“大年二十九,谈了四年的女朋友把彩礼退回来了,我该怎么办?”

今天,在知乎上看到了一个问题:“我和女朋友相爱4年,打算年前结婚。但提完亲当天晚上她提出了房子不加名字不结婚。房子是我爸妈买的,房贷也是我爸妈在还,后续也不会要我们去还。我也说了还在贷款加不了名字,还款完就加名字,她同意不加名字但提出去公证,我很气愤就想冷静一下,她又说不公证也可以,但不能和我爸妈住,因为经过这个事怕我父母对她不好,可是我父母都是很实在的人,他们不跟我住就要去县城的老房子,我不忍心让他们回去住。就这样,大年29她家把彩礼退回来了。我们这段时间还一直有联系,这两天她直接断了联系,我们还一直很爱,昨天她说我们回不到以前了,双方都有疙瘩了,我该怎么办?”


因房子加名断送婚姻的例子有很多,但这位题主刷新了我的认知。

他擅长婚姻博弈,说是“冷静”,其实是把婚后的冷暴力提前消费了。

玩得一手好心理战,企图通过甩脸子的方式让女方认错服软,演一出三劝三让。

女方一再妥协,用尊严铺成台阶给他下,他还是觉得她不懂事。

结果女方清醒后,他又懊悔到手的鸭子飞了,想用春秋笔法引导网友指责女方。

今天,我们以他为镜,来分析一下鸡贼男对婚姻的态度和财产的算计,以此提醒女孩认清现实放弃幻想,学会及时止损。


01.画饼

捋一下时间线:男方准备年前结婚,所谓婚房是他父母的养老房,婚后还贷也是他父母,父母要跟小两口住,女方提出加自己的名字,男方以贷款没还完拒绝了,女方要求做公证,男方又拒绝了,只说还完房贷再加名字,同时表示要冷静一下,结果冷静过了婚期,女方说不加名字也可以,必须搬出去住,哪怕租房也可以。男方又又拒绝了,女方见退让无果,怒退彩礼,彻底死心了。

贷款还完再加名明显是画饼,俗称为“哄”。


这是很多男人对付女朋友的经典招数。

越喜欢画饼的人越无能。

饼的实现可能需要15年,10年,也可能需要20年,30年,反正婚都结完了,到时候饼给不给女方,不全凭他心情吗?

女方看透这张饼不切实际,要求做公证,但男方很清楚一旦公证,自己许过的承诺就会被白纸黑字写下来,就不能反悔了,所以不乐意了。

女方觉得没意思,退还了彩礼,不仅男方画的饼不要了,连人都不要了。

这事就像两人合伙开公司,一人出资一半,但一方临时反悔说自己有苦衷,要求另一方先出资,等以后再把自己那部分拿出来,合伙人说可以,咱们签一份合同吧?他翻脸了,你不信任我?

指责别人不信任自己,给对方扣帽子的人往往都不值得信任。


02.算计

仔细分析这次事件,最大赢家还是题主:

1.房子保住了,顶住了女方加名的压力,在外人看来,他有“主见”。

2.父母保住了,在父母看来,他是“孝子”。

3.彩礼保住了,多少情侣为了彩礼对簿公堂,他不费吹灰之力就讨回了彩礼。

4.费用保住了,省下了一大笔结婚的费用。

5.需求解决了,白嫖女方四年,只画饼,没付出实际东西。

题主恢复单身,可以清清白白踏入相亲市场,靠自己的财产、房产,画饼的能力,孝道、精明,超强的冷静力,迎娶白富美走上人生巅峰。

他提醒我们:在爱情中,有本事的男人滋养人,没本事的男人只会算计女人,榨干女人,连骨头都不剩,女人不及时止损,小命都保不住。


03.心态

题主把父母的房子当婚房忽悠女朋友,要人家婚后跟公婆同住。

女孩提出公证,对双方都有益,他拒绝了,这表示他憋着一肚子坏水,想吸女方的血。

一面捂紧自己的口袋,一面还想占人家的便宜,就这女朋友还愿意嫁,足见对他有感情,可惜他没把她的感情当回事。

他的心态很简单:“我什么都没要你的,你拎包入住还不满足?还要加名?”

可从女方来看:住到对方父母家,房子跟自己一毛钱关系都没有,但凡有一点矛盾就是1v3。公婆会用“你吃我们家的住我们家的有啥好bb的,有意见你滚”的话语压她。

老公会说“爸妈把我养大不容易,还给我买房结婚,你懂事点让让他们”。

所以,越想越不舒坦,提了一个不伤害男方实际利益的要求,目的是想坐实未来女主人的身份。

男方却认为她是贪财,于是,姑娘就把彩礼退了证明自己“没想坑钱”。


04.家庭

对女孩来说,结婚是我退出我家,你退出你家,我们组建新的家庭,而不是我从我家退出去融入你家。

住在公婆家,叫借住,叫寄人篱下。

所以,部分男人“我父母是老实人不会为难儿媳妇”、“跟父母住不用自己洗衣做饭”之类的想法和认知,趁早收一收。


再说,所谓的“老实父母”在儿媳面前会变成什么样子,谁也不清楚。

真正为子女考虑的父母,不会强求跟儿子同住。

题主依附于父母,婚后大概率是个“妈宝男”,到时女方的日子更不会好过。

读者坦坦说:“公婆在我们婚前付首付买了房子,事后告知我婚后给我加名,不让我在婚前给自己贷款买房,声称两笔贷款会拉低我们的生活水平。其实两家一起出钱完全可以买个更大的房子,这事导致了我失去了婚前首套房低利率资格,也失去了话语权。婚后,老公动不动就说,这是我爸妈给我买的房子,所谓没有坏心眼的公婆时常来住,一住就是几个月,换掉我买的家具,扔掉我的睡衣,闹了很多矛盾。后来我提出离婚,公婆咨询律师拿出借条说老公婚内还款是他们打的,想让我分不到一分钱。我离开两年,老公想通了跟我求复合,主动带我去公证,对共同财产进行公平划分,找银行给我在房产证上加名,同时,让公婆不再插手我们的小家,可即便是这样,我心里还是不舒服。”


05.孝心

在新婚姻法下,加名已经是个纯粹的态度问题了。

女孩嫁个买全款房的,不加名字不用还贷,合理。

嫁个没房的,两人一起买房,房子算共同财产,也合理。

最不合理的是男方付首付,女方出钱装修,到最后女方什么都没有。

“住一起,她一直都不愿意,是我把她说服了。”

由此看出,题主一开始就没想解决问题,只想让对方妥协听自己的。

这种行为大有赶鸭子上架的架势,只不过鸭子上架时突然清醒了,他翻车了。


古人曰:鱼与熊掌不可兼得。

可很多男人对着爸妈说媳妇不同意,对着媳妇说爸妈不同意,非要兼得。

房子爹妈买,房贷爹妈还,自己拎包入住,婚后,老婆做饭洗衣服伺候爹妈。既白嫖了爸妈的房子,又得到了照顾他们的“免费保姆”,两头占尽了便宜。

题主明面上为了女朋友考虑,为了孝顺父母,实际把各种问题甩锅给女方,自己弄成感天动地的好丈夫大孝子。

女方要出去租房子,他不愿意,不就是想省钱啃父母的房子吗?

啃老还说得那么清新脱俗,啃得那么虚伪。

跟父母同住就是孝顺?

真孝顺可以给父母多花钱,让他们住大房子,出去旅游享受二人世界,而不是让父母那么大岁数还跟小辈挤在一起。


06.平衡

爱情是纯意识领域的事情,但打败爱情的往往是吃喝拉撒睡这些和爱情差着几个等级的俗而又俗的事情。

婚姻更不用说了,必须和衣食住行结合起来,如果不解决好最基本的生活需求,和谁结婚都会出问题。

所以,婚前要把财产理清楚,不清不楚更容易引发矛盾。

丑话说在前头,比自以为是的公平要明智得多,毕竟每个人心中公平的尺度不同。


结婚时,谁都不想离婚,但提前把离婚可能遇到的问题摊开来讲,是避免婚内矛盾的方式。

有些男人满嘴是爱情,盘算的却都是利益。

所以,奉劝男人,情商不够,真诚来凑,踏踏实实,能给的保障和承诺就尽快兑现。

谈婚论嫁时,不是非得争论谁输谁赢,不是逼迫另一方在无可奈何的情况下答应自己的条件,而是要找到彼此能接受的平衡点,这个平衡点才是以后婚姻和家庭生活的保障。

如果这个平衡点是靠忽悠、画饼、撒谎、一方忍让达成的,那么你们的婚后生活一定会困难重重。

望周知。

推荐阅读更多精彩内容