给年届30待嫁闺中的姑娘

年届30待字闺中的姑娘,我想和你说说心里话。(本文3600字,阅读约需6分钟)

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年届30仍坚持嫁给爱情,姑娘,你的坚持和不易,我懂

年少看多了爱情故事,听多了心灵鸡汤,总想走着走着,在某个转角遇到一个令彼此怦然心动的人,电光火石间爱情绚丽绽放,从此两人携手走一生,相亲相爱,直到白头。

这样想着想着,或谈过些平淡或刻骨的恋爱,或孤孤单单一人……时光无情,一晃神你就成了年届30的待嫁姑娘。

你心里还有梦——一个想要嫁给爱情的梦。

然而年届30,这个“嫁给爱情”的念头,哪怕只是想一想,也需要莫大的勇气。如果这一生,走过无数个转角,总是碰不到“怦然心动”,怎么办?如果碰到爱情时已经50岁了,50岁前的时光怎么办?身边的同龄女子日渐为人妻、为人母,接下去还会儿孙绕膝,你茕茕孑立形单影只,怎么办?

年届30,坚持嫁给爱情,要付出巨大的代价。35岁以上就是高龄产妇了,年届30你的对象还不知道在哪里,这一生能当好母亲吗?年届30,父母的青丝在这几年急剧染上白发,额上的皱纹藏着深深的忧愁,他们不休不止的催婚唠叨,仅仅给你带来了烦躁和压力,而没有让你产生一点点歉疚吗?人生再长远也不过百年,尽管你可能依然靓丽如少女,素颜的眼睑下多少面膜、眼霜也挡不住的细纹,已然奏响属于你的中年“前奏曲”,你能坦然面对年龄带给你的不容拒绝的痕迹吗?

可是嫁给爱情,才是你心中最真切的愿望啊,是你对真实的自己最负责的坚持。以上的每一个问号,像一座座大山令人难以负重,所需要的勇气和承受的代价,年届30的姑娘,你只能生生咬牙硬扛着。

姑娘,你的坚持和不易,我懂。

千言万语,不敌一句“心甘情愿”。

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如果你动摇了对嫁给爱情的坚持,我想请你接受

每个接受现实的姑娘,都是折翼的天使。无论你是缺少了勇气还是无法承受这沉重的代价,或者其他原因,对“嫁给爱情”有一丝一毫的动摇,姑娘,我想请你接受。动摇了的你也是真实的你。

为什么请你“接受”呢?

首先,不是每个人都能在年届30以前遇到爱情的,你不能嫁给爱情,并不失败。

其次,地球这么大,多的是你走过无数个转角仍然没有遇到的人,你的缘分可能在更边远的地方苦苦寻你,你得迈出步伐走出转角,你们才会相遇。不要再惦记心里圈着的那个人了,你都年届30他还不娶你回家,说明你不在他的心里圈着。不要害怕和陌生人接触,只要他是男的、活的、单身的,接触他是你的自由。别忘了你刚出生时,连“爸爸”都是陌生人。

和陌生男子接触,不要着急否定人家,试着打开心窗,去观察他,了解他;也不要急着确定人家,都等到这个年纪了,你完全可以给自己一点时间,给对方一点时间,识别、判断。我的意思是,别忘了你们接触的目的,打开心窗,但擦亮眼睛。

最后,要请你接受成败。年届30,你可能要接触很多人,陌生人或者曾经不熟悉的人。像做实验一般去接触,吃饭、看电影、外出游玩、一起处理个小问题等等。没有实验是包成功的,所以请你对成功抱有热情和希望,但是不要被一时的不成打倒。

有人粗粗计算,以80岁的寿命算,人这一生大约要遇到2920万人,会认识3000人,不算年龄一个人恋爱的目标范围有1500人。

而你只在其中选1个人结婚,在千万人之中一眼或几眼就把你的他认出来,是奇迹。没有被奇迹眷顾,是太正常不过的了。继续找,你总会遇到他的,你总要记得你的目的。

而若在千万人之中,你找出了你觉得“可以是他”的那一个,你愿意和他吃很多次饭,看很多场电影,去很多近的或远的地方游走,一起处理彼此遇到的好多个问题……恭喜你,你离人生新的幸福旅程又近了一步,继续加油。

但是,也不要高兴得太早,人生没有一蹴而就,也没有一劳永逸。需要你付出的时刻才刚刚到来。

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年届30,将就,是新幸福的第一步

人生有很多个关键点,高考算一个,成家也算,甚至比高考重要1万倍。年届30,将就,是新人生旅程里幸福的第一步。接下来,我要和你说说有关婚姻的事情。

遇到了“可以是他”的那一个,你们奔着结婚去,便尝试开始有更多不只是浪漫约会的接触,你们和柴米油盐接洽,和繁文缛节过招。你发现他身上有好多好多缺点:没有情趣、不会聊天、不够帅、不够有钱、不够大方、不够得体、不够周到……

你发现他有一堆的不是,你开始抱怨他这不够那不好。你私下犹豫,会不会不是这个人?

在这个时候,我很抱歉要重新提醒,你是个年届30、想成家好好过日子的姑娘,将就,是新幸福的第一步。我不是让你像怕嫁不出去一般将就地接受一个男子,而是要告诉你:别想遇到完美的人,就像你也从来不是完美的自己。

我要让你清楚你的原则和底线:拿出纸笔,写出你绝对要求、不能妥协的事项。比如必须善良、孝顺、上进,不允许家暴、酗酒、在卧室抽烟等等。把你的绝对要求都列出来,清晰地告诉你自己,你的原则和底线是什么。再列出他所有的优点和不足,看看有没有哪些触犯了你的绝对。

如果他的缺憾没有挑战你的原则和底线,只能说,他是一个还不完美契合你的人,没关系,暂且迁就那些不关痛痒的缺憾吧。但这里我要补充一点:不触犯底线只能说明你不排斥他,你还得确定他有些爱你,至少比你多一点。

那么,接下来,你们可以判断彼此合不合适了。可能很多道理告诉你,合不合适,走过了才知道。其实不用,在路的起点,你至少能6成知道你们合不合适。

年届30,你放弃了对“嫁给爱情”的坚持,有一些些遗憾。但是两个人能不能走到最后,从来不因为是否相爱。我在前面提醒过你,你得确认他有些爱你,而你不排斥他。相爱,可以让婚姻更有温度,但是还未相爱,却让婚姻更有提升的空间。

和一个你不排斥但爱你的人在一起,你会感到温暖,温暖是女人滋生爱情的一剂良药。你没那么爱他,主动权就在你手里,你可以让自己一点一点地体验温暖,慢慢生出一点一点的爱情,让你们的婚姻不断升华。在婚姻里,婚前爱得死去活来的姑娘,婚后多半在担心失去;女子主动爱人比讨要爱情容易得多,也幸福得多。

没有哪一种婚姻,比清晨醒来时,对枕边人说“我更爱你了”,更温暖。年届30的姑娘,你该明白:不相爱不是婚姻的罪过,不去爱才是。

所有不合适的婚姻,多半困于鸡毛蒜皮。很多计划步入婚姻殿堂的准新人,到谈婚论嫁时因私房钱谈不拢分了,因旁亲的三两句不好听的话分了,因家务事分了,因玩游戏分了……

父女、母子、兄弟姐妹之间若有矛盾纠纷,就算闹到多年不相往来,也依然抹不去一道血亲关系,终究闹不散。而茫茫人海中,两个没有血缘关系的陌生人因缘际会走到一起,组建成最亲密的关系,却全赖缘分的微妙。缘分既然微妙,就注定脆弱,最最亲密的两个人却往往容不下一丝瑕疵,一点鸡毛蒜皮的小纠纷,就能让最亲密的枕边人分道扬镳。

其实,左右两人关系的,不是鸡毛蒜皮本身,而是双方如何对待和处理生活中的鸡毛蒜皮。

古时喜欢说“门当户对”,我是赞成的。不过我赞成的是你的个人世界和他的个人世界,要门当户对。年届30的姑娘,你和他半路相逢,都缺席彼此的过往,没有共同基础。所以,在一起的日子里,除了一起吃饭一起睡觉,你们应当有一些其他共同的事情,比如有几本双方都看的书,有几部双方都看的电影,有几个双方都喜欢去的地方。这些共同事情不止会让你们有共同语言,在三观上也会有互通的地方,这样无论对待大事还是小情,就能理解对方的方式,能更好的沟通。

当你有心去爱他,有心建立相通的三观,还愿意好好处理好生活中鸡毛蒜皮的小事情,无需犹豫,也无需走太多的路去测试,你们就是合适的。

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确定了是合适的他,姑娘,来,和他一道向完美进发。

还记得我前面告诉过你的吗,别期望碰到完美的人,你也从不是完美的自己。双方不完美,才让你们在一起更有意义,才会让你们在一起的生活更有趣。不过,你得用心记住以下这些:

首先,你们要互相清晰对方的原则并遵守。

举个小例子:在我们家,一开始我就确立了一个原则——做饭的人不洗碗,洗碗的人不做饭——一直以来在家务上(不止煮饭洗碗),我和先生都很自觉,从未发生过互相推诿的情况,两人都会很自觉地分工互助完成家里的大小事情。

每个人都有自己的原则和底线,年届30的姑娘,在你最初愿意接受他时,你已经清晰比对过并接受了。现在,在具化的生活中,你们切记重申你们各自的原则和底线,并一道遵守,记住,这很重要。你煮饭吃完先生洗碗,不是你不够体贴,而是在维护一个家的秩序。没有人会夸赞一个包了全家家务的女子多么崇高,人们只会习惯并认为理所应当。记住,坚持原则你才有办法保持人格的独立和完整。

其次,学会在生活中提出要求,对生活质量的要求,对对方的要求。过日子最是繁琐,家庭生活最不耐瞎猜,主动提出要求,会让对方更明白并准确实现或者拒绝。把话得体地说明白,是家庭生活持久恩爱和睦的诀窍。

再次,帮他加分。还记得最开始时你对他的抱怨和不满吗?那些无关痛痒的缺憾,并不是真的无关痛痒,让你迁就是因为你可以帮他加分。比如无趣的他永远在看些本专业、本工作的书,你可以缠着他每天拨出10分钟和你看一小段《奇葩说》;比如穿过的袜子他总是在床底攒一堆,定一个周三、周六5分钟手洗袜子时间吧b,他洗你漱他拧你挂等等。聪明的你,总会想出合适的办法,让他从最初刚及格的60分增加到75的良好90分的优秀……

你初遇他时,他有很多缺憾,但在有你的日子里,他会和你一道,日趋完美。

对了,差点忘了告诉你,既然选择了他,就要自觉爱他噢。

起点不重要,你+他,可以让过程幸福,趋近完美。

最后,祝想嫁给爱情的姑娘,年届30前嫁给幸福。祝天下成眷属的人,情与日增。

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