我们终将与预想中的自己背道而驰

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给十年后的我 薛凯琪


周末和朋友一块看《惊天大逆转》,看完朋友问我:怎么样。

我一头雾水:挺好啊,小哇总算演了个需要演技的电影。

朋友皱了皱眉,直言不讳:女主出来的时候,你眼神里闪过羡慕与落寞。

我下意识摸摸自己的脸,反问道:有吗?

朋友点点头:妞,我记得高中的时候,你一心就想念心理学啊,我甚至想象过有一天你就是女主那样的。

面对朋友突然的剖白,我心里一片茫然。诚如她讲的,当年的我确实一门心思想过要念心理学,然后幻想着自己有特异功能似的,分分钟看穿每个人。而女主出现的时候,让我想起了曾经的年少轻狂,许下的豪言壮志。

为了掩饰心里的不痛快,我回了句:那时你不是也幻想着将来自己每天脚踏十厘米高跟鞋,带着美美的妆,出入高档写字楼,每天与城市的星光为伴吗。

说完也觉着自己反应过激,有些愧疚看向闺蜜,却是相视一笑,她苦涩的笑估计和我的一模一样。

这一刻我们都意识到我们已经与曾经预想的自己相去甚远了。


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从小到大,关于未来我们有过太多幻想。

记得刚上小学的时,面对冰棍以及各种零食的诱惑而为数不多零花钱根本无法买下它们,我就想长大以后我要开一家小卖店,每天在家吃着想吃的零食。随着年龄的增长也知道了这样的愿望有多么不靠谱。

可关于绘制蓝图的事情从未停歇,可谓铁打的规划,流水的梦想。

人生第一次郑重其事规划未来就是刚学作文,老师布置作文“长大后想干什么”。有人说要做科学家,有人说要做老师,有人说要做医生。我不大记得自己要做什么了,估摸着不会超出这三种职业,毕竟那个年纪的认知里,全世界也就这些职业了。

而真正负责任的为自己规划人生是初中时,作为一名迷妹,曾想过要做一名电视编导,后来知道电视编导也算艺术生,对于毫无才艺的姑娘而言悬崖勒马果断放弃是最好的选择。那会儿还沉迷于TVB各类电视剧,每每看着大壮们在法庭上你来我往的争锋相对,就羡慕不已,也幻想过把主角换成自己的模样,后来知道自己这鱼一般的记忆就不强迫自己去背法律条文了。那时零花钱基本花在买各种杂志小说,也曾动笔写过各类矫情的故事,更是幻想过某一天自己成为知名作家,写下无数畅销作品,却不想十年过去了,只是成为了一名文字爱好者,自说自话的写着打动自己的文字而已。

真正憋着一股劲要去完成的事,就是去上海学心理学,高中三年为这事努力着。

而太过于自信的姑娘从没想过会有失利这一说,猝不及防打击,打得我灰头土脸,往后的日子毫无斗志。

决不会忘记,那个暑假每天看似嘻嘻哈哈背后的狼狈,看着通知书上昆明的邮戳,没有一丝上大学的喜悦,心心念念的上海在这一次分岔之后就算与我再无交集了。离家前那晚,在躺床上默默流泪,又一次在心里暗自发誓,四年后我一定会去上海的,迟到四年而已不算晚。

那时信誓旦旦的我不会想到,进入大学开始就心安理得接受的堕落,怡然自得的生活着。

四年稍纵即逝,最后我没如预期般怀着孤勇的气势背上行囊去往上海,而是如斗败公鸡般毫无生气留在大学的城市。

毕业初时,迟迟找不到心仪的工作,有过差点无家可归最后在朋友的帮助下打地铺的经历,天天被父母催着回家过不愁吃住工作稳定后嫁人的生活,也曾动过回家的念头却又心有不甘。索性折腾一个多月,进入大学时期心向往之的行业,每天跟打鸡血似的,元气满满去上班,慢慢拨开行业艺术照看到未P图的状态,所以两年后选择离开,一番摸索投入到自己喜欢的事情。

现在的年纪对于自己没过上的生活也渐渐学着释然亦或是被迫接受,也曾叩问自己到底在哪条岔路选错了,以至越走越远。

后来想想不过是自己对自己的放任罢了,没喜欢到那个份上,缺了一份执念与一股冲劲,所以遇到挫折总是轻易就放弃。

十年前与朋友一起勾勒个人蓝图时,我以为十年后的自己会有一份光鲜亮丽且牛逼哄哄的工作,有住在一起随时凑饭局的的闺蜜团,有说走就走的气魄,也许运气足够好还能遇到携手相伴的人。


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十年后的我 薛凯琪


从未预想过我会成长为现在的模样。

无一技之长,工作兢兢业业、谨小慎微勉强混个自己温饱却无法照顾到年迈的双亲,更不敢谈及房子、积蓄,当你想要任性的肆意妄为时,看看存款,又默默收起躁动安分生活。

午夜梦回,想到自己已经25岁,心里也有过惶恐,总觉得老得没有勇气再重头再来,却又年轻的一无所有。

如今的我们,看似光鲜亮丽的外表、看似博学多才的谈吐、看似心悦诚服的互相推崇;却有我们厌烦了的酒桌的推杯换盏,有厌烦了的各式各样大大小小的会议,有我们厌烦了的职场阿谀奉承,有务实又现实的对生活的妥协。

很遗憾,我终将与预想中的自己背道而驰了。

也许我不够勇敢又缺乏冲劲,更不是忘了初心,而是当年的初心漫漫时光的冲刷下,变得没那么重要。

而我们终将长大,会懂得理想与现实的差别,会知道年少时狂妄的期待,或多或少是不切实际过于理想主义了。

而今逐渐学着接受自己,即使不是曾经预想的样子,却也是成长与释然。

十年前的我,不曾想过自己会过不上自己想要的生活。

如果可以回到那时,我应该会拍拍她肩,告诉她:十年后的你,没有活成当年自己期待的样子,你们终将背道而驰。

可这又怎样呢?十年后的你,依旧有担当,够独立。

或许也曾悔恨这些年自己的懦弱与懒惰,还会幻想如果当初勇敢一点,勤奋一点或许人生会是另一番风景。

但一路走来的取舍却会让你认清自己,开始一步步走入最适合自己的人生。

少年时有许多梦想,期待成为更好的自己是好事,如果天时地利人和,成年后朝着期待一点点靠近是最好的;但也要学着坦然面对实现不了的梦,接受与梦背道而驰的自己。

哪怕人生最终南辕北辙,还是希望能够积极面对生活里的一切,继续踏实过日子,努力、接受、释然。

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