下一站,幸福。

岁月总是很迅猛的不放过任何一个人,一转眼,小小年纪的我们,就到了谈婚论嫁的岁数。25岁,不早不晚,正是小时候想的理想结婚年龄。我和郑先生已相恋四年多了,相爱依旧有趣,俩人的世界,爱的那么无暇和纯粹。我们刚开始在一起的时候,郑先生真是一穷二白,但这一穷二白的爱,经得起岁月的考验,我们的日子也越来越好。我总是告诉自己,物质堆砌出来的爱,我没办法保证它的恒久性。我是个为爱而生的女子,如若此生无真爱,捧来金山银山给我也无用。我们相爱的这段恋情,也该有另一个新起点,携手婚约,成为彼此今生守护的伴侣。

我们的婚事也在紧锣密鼓的筹备中,可这一年的心情变得很复杂,珍惜的东西会特别多。比如在这个家过的最后一个春节,特意申请休年假想呆家的时间长一点,让自己留存的回忆多一点,以后的春节都得在另一个家过了。我会觉得时间不够用,我想每天都呆在家里陪着爷爷父亲母亲,想一次性跟他们说完好多好多的心里话,又想没日没夜的和姐妹们呆一起打麻将,把往后几十年的麻将都一次性打完。大年初四也主动去外婆家陪陪外婆,我害怕错过陪伴,害怕余生里有无法弥补的遗憾。我的外婆是个孤独又很励志的女人,打我记事起,她的世界里就没有光明,看哪里哪里都是一成不变的可怕的黑暗。而外婆总是这般坚强的活得如此福禄双全,四代同堂。我想着花样给爷爷拍一组写真,又想拍一组全家福,让自己多一些回忆来思念。在闺蜜瓶的帮助下,这个小心愿在我出嫁前圆满完成。这是我们家第一次拍全家福,看到全家人脸上的笑容,心里莫名的暖烘烘。我不知道这算不算是婚前综合症之一,贪心的想要和娘家人婆家人一起生活。可我很清楚,我这种贪心是多余的,并无可能。我始终是要慢慢习惯和适应在另一个地方和另一群家人生活。我想,这一生的好运气应该是花在投了个好婆家,不仅遇到一个待我千万般好的爱人,且有一群待我如女儿妹妹般亲的家人,我相信他们对我的疼爱可以填补往后娘家缺失的爱。

两个人结婚好似简单又似复杂,一纸证书已是毋庸置疑的合法,一场婚礼又要名正言顺的合礼。我俩都是农村孩子,婚礼操办自然是随了农村的风俗。我们的村俗更是可怕的封建迷信,同一年里,同一族人,若是男先娶,女就不能后嫁。我堂哥婚礼的日子比我快,我若是同一年结婚,婚礼当天勉强允许我在家中摆酒出嫁,就坚决不让我“拜神”。而“拜神”这件事于父辈来说很重要,是他们对神灵的信仰和敬畏,一点都不容侵犯。可怕到只有告诉神灵此人已婚,他才是真正的已婚。可笑的是他们都不能给我一个可以接受的理由,我不明白为什么一定要这样,他们只告诉我这是祖祖辈辈留传下来的。我容易妥协的母亲告诉我,这是哪个识礼数的人家都得遵守的,不想被人说闲话,亦不想和堂伯父家闹僵。因此我的婚期延后,被迫婚礼当天不“拜神”,第二年再补。我不是未婚先孕,万恶的风俗也不能给我一个名正言顺的婚礼。我的婚礼,最后还是成了封建礼俗下的牺牲品。透过此风俗,我看到的只有重男轻女的私心,凭什么男先娶,女就不能后嫁。结婚明明是一件自由的事儿,为什么还要委屈看别人是否同意,想想真是莫名的恐怖和无法理解。但愿随着90后主流的雄起,农村这种不明所以的风俗可以简化,剔除封建迷信,做到真正男女平等。

也许是长大嫁人了,就会克制不住的怀念家乡。一草一木,一海一港,一山一岭,一路一屋,一蓝天一白云,每看一眼都像是深情的告别。母亲小时候就是在海边长大的,童年的时光就是在海边打滚长大的。外婆家楼顶上就可以听到海浪声,母亲说自从嫁给父亲后,至今30年,母亲再也没有回来看过这片海。其实从我们家去海边也不过5分钟的车程,可母亲就是不愿再去海边看一看。也许当年留在母亲心里的那片海才是最美最独特的,不如不见,把回忆永远珍藏于心底,慢慢怀念。这个珍贵的春节,我都在见想见的人,做想做的事,下个春节就是回娘家的身份匆匆来去也。年初五和闺蜜们约着去海边看看,我们沐浴在阳光下,赤着脚丫,吹着徐徐海风,漫步在沙滩上,一边有说有笑聊往事未来,一边看着浪花拍打着礁石群,很是享受。这片海是我见过最美的风景,哪里的海景也不如它明艳动人。如果相见真是不如怀念,或许我往后的余生都不会再有这样的心情来面对这片海了。我觉得这世上最动人的姿势是陪伴,一个人陪在另一个人身边,就算不说话,画面也很感人。最近干旱的厉害,自家的井水都快干涸了,洗衣服只能到旧村的老井。我每次都陪母亲去,或许帮不上什么忙,只要能呆在她旁边陪着说说话就很知足。闲下来时,一个人走在旧村的田野小路上,田野上有辣椒,生菜,玉米,卷心菜,还有寥寥几人在耕作田埂准备种花生。小时候在爷爷奶奶家玩风车,跳橡皮筋的画面,像电影一样一点一点放映。没想到时间才是最不能控制的,你不愿意也得长大,长成大人的模样。

很高兴,我是嫁给了爱情,嫁给自己愿意与之厮守的爱人,并且得到所有亲朋好友的祝福。或许是太幸福了,以至于幸福肥越来越厉害,两个人也越来越圆润。很期待,下一站的婚姻家庭生活。

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