（一）
刚跟我谈恋爱的时候，解小哥一米八三，一百四十五斤，大老远一瞧，嗬，这小伙高高瘦瘦，板板正正，T恤短裤加球鞋，要多青春有多青春，要多阳光有多阳光，可怎么走到哪都带着个球啊？
那球就是我，刚跟解小哥谈恋爱的时候，我一米五几，一百二十斤，活脱脱的立方体。
看多了别人惋惜小哥的眼神，我很生气，我也是有尊严的人啊，人要脸树要皮，老是这么被人指指点点，谁受得了？老话说得好，有志者事竟成，老娘要翻身！
我志在必行，跟解小哥说今天你别来找我了，我要禁食减肥！
小哥很惊讶：“都胖这么久了，怎么忽然想起这茬了？”
“我想穿裙子。”
“新买的裤子又提不上了？”
“去你的，一个星期后，我要把这些裤子都换了！”
“再没有更大码的了。”
“谁要更大码的？我要全换成中码！”
心里憋着一股劲，挂上电话，我掐着猪腩肉就开始琢磨着要怎么甩掉它。运动？没那毅力，不行！吃药？一停药就反弹，不行！绝食？那不死了吗？不行！节食，循序渐进，这才靠谱。
但话又说回来，这节食要节到什么时候才能出个效果？我可是跟解小哥夸下海口了，一周之后出效果，与其天天节食受折磨，不如来个狠的立竿见影，我底子厚，绝食几天应该还死不了。
说做就做，今天的午饭就省了，宿舍里都是胖子，为了不让她们吃东西的吧唧声吞噬掉我减肥的意志和决心，我决定自己出去溜溜。
漫无目的的走在校园里，习惯了每次出来都被解小哥拉着，现在两手空空，还真有些不习惯。不过没关系的，一想到一周后就能身轻如燕的站在解小哥身边，我就对正在进行的减肥事业充满了信心。
为了见效快，我得数箭齐发，刚好路过一理发店，我兴冲冲跑进去减了个短发，回来一称，哈哈，果然少了一两。我很高兴，又机智的把长衣长裤换成了短袖短裤，哈哈，又少了一两。形势一片大好，我乘胜追击又上了趟厕所，这下竟然掉了三两，我又惊又喜，毫不费力的就把半斤肉给减掉了，照这个速度下去，神马水蛇腰小电臀的都是毛毛雨啦。
轻轻松松的开了个好头，我很兴奋，马上开机上网，打算买件N年没穿过的紧身衣。网页还没打开，我就口渴了，我跟自己说，不行不行，千万忍住，我这喝凉水长肉的体质，一口下去半斤就回来了。
为了缓解口渴，我拿着牙刷去把牙给刷了一遍，刚把喝水的念头压下去，宿舍里俩胖子一人拿着可乐一人捧着奶茶过来，很没人性的问我要不要喝，我心里那个恨啊，这两抠子偏挑我减肥时请客，成心的！
我咽着口水很有骨气的拒绝了，这两人竟然在我面前一口气喝了下去，末了还满意的打了个饱嗝。简直不能忍了，两恶相权取其轻，我冲到水壶边，如牛饮水般咕嘟咕嘟喝了一盆，这才解了渴，心中忐忑上去一称，长了两斤！
好嘛！我两眼一黑，差点没晕过去。
（二）
下午小哥打来电话：“吃饭去吧？”
倒长了两斤肉的我很生气：“不吃！”
小哥还要说什么，我就把电话挂了。
晚饭我又没吃，脑中全是各种吃的，为了防止意志不坚定而前功尽弃，我早早的就脱好衣服躺在床上睡觉。
但是睡觉不是我想睡，想睡就能睡。“咕咕”乱叫的肚子，宿舍里胖子们轮番“咔嚓咔嚓”吃薯片的声音，还有那恼人的电话铃声，全在不停的刺激着我脆弱的神经。
舍长接了电话，屁颠屁颠的走了。宿舍里的声音也小了下来，估计是薯片吃完了。唯一坚持不懈叫唤的，就是我的肚子。我掐着它教育它：“你还有脸叫？你看看你都胖得跟猪肚一样了！”猪肚……说到这词我的口水就下来了，白灼猪肚，麻辣肚丝，猪肚煲鸡，猪肚炒兰花……
正躺在床上哼哼唧唧，就闻到床边飘来一阵肉香，我一个打挺爬起来，舍长提了一袋子排骨米线放在离我最近的桌上。
我哀嚎一声：“舍长啊舍长，你这是要逼良为娼啊！”
“你家男神笑贫不笑娼，让你好好吃饭。”
我一愣，这是解小哥给我买的？
下一秒小哥的电话就到了：“多给你加了份肉排，没放葱花和香菜，赶紧好好吃饭。”
“我不吃！”我瞧了瞧碗里喷香的食物，严词拒绝。
做人是要有原则的，否则跟咸鱼有什么区别？
“为什么不吃？”
“你没放辣子！”
吃米线放辣椒是我坚定不移的原则。
“你两顿没正经吃饭，不能吃太刺激的。”
我垂死挣扎：“不……吃。”
解小哥叹了口气：“辣椒放在两个包装袋中间，少放点。”
辣椒就是压垮骆驼的最后一根稻草，放下电话，一天没吃的我，在临睡前加肉加量，把一大盆米线倒进胃里，然后心满意足睡了个饱觉。
第二天起床一穿裤子，额滴娘啊，竟然扣不上了！
我打电话痛诉解小哥：“都是你，才过了一天，我又要换裤子了！”
解小哥在那头安慰道：“裤子穿不上，那就穿裙子吧。”
减肥失败，解小哥依旧拖着圆球似的我在校园里溜达，看着别人越加惋惜小哥的眼神，我又怒了，看不起谁啊，虽然我减肥不行，但长胖是我的强项啊，总有一天，我会跟小哥看起来无比般配。
机会都是留给有准备的人。
小哥早上经常不吃早餐，我就特地在口袋里装些酸橘子山楂片什么的，瞅准机会就塞给他：“快快，充充饥。”
小哥看看这又小又酸的青橘很是怀疑：“吃这能垫饥吗？”
“苍蝇也是肉啊。”
小哥是喜欢吃橘子的，皮薄多汁的小青橘三两下就下肚了，不一会就饿得前胸贴后背，好不容易等到中午吃饭，饿得头昏眼花的小哥百米冲刺到食堂，快饿死的样子把食堂打菜的大妈都吓坏了，手一抖又多给了他一勺，小哥用迅雷不及掩耳之势把饭菜倒进嘴里，风卷残云之间，连我那份也少了一半。
（三）
晚饭就更容易了，我拿着饭卡使劲作：“小哥，我想吃这个，小哥，那个也不错，小哥，我还想喝点汤，小哥，来块饭后甜点……”
解小哥愁了：“这么多吃不完啊，要不咱一天尝一样？”
“你不是不是嫌我胖？”
“没有啊？”
“那你是不是不爱我了？”
“我……”
“你就是嫌我胖，你不爱我了……”
解小哥赶紧投降：“好好好，吃吃吃。”
小哥有个好习惯，从不浪费食物，每天都负责扫光我点了又吃不了的东西，可怜的小哥都吃到嗓子眼了，我又邪恶的递来一碗紫菜汤：“来，把食物都顺一顺。”
两个星期后，小哥的饭量明显见长，我激动不已，仿佛看到了大球拉小球的和谐画面。
小哥生日，增肥的机会又来了。
我特意给他准备了一个惊喜：一个十寸蛋糕。小哥看着蛋糕又感动又为难，摸了摸刚吃饱饭的肚子，艰难的打了个饱嗝。
我给他递了把勺子：“这是我亲手给你做的，大是大了点，如果你吃不完就算了。”
小哥一脸悲切，咬着牙：“我尽力！”
小哥说话间，吭哧吭哧的就干掉了一半，栗子奶油实在太腻，他又咕嘟咕嘟的喝下半瓶可乐，这下好了，肚子全是气泡和奶油，所有的空隙都给严严实实的填上了。剩下一半，他实在吃不下了，愁眉苦脸的看着我：“怎么办？浪费了。”
“浪费不了，你拿回宿舍给舍友分着吃呗。”
小哥捶胸顿足：“你怎么不早说？”
蛋糕的威力巨大，小哥连着两天都没了食欲，看啥都吃不下，这可把我急坏了，这好不容易长了点肉，饿掉了怎么办？我得想办法给他补补。
我借了白师姐租的厨房，亲自下厨给解小哥做了顿饭，本来想煮饭的，水放多了，算了，喝粥也一样。以我有限的厨技，菜就不用想了，就一锅熟吧，什么营养又好熟？鸡蛋啊！
我呼啦啦往粥锅里磕了七八个鸡蛋，一阵糊味窜上来，妈呀糊底了，我赶紧拿起铲子一阵搅合，把鸡蛋和粥彻底和成了一锅鸡蛋粥，各种油盐都加了一遍后，屋里全是那腥浓的鸡蛋黄味，看着满满一锅黄点白点和黑点，我满意的咂咂嘴：“大补啊！”
解小哥本来还挺期待，一看到实物脸色都变了：“有话好好说，千万别冲动。”
我把锅里粘稠的粥倒进碗里，因为手举得太高，粥冲得太快，竟然溅了小哥一脸，小哥盯着一脸但蛋渣渣惨叫，以被烫伤为由想抗拒喝粥，未遂。
从此以后，小哥再也不把鸡蛋和粥混着吃。
功夫不负有心人。
两个月后，解小哥的八块腹肌变成了四块，半年后成了两块，等到放假时，彻底融合成了一整块。
解小哥摸了摸自己的肚腩：“是时候减肥了。”
我很不厚道的偷笑，小哥多了二十斤肉，整个人看起来壮实魁梧了许多，肥肉真是个无坚不摧的利器，任他个子再高也架不住肥肉堆，解小哥昔日的好身材消失在糖衣饭弹里，现在小哥拉着我在校园转，远远看去就是数学公式里的两圆相切，和谐极了。
