我已经很久没有敲字了，我也过了很久行尸走肉的生活。
我先前决定再不在深夜敲字，只是感情突然来时，还是需要快速敲下来。
大概是夜深人静时，适合思考人生、思考宇宙存在的意义、思考我这一生为什么要努力？努力真的很累，年轻时优哉游哉，年长后得过且过？都是选择。
有时候一个人伤心难过时，我会选择打掉牙咽肚子里，不想也不愿让人看出我的难过。然后睡上一觉，告诉自己，明天会变好。
人生一世，草木一秋，活着就会有落寞，前行就会有坎坷。哪有人每天都能乐乐呵呵的，人生不如意十之八九，习惯就好。
自身不快乐再不自我安慰，我会疯的。
朋友说，智商高的人更容易抑郁。因为用心不专一，总以为自己什么都能学会，什么都事都能做成，努力了之后却发现事与愿违。心中不免产生油然而生一种失落感。我时常觉得自己是不是又抑郁了，我总是没有理由的难过，却也找不出原因。
很多时候我都在想，青年人就该有三个想：理想、梦想、思想。对于理想，我害怕从不懈努力变成了不屑努力。对于梦想，那是我此生的人生目标，对于思想，我尽量做到谈笑有鸿儒。我很多时候也不知道是应该坚持还是应该放弃。生存还是毁灭，这是个值得深思的问题。
我想做一个自强不息、积极上进、拥有梦想且无论生活多么艰难都一如既往充满希望的人。
我知道在困难的时候去吐无意义的苦水并没什么用，人心思变且世事无常。
我18岁以前都是在农村生活的。我自诩有拥有吃苦耐劳的品性和坚韧的精神。我智商才一百三，算不上聪明。我希望等我毕业步入社会后，无论我取得多大的成就，不仅靠我低的可怜的智商，还要靠我对社会的理解、对人生的感悟和对困难的坚韧不拔的态度。
现在的我，被人瞧不起也好，被人鄙夷也罢。毕竟做销售工作嘛，想法设法从客户身上赚钱花。我现在的脸皮估计已经厚到可以让国家的东风导弹做实验的程度。就是现在让我去见丈母娘，我也可以做到胸有激雷而面如平湖。我小时候，什么苦都吃过了，反倒现在觉得吃点苦都是正常，都是成功前的必要阶段。这个世界很公平，要想得到，必须付出，只有犯错，才能成长。
我从来不气馁，我也从不抱怨，一直自认为在默默地努力。我心中总有一股韧劲，这股韧劲也许来自我小时候的经历。我经历过各种各样的困境，比如小时候家里没饭吃，一切食物都靠乡里乡亲和亲戚朋友的接济。我小时候也总幻想长大了还能当个村官的什么的带领村民全体脱贫致富呢。我父亲也常打电告诫我以后出息了，一定要请我们村的谁谁谁在我们县最好的酒店吃一顿……这样的经历，让我觉得总能渡过难关的。
哈哈，忽然间发现我讲了很多的陈年旧事。我只希望，当我拥有一种坚韧不拔的精神，当我为了一个目标愿意慢慢去努力，用时间去争取自己的未来时能取得自己想要的成就吧，即便我世俗且崇尚物质。
我18岁时就把人生一眼望穿了。我现在就有了我父亲40岁人的自我批判精神。我从小就知道生活的艰辛和不易，知道人需要坚毅和努力，并不是说我小时候如何如何地老实听话，只是人都是被逼出来的吧。
我也相信，大学时代的努力和奋斗会让人进步很多。比如说我在网上随意投了个简历，几十家上市公司让我去面试实习。我觉得奋斗跟努力固然重要，但更重要的是发现自己的天分。我以前觉得自己这辈子就是个普普通通的平凡人，毕业了就上船熬着拿着死工资，赚钱了就回家娶妻生子，做点小生意安度余生。我后来发现我的天分就是做销售，即便我自己也非常反感。我作为一个理科生反而很喜欢文学，但我只把它当作我的业余爱好，不靠它谋生。我还是挺有自知之明的，就凭我这低劣的写作水平，要是靠写作谋生的话，估计是非死即伤了。
我自己也不知道能否对得起自己的一辈子，我是个积极的悲观主义者，遇见了事都会先往坏处想。我也不知道到底有没有勇气在别人讽刺我、打击我的时候继续走下去，更不知道到底有没有勇气在整个社会都看不起我的时候依然走下去。
我喜欢狂人尼采的一句话：凡不能毁灭我的，必使我强大。但愿这世间不能毁灭我的苦难，也都使我强大。
路还长，别失望。
