01

高中的时候，大鸟说，有时候觉得你很活泼可爱像个天使，有时候却很清冷不理任何人，是的，当时的我不理会任何异性，也只跟固定的女生来往慎密，界限分明，一直也没有异性朋友。我的精力有限，对任何事都专注的我，做不到广博。

我有一种能把身边的所有异性关系都搞砸的本领，也不自觉会让女生像缠着男朋友一样依赖我。跟我走的太近的人最后都掉进漩涡，离不开我，彼此疲惫。

可能是因为太用心和认真，灵魂穿透力太强，爱成了一种害。

QS这是个敏感词，一直被自己潜意识和谐掉，我会回避她的名字，也不会轻易跟别人提起。我不想提起的事情，会假装失忆。

我跟她的分开是一次类似情人分手的决裂，也许应该感谢那次决裂，帮助了她的成长。

虽然后来还是朋友，但我感觉明显因为伤害而不再能靠近。

高一开学没几天，坐在最前面的我回头总看见她温婉的笑，因为聊得来，跟老师提议要坐到一起。她充斥了我的高一和高二生活的每一天，遍布在生活的各个方面，上课传纸条，然后成为同桌，纸条传的太麻烦，就有了专门对话本子，很多次被班主任抓包，一起上厕所，一起去办公室，一起洗澡。她是走读生，父母是学校的领导，家属楼就在学校对面，她甚至希望每一天回家我都能陪着她一起回去。

我虽然常常被一个这样多情多情绪的人整的不知所措在宿舍里面哭诉，但还是很感谢，很幸运有一个人这样依赖信任我，我雌雄同体圣母般的体贴和担当，自然也离不开她的培养。

我依然记得她曾说我，怎么可以那么冷血，对她的委屈和哭诉无动于衷。

其实很多情况下，是我不敏感，也不知所措，不说会觉得我不够关心，说了又怕我嘴笨，说一些无济于事的话。其实我还是能记住与她一起的许多美好事情。

印象最深刻的是从如冰寒冷的冬夜到夏风温柔的晚上，一起陪她去取惯例给她写好的情书，一起陪她去见那个接受觉得不够好，不接受又舍不得的男生。

印象最深刻的是跟她一起去高二的楼搜集24枚硬币，为了买到那颗平安夜的许愿的苹果。

印象最深刻是为了迎接高三的复习，我觉得我必须好好学习了，我跟她说，“我们分开一段时间好不好（仅仅是调座位），我要好好学习了”，没想到的，是她像疯了一样开始恨我。她用绝望而愤恨的眼神，告诉我：我要离家出走，我要让你知道你的快乐是建立在别人的痛苦之上……最后是她父母扇了许多耳光，罚跪一夜，才让她彻底清醒了。孩提时期这样的做法是幼稚可笑的，可是心灵是未蒙尘的。

在QS之前，还有许多个如她一样的女孩在我生命中出现过，一样的用各种方法栓住我缠着我，让我不要抛下她们。WTF？可能问题还是在我自己身上。你越是慈悲，善良到无边界，你越容易被卷入漩涡，被自己甚至是别人的心魔控制，最后把自己牺牲掉。

02

人的心向来佛魔一体。可是道高一尺魔高一丈。人能记住的，总是那些给你带来最强烈痛感的人，人们歌颂的总是那些把美好撕碎给人看的凄美悲剧。没有人记得住莞尔一笑的温暖，萍水相逢的一句关爱，家长里短的陪伴。

鹿叔叔说，君子小人往往一念之间，能够拯救你自己的，ONLY YOU!然而，心魔除不掉的，人只能学会与心魔共处，正面驾驭它。说是堪破情执，说穿了就是要破一己贪念。

当你不想遗忘也不想曾经。可能才是真正的成长吧。

你说大海很美，有人告诉你，大海会淹死人。谁能告诉我，到底持有哪一种信仰，才敢让人念念不忘。

爱或者不爱，又有什么分别，能够呼吸的，就不能放在身旁。有她或者她们陪在你身边，让你取暖，就挺好的。做不到自然，就远远的旁观，不能让所有人都掉进自己的温柔陷阱。

见或者不见，又会有什么不一样，见了思念不会少一分，不见爱不会减一毫。

 好多姑娘说，你好像有“他心通”的本领，总是一语中的，能说把话说到心坎上，刚想问出下一句，你就自然地说出了别人想知道的一切。

那只是因为我有足够的爱，把自己的心放在对方那里，一同呼吸，一同思考和感知一切！

可是我阻止不了自己自由流动的灵魂能量，就让我勇敢的做我自己吧，活出真实的自我吧，我千面娇娃的本性也就只想展现在我想给予的人面前，也算是一种自我成全吧。太计较得失的我，就不是我了，会浑身不自在。

因为相信我的内心是健康的！我的生命力是充满张力和阳光的！我的内心是完全敞开的，把一切都交给天地！

心门洞开，就是要迎接伤害。向来已经看破，我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生！

无戒365极限挑战营87天