我知道从我发现自己是同志的时候开始,我的人生就注定是疼痛

其实从小到大,特别想不明白,自己明明不比任何人差,甚至在善意,努力,品质,不麻烦别人的事情上都要比别人做的好,可是为什么人生中会有这么多事不能做,做不得。

从小到大,最怕自己喜欢上直人,因为从喜欢上她的那一天开始,就注定是要把这件事烂死在肚子里了,也注定痛苦的日子要开始了,得不得,不能吃醋,没有资格,不能为难别人,太多的不能,就成为了我的人生过去23年唯一可以定义的标签。

刚刚妈妈给我打了个电话,说可以找男朋友了,23岁还不找男朋友那人生有什么用。

我的心就像被撕裂了一样生疼

为什么不找男朋友就等于我的人生就没用了

一路走来,从来都不敢说自己是一个同志这件事,是,因为我胆小,因为我自卑,因为我害怕因为这件事别人带上有色眼镜看我,人家会去分析我的家庭因素,而我也确实很不巧的就是一个单亲家庭的孩子,每每想到这里,我就觉得我的世界要塌了。

我不能说,为了让自己生活的更好

但因为不能说,我也吃够了生活给我的苦

有的时候觉得异性恋的生活真的很轻松,可以大胆的和自己喜欢的人在一起,堂堂正正的走进婚姻殿堂,有自己的孩子,过年节日可以和家人亲戚说说笑笑,可以有正常家庭应该有的一切麻烦和问题。所以每每当他们说结婚好辛苦,结婚好累,我都觉得好羡慕他们,如果我可以结婚,我一定布置一个世界上最浪漫的婚姻殿堂,我一定笑的合不拢嘴的去迎接我的亲戚朋友,我一定对我的对象好的不行。

可是,我不行。

我必须很优秀,我必须靠自己的努力有车有房,我必须一个人也可以杀出一条血路,我必须要这里扯一个谎言,那里扯一个谎言去掩盖我一切的不可说,让我的生活像看起来的那么好。可我真的觉得好累。

如果有人明白,在生活,事业 ,爱情,家庭,经济全部都步入绝境,偏偏自己又是一个死扛的性格的人,会是什么样的处境和心情,那我想你也会为我落下一滴眼泪。

我现在的这份工作,耗光了我所有的金钱,精力,可我不得不坚持,因为我怕曙光马上就要到了,因为我舍不得我的伙伴们。我现在喜欢的这个女孩子,她不知道我喜欢她,她已经习惯于我为她花钱,我为她也几乎花光了我所有的钱,我知道我很傻,可我没办法控制自己。我不知道为什么会搞成这样的处境,可明明我是一个很有梦想和野心的人,我的老师告诉我不管我做哪一行都一定会有成就的,可现在的我呢,我根本看不到生活的曙光在哪里,我没办法放弃工作或者我喜欢的人,可是再这样消耗下去,我真的挺不住了。

我违背了自己所有的梦想,我对不起曾经那个眼泪划过眼角发誓要成为一个很优秀的人的自己,我对不起自己的时间,我非常失败,我明白的。

可我不明白的是,为什么,一口气把一个人都需要承担的事都让我去承担,为什么自己不是不够棒,自己不是不够好,而是就是没有资格。

我只有一颗有梦想,只有一颗记得一切不好过往的心,希望这两者可以带着我走出如今的困境。

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