽然自己的生活很贫困,还经常接济别人。随后我工作了,虽然她的经济条件不好,但在生活上一直是她照顾着我,每年给我拆洗被褥,给我的女儿做棉衣,帮我照顾女儿无微不至。每次我去她那里她都给我包我最喜欢吃的水饺。后来我调到县城我们住在同一街道,我终于可以有机会对她有所回报,但是还是她照顾我,每天我下班,直接去她家吃饭,并且她沏好茶等着我。她说她照顾我是她的幸福。我也觉得每天能见到姐姐是莫大的幸福。我有时带我的同事去她家,姐姐是那样的热情好客,让人温暖。我和姐姐就那样彼此照顾着幸福着。

可是后来一个晴天霹雳,姐姐查出了恶性肿瘤,在查出的那一刻,我泪流满面……和外甥商议为她做切除手术,但是,谁知姐姐术后出现了严重的并发症,术后第二天姐姐出现了大面积脑梗,深度昏迷,经过在重症监护室十多天的抢救,终于保住了一条命,但是此时的姐姐虽然还能认识我,但行动,语言都已不灵活,思维也有点迟缓,我欲哭无泪。从此开启了我照顾她的模式,我依然每天去她家,给她送去一份慰藉,我也逐渐适应了照顾她的日子,渐渐我体会到,为她做点事也是我的幸福,每次我包好饺子给她送去的时候,看她那满足感,我觉得真的,给予是一种幸福,如果这种幸福能长久该多好啊!可是,可是,终究还是没能保住这份幸福,姐姐最终还是因为脑梗突然逝去,呜呜呜呜……

善良的姐姐,至亲至爱的姐姐,你怎能忍心撇下小妹就这样走了,让我情何以堪,三年了,我每天在想你,念你!我每每想起姐姐就泪湿眼眶,我问苍天,为什么人世间要有悲欢离合,让人悲痛欲绝?姐姐,父母走了,你也走了,我的爱找不到寄处,留给我的是无尽的思念和伤感。今天清明,因疫情都居家隔离,无法去你的墓前祭奠,写一篇文,抒发一下对姐姐及父母的追思……

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