对方出轨了,你会不会离婚?

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文/袁筱鱼


1

昨天,佟丽娅发朋友圈说,重新开始,丫丫加油!配了一张和孩子亲密对额头的照片。



于是朋友们纷纷议论,咦,有可能会离婚哦。

不过队列出现了分化,更多的女性朋友站到了支持丫丫离婚的一队,而更多的男性朋友则站到了不支持离婚的队伍中。

可是,后来陈思诚的一句话让支持的人落了个空——谢谢朋友们关心!没离婚!不信谣!不传谣!我们都好,也相信明天会更好。



朋友A就说了,丫丫为什么不离婚?作为公众人物,不应该为我们女性做个表率吗?让这个世界的男人们看看,出轨将导致什么样的不良后果!

朋友B持反对意见,丫丫出身不如陈思诚,性格较为软弱,且原生家庭里习惯了重男轻女的思想,以目前的小家庭为中心,如果离婚了她未必能得到更好的结果。再说了,下一个就能保证不出轨么?

这两人的观点都很有代表性,尤其是在婚姻与爱情融合得并不好并盛行安全漏洞的今天。


2

近日的一档新节目《中国式相亲》中,有一位貌美如花的女子,因为年已40,所以被众父母和嘉宾嫌弃。

面对无人拍灯选她的现场,她说她不只是为她自己相亲,也是在为像她这样虽然年龄大了但很努力、有涵养也不失追求的人相亲,她们想告诉这个世界,她们依然渴望爱情。

现场很多观众拍手称好,也有人隐约落泪。

也许,很多人佩服她的勇气,欣赏她对美好生活的执着,更赞叹她为一个群体发出呐喊的真诚。

可是,别忘了,她帮一个群体发出的呐喊刚好与自己的需求相吻合。

如果说丫丫因为自己是一个公众人物就必须承担起为一个群体讨公道的责任的话,那必须是以不能伤及她自我的需求为前提。

对于丫丫来说,她的确出生于一个重男轻女的原生家庭,父亲具有严重的直男癌。所以,婚前参加一个节目,当陈思诚坦言人会出轨是正常的,是人性,是不可回避的问题,还分精神出轨和肉体出轨等时,丫丫表现非常弱势,两眼游离,似乎这个问题也并不严重。

全程一直是陈思诚沉浸于对这个出轨问题的哲学探讨中,而丫丫只轻描淡写了一句——回家就好了。

所以,陈思诚的出轨对于丫丫来说,也许并没有群众们想的那么严重。所谓的不尊重、伤害等,也许消失于丫丫的忍耐之中。

因为,如果离婚,丫丫将要面临比此刻更大的安全漏洞。她自己内心暂时还接受不了。


3

的确,人的劣根性一直潜伏于每个人的内心深处,如同病毒一般。

美国的一部旧电影《七宗罪》里,就为我们呈现了关于“傲慢”、“嫉妒”、“暴怒”、“懒惰”、“贪婪”“暴食”以及“淫欲”的七种罪恶。

这部电影告诉我们,有些东西纵然我们一时无法看到、无法了解但依然存在。七宗罪时刻萦绕着人类的心灵,指引人的心灵渡向地狱,走向毁灭。

听上去这是一个悲观的世界。然而,影片的导演大卫·芬奇让主演摩根·弗里曼告诉大家,“这个世界很美好,值得我们去奋斗”这句话,他只相信后半句。

在一个时刻有可能崩塌的世界,我们每踏出一小步,都在拒绝罪恶将我们引向毁灭,这就是奋斗的意义。

出轨对应的罪恶就是“贪婪”和“淫欲”。

大家可能都对婚姻制度有一个误解,认为婚姻是人性的屠杀场。其实,你要这么说的话,所有以秩序为导向的规则都一样。然而,游戏若没有规则谈何游戏,社会若没有秩序谈何文明?

我们不能因为规则让我们的生活少了一些趣味而否定规则,而应当在规则的范围内去探求趣味的最大化,甚至无止境化。

所以,离婚只是让规则从其中两个人身上解除,继而对连带的一些人和物失去规范性。然而,并不能影响到除此以外的其他任何人。

而如果继续维持婚姻,延续这个规则的有效性。那么,关于踏出步伐去拒绝罪恶将之引向毁灭的就可能不仅是单个人,而是双方的责任了。

丫丫既然选择继续,那她也就选择了同时背负让陈思诚不再出轨,让家庭恢复平衡的重任。当然这也是与其他人没有任何关系的选择。


4

我很欣赏德国心理治疗师伯特·海灵格关于家庭平衡机制的论调。

“家庭系统的神奇之处就在于它的补偿与平衡机制。在量上始终保持平衡,从而形成完美的系统。其中任何一方的量的突然增加或减少都会破坏这个系统,这个系统就要通过其他元素的增加或减少来获得新的平衡,如不能平衡就会造成灾害,灾害就要对所有元素进行毁灭并产生新的系统。”

就出轨而言,如果一方对另一方造成了既定伤害,那么另一方会寻求别的方式去平衡这样的关系。

譬如,永远将出轨作为压制他的理由,损毁他;又或者无辜吞咽这一伤害,从此绝口不提,让对方因为愧疚而加倍对自己好。当然,这两种方法都处于极端,并不能让关系长久平衡。

到无法平衡时,那么就可能导致被出轨的一方成为施害者伤害对方。或者提出离婚,让对方净身出户,结束这个系统。

当然,如果自己不具备结束的魄力和结束之后让自己好好生活的能力,只能继续这段婚姻关系的话,那么,就必须具备一定的智慧,去思考如何使得这个家庭系统重新恢复健康运转的状态。


你得问自己的心,是否还爱对方,是否可以原谅对方的错误。

考量对方是否可以回心转意(是否还爱自己)。

考察对方对这个家庭的重视程度。

询问对方出轨的原因,看是否可以做到一同避免再次出轨。

反思这段关系中自己有哪些不足,并询问对方的意见。

说出你在对方出轨这件事中受到的伤害,包括情绪变化、心理活动、外界舆论压力等等。看对方是否可以帮你打开心结。如果不能,请一同到专业机构接受心理辅导。

共同探讨今后相处起来更加愉快的模式,最好细化到平时容易发生矛盾的地方。

……


总结来说,离婚并非处理婚姻家庭矛盾的唯一方式。如果双方意愿一致,为何非得离婚?但如果选择了继续,请将伤害于当下治疗,不要将过去的伤害憋闷在心里,待到忍耐不住的时候放大并爆发。

反之,如果双方意愿有差,婚姻前景并不乐观,而你也迫切需要用离婚来彰显自己的尊严,还击对方给的伤痛的话,请果断选择离婚。孩子是无辜的。别拿孩子当不能离婚的借口。

而不管离不离,请继续给予孩子以足够的父爱和母爱。

这个世界不一定美好,但依然值得我们去奋斗!




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袁筱鱼:新闻系科班出身的职业文字人。一个专注于记录和分析生活的非著名记者。作品多见于各大主流媒体、书籍中。已出版散文作品《向前一步迈入成长》等。

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