谈谈最近

2020年对于我来说,是一个没有好消息的一年。无论是疫情也好,工作也罢,仿佛该经历的倒霉事自己一一经历了一遍。2月份我就开始回到上海工作了,那时候还是在家办公的状态。这也是我自步入职场以来第一次经历在家办公,这迎面而来的种种困难也不断把我从IT行业击退。首先这个项目的另一个同事刚来不久,难免对对方感到生疏,而我主要是与他一起合作,也一直没有找到合作的方式。沟通上出现了非常大的问题,加之对方没有耐心给我时间去钻研去琢磨,让我工作起来非常吃力。只身一人在这座城市,因为疫情也只能困在出租屋里面对着电脑,难免开始绝望并不断的产生自我怀疑。
三月开始就要交毕业论文了,那时候项目上也是非常紧张和繁忙,不断地催上线,不断地喊着敏捷开发的口号,而论文导师和班级群里都在催论文的一稿和二稿,让我喘不过气来。于是,我只好找项目领导请假。但是因为项目紧张,领导总是以让我克服一下作为推脱。那时候也只有自己咬牙坚持,一边把工作任务完成,一边写毕业论文。一天的24小时,我每天平均付出16个小时在工作和论文上。可是,本身自己的经验不足能力不够,想要兼顾两件事却一件事都没做好。这也是我该反省的地方,看清自己的能力水平,一次专注一件事。别人的相信你,一定能兼顾好,都是风凉话,只有自己有清晰的认知,能专注做好一件事好过做完两件事。
到了4月,开始有些蠢蠢欲动,忽然不喜欢这样的工作模式了。因为公司是乙方,所做的事情都是在为了服务甲方身上,所以少有对个人的沉淀和发展,更多的是如何榨取你的劳动力。错过秋招的我,准备再试试春招。于是我开始改简历,投简历。因为不想放弃自己所学习的数据分析,为了更好的提升自己在面试中脱颖而出,我一边学习一些网课,一边找针对性地岗位进行简历投递。在这个过程中,我收到面试机会的公司都通过了。其中有一家做金融的大体量公司,岗位是产品运营。但是因为服务对象是中低文化水平的中年人群,并且是人力资源方向,认为自己对这部分人群毫无认知,并且也不是自己喜欢的方向,所以推了。第二家是现在比较火的叮咚买菜,目前完成了B轮融资,发展势态也越来越好。但是对于3周偏远培训,6个月实习转正,加之公司对于我所面试的客服数据分析岗位职责不清晰,我还是婉拒了。最后就是收到了一家做数据分析的BI公司的offer,并且所在地在离家较近的深圳,于是我欣喜若狂想要考虑这个机会。
5月,我便入职了这家公司,开始了甲方公司的数据分析之旅。两个星期后,还是没有选择留下来。首先是公司平台和管理流程制度上,还是非常欠缺,与我待过的外企相比,有很多不规范的地方。综合个人的职业成长规划考虑,还是兜兜转转回到了现在的公司。5月还有最惨的是由于那时候广东地区疫情严重,学校也禁止经过广东地区的同学回校,所以好好地毕业季也毁了。那时候忽然不知道自己该去哪里,买好返校的票也只能推掉,不知道下一站该买哪里的票。最后,姐姐说想去上海玩,我想着就回去上海重新整理整理自己吧,折腾了这么久,是该好好歇着了。接着就有了我买迪士尼门票被骗1400的惨案。
6月,在公司没有项目,所以就歇着。为了尽快拿到项目,端午节也忍住没有回家。陆陆续续在做项目上的交接工作,为上项目而准备着。
7月,我从公司转正了。没有欣喜,没有高兴,甚至没有对自己在这家公司的发展抱有过多期待。要问为什么还是待在了原来的公司,可能是折腾久了不想再折腾了吧,可能开始想要一些平平淡淡慢慢努力的日子。但我的心,却从未放弃跳到更好的平台上。
接着,现在也开始上项目了,接到的需求在经历过一个项目后变得没有那么难了。并且项目上愿意给我时间自己去分析、完成。我想这该是我想要的状态吧。
找工作换公司那段时间,算是我最为刻骨铭心的一段时光了吧。面对未来不确定性的迷茫,面对自己渴求成功而不甘心的欲望,经历了无数次没有选择的选择的挣扎。那时候想的最多的的问题是:人生的意义是什么?
而这个问题,到现在都没有非常准确的答案。我开始羡慕,开始嫉妒身边任何人和事。我羡慕在自己家乡当公务员的学姐,羡慕在自己家附近当律师的同学,羡慕进入大厂的同学,羡慕保研的同学,羡慕收获研究生offer的同学。我开始认为,任何人好像都比我过的好,过的轻松。唯独我,面对只身在大城市的孤独,面对难搞的客户,面对没有人情味的公司,面对大城市的繁华与我无关的凄凉。在我心中闪过无数次的念头:要不回家找份工作安安稳稳的吧。但念头终归是念头,心中的不甘还是不断告诫我坚持。那时候很难找到自己真正想要的是什么,留在大城市的意义是什么。是获得一份可能的希望吗?还是为了满足那些深藏心底的虚荣心。看了无数知乎的帖子,去寻找意义,而我该是寻找了一个寂寞吧。每个人的情况、现状都不同,况且知乎那些看起来很成功的例子,终归难以复制,还是得回归个人。
我开始带着问题去生活,去工作。渐渐地,我不爱发朋友圈了。习惯了自己体会的快乐,伤心,孤独。留在大城市的意义是什么?现在的想法是去经历不同的圈子,认识不同的人,体会不一样的工作状态,生活状态吧。只有经历过,才知道自己不想要什么,想要什么。所以我之前一直有一个错的行为,在给后辈提供经验和建议的时候,我总喜欢让他们去思考,你想要什么?做自己想要的做的事,喜欢的事。可是那个什么都没经历过的自己怎么会知道自己究竟想要的是什么呢?人生的路是走出来的,每一步都算数,那时候自己喜欢走的捷径其实都不是看起来的捷径,也很有可能是弯路。担心自己的选择错误?那什么选择又是对的呢?要让自己的选择看起来不那么错误,我想就是即使路很艰难,也要享受路上的点滴吧。
不断陷入自我怀疑中,只会让自己更慌张。倒不如一点点地进步,遇上自己的弱势,就加一学习补充。
长时间的报表开发工作,让我的presentation能力越来越弱。没有充分的锻炼,以至于在做presentation的时候,失去了大学时候在课堂做pre的那份从容淡定。其次,对于IT知识未知的恐惧,虽然在报表开发工作上我都能很好的完成,但是离开报表开发本身以外的环境、配置、系统,我却一无所知。我没办法将知识体系整个串联起来,对于IT大背景下无法有一个全面的认知,这种认知缺失也让我在碰到看不懂或者听不懂的内容时表现出恐惧和退却。再者就是对于自己的文笔,文章编辑的能力越来越弱吧。洋洋洒洒写了这么多,也只能说是杂乱无章。没有清晰的逻辑,没有简明精炼的语言,这让我每次因为开头不知道怎么写而放弃写文章。
最近的状态也让我很着急,想学的东西一个都没开始,碌碌无为让时间匆匆过去,让生活过得越来越无趣。培养个爱好吧,学学拉丁舞?从舞步开始放弃。坚持运动?从下班挤了40分钟地铁后到家瘫床上放弃....
周末要来了,还是不放弃开始一门兴趣的决心。先从游泳开始吧~

写在最后:
我渐渐开始认识到自己想要什么,最近开始憧憬未来的日子:我要在一个二三线城市或自己的家,如果是沿海城市更好。在远离城市繁华的地方建一幢自己的房子,房子门前有个院子,可以种些菜和花,院子角落有个小池子可以养几条鱼。客厅的后面能有个小小的室内游泳池,二楼作为生活的地方,三楼是娱乐场所。在闲暇时光可以收拾收拾院子,在院子里泡泡茶,夏天乘凉,冬天晒太阳。时不时DIY一些美食,和身边人分享。不开心的时候,还能去海边走走,这该是我能想到的我所向往的日子了吧~