写给妈妈的一封信

每年母亲节我都想为您写一封信,哪怕我刚捧着手机发呆了半个小时也不知道该从哪儿开始,我也想为您写这样一封简单的信,作为我想送您的母亲节礼物。

说实话,此刻脑袋里浮现的画面很多,想说的话也很多,但他们就像卡在我脑子里了一样,不知道该怎么捋,也不知道从哪儿开始。一想到你正在读这封信的样子,我就像面对面和你坐在一起一样含蓄羞涩,很多煽情的话都难以开口,好像我所有的表达能力瞬间消失了一样。

妈妈,你对我的爱和鼓励我都看在眼里记在心里,我总是会情不自禁地在自己的朋友面前炫耀我有一个好妈妈,是你塑造了我积极乐观自信温柔的性格,给我带来了这一切,我们之间的关系总是像两个好朋友一样,平等交流、相互支持,虽然平时联系不多,但我知道你一直在关注我支持我,也会在适当的时候给我鼓励和建议。

我写给老师的信会先给你看,听完你的意见再发给老师;我问题处理不好心烦意乱时也会向你求助,听听你的意见;你是那么开明又善解人意,我的每一个决定似乎都能得到你的支持,你貌似从来没有强加于我你的观念和想法,而是理解和尊重,我真的十分感激你这么民主的教育,让我可以自由健康地成长。

妈妈,能成为你的女儿,我觉得很幸运。

这些话虽然很少当着你的面说,但你能懂我的心,明白我对你的爱,也知道我十分想念你吧?毕竟你说过你是最懂我的人。

妈妈说实话,我现在的心情很难过,更准确地说是内疚和自责。因为突然意识到自己是那么差劲的一个人,既没能成为你贴心的小棉袄,也没有成为保护你的盔甲。

我一直觉得自己不是一个好女儿,因为我总是记不住你们的生日,没有买过什么像样的礼物,也没有像某些同学一样兼职挣钱来减轻你们的经济负担,我总是说自己要定期给家人、给你打电话聊聊天,但总是会忘记或者临阵退缩,觉得打电话也不知道该说什么,对话会好尴尬之类的,记忆里我还对你发过好几次脾气,说过一些让你伤心的话,我都已经22岁了,还像一个不食人间烟火的长不大的幼稚孩童,虽然努力展现给别人的是我多么努力且充满正能量,但我今天才深刻地认识到自己过去过得有多糟糕,因为我好像一件像样儿的事都没做成,我好像一直都待在自己的舒适区里,没有做成任何一件让你骄傲的事。

我并不是妄自菲薄,也并非想让你在这么一个值得高兴的节日里感受我满满的负能量和自我否定,我只是想借这个机会在你面前进行一次深刻的自我检查和反思,并想向你作出承诺和保证:要在你的陪伴和监督下成为更好的自己——一个更优秀、更合格的女儿。

今天下午吃了晚饭后和琪琪在校园里边漫步边进行了深刻的自我反思。导火索是因为经过这两天的跨境电商实训课,在老师推销般的就业经历的分享下,我和她开始怀疑自己到底要不要在这个时候考研,换句话说其实是开始动摇自己能一战成硕的信心了,担心自己就算很努力也考不上,而这会让我们浪费很多钱和时间,也会错过一些实习的机会和就业经验的积累。

不过我和她并不打算因此放弃考研,而是想通过总结过去的自己活得这么失败的原因并试图找到办法来克服自己的那些毛病,再拼尽全力让这次考研一站成功。

我和她的反思总结如下:

几句话总结自己和她最大的毛病是:总是盲目且不走心的看起来很努力,没有以结果为导向,活得一直很佛系,一直待在自己的舒适区里徘徊,美其名曰不想和别人比,其实本质是怕自己输,总是吃不到葡萄就说葡萄酸的心态,总是嚷嚷着改变、一口一个flag ,但总是难以坚持到底,会以各种借口选择放弃,所以到目前为止,我们什么像样的技能都没学会,没得过任何学习性比赛的名次,除了英语俄语四级和普通话的证书外,没有考过其他证书,大学三年每天都似乎过得很努力很忙碌,但却是碌碌无为、痛彻心扉。

我们不停地在学习、在尝试各种各样的事,但基本都在体验新鲜感,没有践行到极致。虽然打卡返现类的活动参加了好几次也成功拿到了返现或者满勤奖品,但结果是,越到后面越敷衍,所以自己的水平或能力根本没有得到任何提升。

我发现我越了解自己,越清楚自己的心理,越能收获成长,所以我开始学会了拒绝任务型的打卡,也不再被那些所谓的打卡返现的免费学活动所诱惑。现在在学习的两个英语公众号都是靠内心真正的对知识的兴趣在驱动我打卡(每次学完就给文章点好看的方式),这次我没有任何观众,不需要努力给别人看,而是为自己而努力。

我觉得自己的问题在于对自己不够狠,不够自律,不够坚持,不够极致。我之前一直戴着努力的面具,却不追求努力的结果,总是做着感动自己却被别人啪啪打脸的事,这是我交了好多时间、精力和金钱的学费才收获的经验和教训。

我必须改变,必须跳出自己的舒适区,因为我不想让你们等得太久了。

其实人的心理有个奇怪的现象,我发现自己最近一直在犯。那就是夸大外界的影响因素来掩盖自己本质的毛病,为自己的失败提前找好客观存在的借口,让自己的内心不会过于自责。

比如,我最近总是因为一些琐事表现出心烦意乱,是因为那个考研的激情期已经过去,我觉知到自己内心其实有点儿松懈了,但为了维护自己的自尊心(也就是自恋),试图夸大环境的阻挠因素,觉得事情好多、分散了我好多精力、耽误了我好多时间、影响了我复习的状态,这样也许连最后失败也可以变得能理解了。

“不,不是这样的!”我之前就听过一个心理学老师说,“你别试图给自己找借口,你要清楚地认识到,你如果失败,就只有一个原因,那就是你不够努力!”

我觉得自己过去一点儿成就都没得到就是因为自己只是看起来很努力却不够努力,没有走心地努力,没有持之以恒地努力!

认清自己是改变的开始,说实话我突然觉得身边的这些烦心事都是磨练我心智的炼金师,我要一件件地去解决去克服,其实最大的敌人是内心的自己,这句话一点儿也没错,我要加油努力战胜内心的那个自己!

写到这里,这封信似乎不像是写给妈妈的信了,反而像是写给自己的信了哈哈哈,不过还是很开心借这个机会和妈妈又来了一次心对心的沟通,我要撕掉自己的面具,成为你最真实最具有正能量的女儿!

妈妈,我爱你!提前祝你母亲节快乐!