说来惭愧，只有在母亲节的时候才想起妈妈是一个伟大的名词。
每一次她的嘘寒问暖，每一次她的喋喋不休，每一次把三十多岁的我当一个孩子；每一次我的置之不理，每一次我的转身而去，每一次看不到她的白发又多了几根……
我是她永远的心头肉，她却是我一直的耳旁风。如果时间是衡量善恶的标尺，也许这样的我就该被贴上“不孝”的标签。
如今已经成家的自己，越来越少的时间陪伴妈妈，回眸从小到大，跟着岁月追寻，记忆和眼睛会一起模糊，在氤氲里我看到了妈妈的三次眼泪。
1.远离
或许因为“女本柔弱，为母则刚”，自我记事起，妈妈就是特别强势的角色，喜欢为我安排一切，她会拒绝我的所有不合理要求，于是我的童年总是中规中矩，失去了好多童年的乐趣。
别人家的孩子骑车我只准步行，别人家的孩子游泳我只准观赏，和一帮小伙伴出去玩时，我也因为太乖，只能是在他们后方看堆儿的那个。
那时候的我，很向往那些“像少年啦飞驰”般的孩子，心中早生起一个有天能自由飞翔的梦。
光阴流转，03年的时候考上一所大学，从未远离父母身边的我是掩饰不住的喜悦，总算能海阔凭鱼跃了。
爸妈满脸的不安和不舍，他们选择开车送我到那个城市，三四个小时的车程，爸爸告诉我大学了一切靠自己，妈妈却一反常态地一言不发，当时的我不介意也不懂得。
到了学校，见了导师，缴费报到，妈妈办了所有手续，我看了所有风景，比起我这样一个活蹦乱跳的学生，学校的一草一木不会对我身边默默前行的妈妈有太深的记忆。
到了寝室，妈妈为我整理好所有行李，我很想催促她快点离开，但她却反复地查看，甚至帮我同寝同班的同学也把床铺铺好才告诉我她该回去了。
送妈妈回到车上时，她把头扭向一边，我分明看到了她抹眼泪的动作，车子绝尘而去，我没有一句安慰，后来的后来，爸爸告诉我妈妈哭了一路，她的依依不舍，我的四年大学……
2.消逝
在我大三的时候，噩耗传来，我的外公出了车祸，医治无效，我回到家的时候看到面色苍白的妈妈，突然有一丝的心疼。
外公曾经是个人民教师，精通天文地理，弹一手绝妙的扬琴，妈妈经常让我把外公当作学习的偶像，也能像他一样精通音律，博通古今。
可惜妈妈却没那么多时间学到外公的禀赋，我从小没了外婆，我的妈妈身为长女，又要照顾两个弟弟，很早就承担起家庭的重任。
对我的两个舅舅来说，她又像姐姐又像妈妈，后来我出生的时候，我的爸爸又上了大学，妈妈身负几倍的辛苦，艰难不言而喻，若不是她的爸爸——我的外公经常给她一些鼓励讲一些道理，很难在那个年代那么久的坚持。
我和爸妈还有两个舅舅忙了几天，等到了外公下葬，我记得那天是个阴天，两个舅舅跪在墓前，妈妈突然哭得昏天抢地，我从没见过她那么崩溃过。
也不知过了多久，直到没了力气，像深秋冷雨后的蝴蝶，只记得妈妈当时看了我一眼，好像在控诉我为什么让她难过的时候孤身一人，我却不敢面对她的眼神。
如今这么多年过去了，每一次清明扫墓的时候，妈妈的眼中依然是难掩的悲伤，那种失却依赖和景仰的悲伤，只是再没有那样哭过，那哭声却成了我记忆里永恒的痛。
3.苦痛
几年前，总想成就一番事业的我，不甘于现时现世的安稳，不顾家人的反对，不顾家里两岁的娃娃，执意想开一个培训学校，二百多平的房子，数十万万的租金，狠狠将几年的积蓄全部投入，然后过起了早六晚九，全年无休的生活。
那是个需要智慧和勇气的年代，需要的是能乘风破浪的人，可惜不包括我，平凡的我遭遇黯淡的年景，于是这生意成了人生的赌博，辛苦坚持了一年，终于在几天内赔了二十几万的时候，由内而外地崩溃。
最先发现我得了肿瘤的还是妈妈，有天她问我为什么脖子肿了那么大一个包，当时情绪异常的我极不耐烦地说没事。
直到拗不过妈妈，到医院检查，才被医生告知我得了甲状腺肿瘤，肿瘤已经压迫气管和动脉，大到在我这个年龄罕见，必须手术解决问题。
比起害怕，我更多的是心灰意冷，没有觉得手术算些什么，那天穿着病号服，由于妈妈在帮我带着孩子，所以我的爸爸和我的老婆陪着我，一个人等在手术室门口，回首前三十年经历的一切，失败，是唯一的总结！突然，有些想妈妈。
刺痛在脚尖，当麻药注入身体的时候，一瞬间世界安静了。我醒来的时候窗外没有阳光，脖子上插着引血的管子，甲状腺被切除了一半……爸爸和我的老婆轮流照顾着住院的我，接妈妈的问候电话成了每天的常态。
几天后终于出院了，脖子缠得像个木乃伊，打开门的一瞬间，看到那样的我，妈妈的眼泪又不自觉地流了下来，一如当年那个离开了上大学的儿子的女人，原来妈妈的爱从未更改！
4.愿天下父母福寿安康
昨天去参加了儿子幼儿园的孝亲节活动，有一个游戏环节是撕取手中的纸条，我们被工作、生活、应酬、睡觉占去了无数时间，最后只剩下一点小小的一块，而这一块儿是留给父母的……
世界上最痛苦的事是树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们在走向成熟，而父母却在走向终点，也许每一个儿女都该反思，是不是将足够的陪伴留给了父母，别再让母亲节成为天下母亲每年唯一的期待……（谨以此文献给母亲节，祝愿天下所有父母福寿安康！）
