我想泡他,他却想炮我

 “打个分手炮吧。”

我男朋友发消息给我,哦不,三分钟前,他是我男朋友。

1

第一次遇见他是在食堂,洒进窗户的阳光,恰好照亮他侧脸的轮廓,阳光下他的酒窝那样的耀眼。

后来,我们经常一起去学校超市买旺仔牛奶,人很挤,旺仔牛奶放在最高的架子上,他比我高十多公分,他就把我圈在怀里,去拿我最爱的旺仔牛奶。

下午的时候,我会挽着他的胳膊,悠闲的围着操场散步,一直到华灯初上。

如果风太大,我会钻进他的怀里,在他身上淡淡的香味中,纯享片刻的宁静。

每次他抱我的时候,我会懒懒的蜷缩在他怀中,用脸颊感受他胸膛温度,用耳朵听他怦怦心跳。

每次他低头吻我的时候,他唇齿间那股淡淡的烟草味道,会让我怀念许久。

那时候的我,只想一辈子做一只依偎在他怀中的小鸟,这样我就可以一垫脚就能吻到他的额头,一抬眼就能看见他长长的睫毛。

2

高中毕业以后,我们去了不同的学校,开始了异地恋。

异地恋是件很苦的事情,难过了没人陪,孤独了没人陪,开心了也没人陪。

大一那年我没有了最疼我的爷爷,难过得吃不下饭的那段时间,不想跟任何人说话的时候,他不在。

大一下,我脚扭伤,一个人住院,出门上课要坐轮椅的时侯,上床睡觉要人扶的时候,他不在。

得了大学生涯第一笔奖学金,想第一时间找人约饭,想找人陪我看电影的时候,他也不在。

我很痛苦,我也很想他,我跟他抱怨。

“我不喜欢异地恋”

“我也不喜欢异地恋,但是我喜欢你啊”

听到这样心酸的情话,我的心仿佛被痛戳了一下。

3

他给我写过情诗,只不过只有三行,七个字。

东区

西区

异地恋

他家住城东,我家住城西,只有寒暑假的时候,我们见面才会多一点。

这明明是普通得不能再普通的一首打油诗,我却觉得很有爱,我也写了一首打油诗回应他。

前生

今生

下一生

我暗自告诉自己异地恋一定要坚持下去,总有一天我们一定能修成正果。

曾经和他一起看大话西游的时候,我哭得死去活来,我说我们永远不要分开好不好,他抱着我说好。

在我大二的时候,有一次他来找我,在酒店里我们相拥深吻,当他解开我的扣子时,我由衷的觉得不舒服,便推开了猴急的他。

我不舒服,等以后吧。我蜷缩在他的怀里,说到。他刮了刮我的鼻子笑着说好。

都说一个男生爱不爱你的标准是,他能不能为了你,在兴头正起的时候,遏制住心中的欲望。

在我将满腹邪火的他推开,他只是刮了刮我的鼻子说好的时候,我相信他真的爱我。

从那以后,为了克服相思之苦,有时他来我这儿,有时我去他那儿,几年间我们往返的火车票加起来,几乎有十几厘米厚。

4

在一起的第四年,我决定在手腕上,纹他的名字,方便我每次想他的时候,一抬起手就能吻到他。

记得那个工作室极其阴冷,里面贴满了画,我像是走进了一个所有画张牙舞爪向我扑来的世界。

纹身的师傅是个大叔,戴着黑框眼镜,留着长发,瘦高瘦高的他,没有一处纹身。

“打算纹男朋友的名字?”

我点点头

“不后悔?”

我摇摇头

纹身过程有些漫长,刺针酥酥麻麻的疼痛感让我很兴奋,当男朋友的名字出现在手腕那一刻,我却莫名的有一种空虚感,不知道为什么。

我要求他要像手腕上的这个纹身一样,陪我到老直到死去,他答应了,我相信了。

5

啪啪啪,真的好痛。

当我接到一个陌生女孩的简讯的时候,我的脸被打得又红又肿。她指责我是小三,勾引她男朋友,我不信,我去找他。

他的城市,在曾经住过酒店里,一见面他抱着我就亲。他根本没注意到,我不快乐。

“你爱我么?”

他停了,又亲我一下,然后问,你说呢。

“她发消息骂我是小三,是真的么?”

他愣了一下,停住了,他沉默,他没解释。我的心抽搐了一下,像是丢失了什么东西,一种言不由衷的失落感,在心底翻腾。

“什么时候的事?”

我接着问,他依旧沉默。

啪,我听到了某个东西粉碎的声音,好痛。

我走在大街上,看着人来人往,灯红酒绿,回忆起以前种种,原来我一直是那个被骗得最惨的傻瓜。

以前他可能真的喜欢上我,现在他也真的只是喜欢,上我。

他脚踏两条船,秘而不宣的目的就是为了有一天能把我骗上床,终于明白,为什么每次开房都会离他们学校很远,他怕露馅。

第一次我把他推开的时候,也许他只是逢场作戏,想着来日方长。

呵呵,男人。

我应该是瞎了狗眼,才会喜欢这样的人。

6

走在陌生的大街上,凉飕飕的风中,我哭湿了衣袖。

哭着哭着,我突然有点想笑,以前总是很迷恋诗和远方。

现在我不仅在远方了,而且还有湿,可我明明很难过啊,狗日的。

不知在哪一瞬间,我忽然明白,我不是紫霞仙子,他也不是什么至尊宝,我只不过是城墙下普通人中的一个。

我仰望紫霞仙子的爱情,以为自己是爱情故事的主角,其实不过是在爱情中乞讨的一条狗罢了。

“打个分手炮吧”

看着他发来的消息,我不由的哂笑,天下竟有如此厚颜无耻之人。

以前无数次有过想跟他上床的念头,可那是因为爱情,我单纯的想要用行动来宣誓,自己真的很爱他。

可是他呢?不知道从什么时候开始,欺我,瞒我,骗我,只想睡我。

拉黑他之前,我最后给他发了一条消息:

“分手炮?要不要预定圣诞炮、七夕炮、端午炮?我特么只想送你一个全套清明皇家大礼炮。”

如果有机会,我非常愿意一巴掌,呼在他那塞满精虫的脑袋上。

走在大街上,我一边默默流泪,一边问自己:

我爱过他么?爱,我在被欺骗中,整整爱了他六年。此刻我恨他么?恨,因为他欺我,骗我,玩弄感情。

那现在我还爱他么?爱,因为爱有惯性。

有人说这是矫情,既然还爱着他,那跟他上床也不会怎样啊。

不,不一样,就算和他上床,爱到是做了,可是爱呢?已经没有了爱,还做什么爱做的事情。

没有爱情的爱,我不做。

以前我相信爱情,幻想过跟他上床,是因为我不是一个传统的女生。

现在没有了爱情,我不跟他上床,是因为我不是个随便的女生。

有人说这就是作,如果坚持有爱情才上床是一种作的话,那我愿意作到死。

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