连续写了几日文章，感觉略有些变化，似是遇到了瓶颈。想起此前也曾坚持写过一段时间，末了觉得甚是无趣，便不了了之。中间便断断续续，但是未曾彻底停过，若真的停下了，仿佛自己的灵魂少了一个寄放之处。又想起大学期间，曾坚持过一百多日，那时也是由着心中的迷茫与惶恐，便向此处求个清醒与安心。最后亦是放弃了，甚至认为这其中无甚意义，空空如也。回头看自己的文章，也觉得多有不合逻辑且表达失当之处，便一起手全删了，险些回去把十几年的日记也烧了，那之后便历了很长一段时间的消沉。渐渐地，似觉相比之下，写作之中的意义总好过一般的玩乐，大概是我之前看走眼了。

除却写作，书法上也是有此徘徊。一度将笔墨纸砚全都扔了，末了又重新备起来，如此反复好几次。小时候是很容易坚持的，那时心思单纯，便自然而然地坚持了许久。大学期间亦是比较容易坚持的，环境相对比较稳定，念头也不似工作以后这般飘忽不定，那时候许多时间便投在了书法与写作上。如今知道，这其中便有我的根在，全然舍弃是不能够的。而离了学生状态之后，虽说对生活的的体会更深了一层，许多时候便也只是草草而过，空将这些体会淡忘于虚空了，反不如以往慢慢过日子慢慢体会来得真实。

如今看之前想不通的许多道理，自是通透许多，然践行之力却甚弱，许多时候便只是空怀着理想，现实之中日复一日依然苟且。这苟且着实碰到了底线，便是自己看不得生活如此下去，要么改变，要么结束。于是这番苟且，硬生生又化成了动力，因为它和死联盟了。精神的死亡和肉体的死亡距离是很相近的，仿佛自己曾换过的一些工作，觉得无意义，便怎么也不肯继续待下去了，若耐得住还得个形式上的寿终正寝，耐不住便说走就走了。若觉得生与死差别不甚大，或则是死了更为清净洒脱，选择死也是自然的。若要活，便得活得比死潇洒，否则不如换个地方重新开始，总之便是向着相对自由之处。

这世上的意义大概不多，有的只是在人心里。虽说也是有许多短暂的欢愉，一杯奶茶、一款新衣，总觉得过则空空如也，望不见什么痕迹，更别说什么意义的累积。愈发觉得，许多事物难免随无常而逝，身边的人、家乡的老屋，哪怕这座城。青春年少也日益沉重疲劳，仿佛在沙化，然后等着被一阵风吹散。现实意义上的家，似乎便不是家了，更多的是物质层面和精神浅层的满足，仿佛家应该在另一个地方。它应当是时时刻刻寻得见的，也应当是永难摧毁的，就像地球上的某座山、某片湖，万年依旧。然而万年之后呢，时光易逝，那个无所适从的当下总会降临。听得大学的文学课老师曾说过，人还是需要守住一些东西的。是的，仿佛我是一棵树，得守住脚下这片大地，守住树的根。

今日忽觉刻意写作甚是别扭，再加上有人旁观便更似台上耍猴，忍不住便要笑场。如此一想，作罢便了，岂不自由。此念一起，不久便觉日前那迷茫恐慌又弥漫上来，甚觉了无意义空空一场，对比了一下，耍猴又怎的，即便我是那猴又怎的，但求一份心安。虽不知此路要向何处去，兴许我只是原地打转。但我知晓，曾有许多人，便沿着这条路，走到了高山仰止之境，我只巴望着永远有个意义便行。这条路需有导航，这导航便是自己的心，不诚无物。莫绕进胡同，胡同甚是华丽，然意义不长久，若能长久，便是胡同又何妨。

一日仿佛未曾空过，无甚期许，只于自己有个交代便可。待日后瞧见，也晓得自己今日活过，然苟且难免，只愿这苟且逐日少些，若这愿仍遂不得，便只愿我还知道自己在做什么，应该做什么。光明是个好东西，阴暗也是。不论明或暗，唯愿长长久久，心中有知，脚下有行，这便是不自欺，便是对自己的一份诚意吧。