跳入舒适区不能自拔

 幼儿时期在妈妈上班的幼儿园上学,园里都是认识的阿姨,甚至有些都是亲戚,怎么上的幼儿园已经记不清了,但从来也没没有被欺负过,那也是对父母还在一起好好生活唯一一点记忆,不知道是不是我这个人有点过分悲观,看不到很多幸福的地方,对于以前的记忆,能想到的就是上初中时自己一个人写作业睡着了,醒来已经是十一点多那种无助痛苦的感觉;奶奶不在了我一个人在小班教室时抱着腿哭;跟外婆住睡在一个高高柜子上,总是很早就被外婆起来忙碌的声音搞得睡得很不安稳。突然想起来在我初中自我感觉特别好,学的最有自信的时候好像是在给给爸爸打过一次电话后,那次一样的我作业不会写很痛苦,给我爸打电话说我如果考不上高中怎么办,爸说,没事,这条路我们走不了还有很多路能走,对我这种特别不能抗压还有些死脑筋的人来说是有很大的安慰。就像高中老师基本不会批评,都是开导,不会拿着你的卷子劈头盖脸羞辱你,这种环境我也比较能自由发挥!

 记得有很多人包括家里人都说我很淡定,看起来很稳重,其实根本不是这个样子,不知道什么时候,上高中的时候吧,沉默被我发现是不生是非的最好办法,倾听是获得人缘的最好办法,后来我真的就是没有得罪过谁,也获得了好的人缘!可是这样的结果使不会表达不爱表达的我也送到了极致,真的离开了身边朝夕相处的同学,他们不联系我我总是不知道如何先开口表达,直至大学毕业开始自己出去闯,没有家人的庇护,没有老师的引导,一切开始要用自己的办法来解决,我觉得我真的蒙了,怎么做,怎么办,本来就是想的多做的少,这下曾经欠的账全都来了,压力全来了,想死的心都有了,真的,班上了一周就回家了,颓废了一个半月,不知所措,是失去了自我还是本来就没有自我,还是太自我了!

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