应声虫

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我或许是一只小小的虫子,只敢怯懦的说“好”,不敢勇敢的说“不”。

我或许不能说爱,因为我还没爱过一个人。

我心里好失落,因为没人懂这份失落。

我的心里曾经下过雨,我因此哭的不能自已。

我不懂爱但是渴望爱和被爱,当这份渴望变成对身边情侣的羡慕和盲目的追求时我也许犯了一个大错误,我弄丢了一个人,一个像冬日暖阳一样的男生。

我太寂寞了于是我对他毫不负责的说喜欢,他有点或者说很高兴,可是我的反应是很失落,他的声音淡淡的,我猜表情也是淡淡的,所以我的心里突然溢满了悲伤,“他不够喜欢我”,“他从未说爱我”,一切也不过是我的自作多情呢。

他太过于温暖以至于我感受不到他的炽热,也许是脾气使然也许只是面对我没有这种感情。我突然明白了电视剧中温文尔雅的男二为什么总是会失去爱人,他们没有激情,女生不会爱的,爱了也会放手的,太过刚刚好的感情给不了人安全感,只有距离感。

我一直想遇到一个正当好的人,在我最青春的时候不遗余力的爱他,可是缘分来去无定有早有晚,我的缘分还没来我竟然已经急了,我开始不停的设想所有可能成为我男朋友的人却独独忽略了一个事实,我爱吗?并不是,只是寂寞难耐需要人关怀。

我成了一个最可怜的“应声虫”,连爱情都要跟着别人的脚步走,苛待自己对别人也不公平,呵呵,多可笑。

如果大学不谈恋爱会后悔的话,我不明白为什么这么说,我只愿意和我爱的人在一起,其他的再好我也不要,我宁愿用一辈子来等,等着会让我心跳加速会让我面红耳赤会让我用一年两年三年也忘不掉放不下,他不爱我他受伤了我会心疼,只要他一句话就算是要天上的星星我也心甘情愿的去摘,如果他高兴我愿意穿着单衣在寒风中瑟瑟发抖等上两个小时只为看他一眼是否安好。

我这辈子只要一个人,只要能让我心跳停摆的一个人,其他人再有钱长的再好看再有能力再有权势再幽默我也不要,我只要这样一个人,我不能是感情的应声虫,我就是不喜欢那我也不搞暧昧,我不要什么假想对象,朋友就是单纯的朋友,一辈子只能做朋友,而我要找的是一辈子的爱人,即使我们会分手各自和他人结婚心里也会爱着,无关岁月无关年龄无关世俗。

我用这辈子的幸福只求这一段爱情,我可以再不要其他爱情。这辈子能有一段能有这一个人我死而无憾,即使早早死去也是浪漫而美好的,我可以说我活过了爱过了,老天爷,我不要其它爱情我只要一段爱情,我不求和他最后在一起只求能够相识相遇相爱一次,余生再无爱情我也心甘情愿死而无憾了,我求你在25岁之后让我遇到这个人,25岁之前我绝不放纵自己去亵渎爱情,我只求25岁之后我坚持等他五年六年他最后会来到我身边,其他的对于爱情我再无半点奢求。

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