大家都知道聆听的重要性，要学会聆听。很多人会抱怨：我跟他无法沟通！这里面包含两个意思，一个是他没有用心的在听我说话；第二个是说他没有get到我的意思。
我们经常会看到一些书说，听比说更重要。的确聆听是非常重要的，但是我们却很少知道它的复杂性。我们都会觉得聆听是非常简单的。在表面上来看，听是很简单的，是消极的，只要你不说话，在一旁听就行了。所以人们也会觉得咨询师的工作非常简单，就在一边听，偶尔发出“嗯、哦”的声音，到时间就收钱，而且价格不菲。
但一个咨询师的成长需要经过比一般职业更多的学习培训，在国外,需要经历心理学专业,心理学专业的研究生、博士生的学习，毕业后要进心里机构实习两年以上，以及个被分析2000小时以上才能正式执业。此外，职业后还需要继续对技术进行培训，阅读汗牛充栋般的书籍打稳理论基础，可以说咨询师终生都要在学习。他的听，跟我们一般人的听有什么不一样呢？
下面我以举例的方式介绍一些聆听的技术，供大家在日常生活中借鉴与参考。让你成为一个不一样的聆听者，成为一个真正懂你朋友的知心好友，一个真正懂你爱人的知心爱人。
我们生活中比较常见的、我接触到的也比较多的，就是感情问题，比如失恋。失恋是一个人最痛苦的事情，当你的闺蜜或失恋了，她必然积压了很多的情绪在他的心里面，如果有人愿意聆听，那对她是一个很好的帮助，她会非常感激你，你们的友情也会因此而加不少分。
在接触的个案中，失恋的他们往往是带着失恋后巨大的的创伤过来的，他们的心理有一个很大的洞。之前一个求助者，在第一次咨询中，她一上来什么都没说，就哭了整整一个小时。在这当中，我给做的最多的动作就是递纸巾。当然，在这个过程中，我是不需要做什么的，在之后咨询里她也跟我说，她哭完之后感觉好了很多，可能有50%的负面情绪已经消失掉了吧！
这就是第一个层次，你是要听别人给你讲故事。比如女生会给你讲很多她男朋友跟她一起的故事。比如这个男孩子是怎么追她的？一开始可能她并不喜欢这个男孩子，但是因为这个男孩子死缠烂打，不懈的追求，终于打动了她的芳心，后来两个人在一起了，而且一开始还很甜蜜很腻。可是在一起一段时间后，那个男人却因为觉得到手了，就对自己慢慢冷淡起来。觉得被冷落之后，女孩子就开始各种的发脾气，可能她也会觉得自己“作”，但是这个“作”也是有原因的。通过各种各样的故事，你能听到一个大概：就是为什么他们会分手，而他们的感情基础是怎么样的？他们感情遇到了什么样的挫折或者是阻挠，比如说两个人的父母的阻挠，比如说两个人是异地恋等各种各样的因素。你了解这个故事的轮廓，在这个里面你要做一些澄清，比如两人相处的一些细节，或者是说两人，闹矛盾的一些细节、原因以及当时发生的场景。这是很八卦，但你需要很八卦！在这个部分，她的故事被听到了，你对她的好奇，是一种关心，也是一种疗愈。在这中间，她能感受到你对他的关心，这是一般人，就是一般闺蜜普遍能做到的事情。
但，是不是听了就行了呢？显然不是。如果这样一直下去光是听，对当事人是没有多大意义。我的一个求助者因为工作上的原因，经常向他的太太诉苦，他太太受不了，因为他隔三差五又诉一次苦，重复复的都是同样的东西，所以她就建议他过来找咨询师说。这就是说明了，光听是没有意义的。
比如像祥林嫂这样的人，她一直向别人去诉说她的苦处。但可能是别人没能认真地听到她真正的意思，所以，她一直会停留在这个讲故事的阶段而无法进入下一个阶段。对这个故事大家听第一遍还有点兴趣，可能听第二遍第三遍的时候，大家就会失去兴趣。所以在这个时候，我们需要进入第二个层次。
在第二个层次，我们要进入到闺蜜的潜意识阶段。在这之前，我得先澄清一下意识和潜意识的区别。在我们的意识层面会有很多想法，会给自己定自己制定很多各种各样的计划，或者强制去要求自己做一些事情。但我们可能会发现，自己虽然制定很多计划，但却并不能严格的执行，往往是过了一段时间，自己就因为偷懒或者是别的干扰就放弃了。“今年的计划就是完成去年未完成的计划。”这是因为真正驱动我们做出行为的不是我们的意识，而是我们的潜意识。而计划、想法、愿望、目标都属于意识的部分，并不能真正的促使我们长期的去做一件事情。相反地,潜意识却偷偷的在底层工作，我们不停重复。心理学上有一个名词叫做“强迫性重复”，很多时候我们不需要制定一个计划，却会日复一日，年复一年在生活的各个领域中重复某一个模式，这就是潜意识的强大的作用。
通过聆听我们发现一些强迫性重复的现象，那是我们潜意识里面的东西。这些东西跟我们的过去有关，但不一定跟我们的家庭有关系，有可能是我们过去的发生的事情，一些负面的事情、创伤，或冲击，在我们的脑海中形成一个很强烈的印象。这些事件,往往是我们无法用言语表达出来的强烈的感受，或是因为当时还小、或是因为当时的情景，比如说地震、极大的伤痛，在当时我们无法说话去表达、描述这种情绪，以及情绪背后的需求。以致我们以后要不断的去重复它，就是潜意识在表达。举个例子，一个女孩子喜欢上了一个大叔，虽然这个大叔已经是有妇之夫了，但是她还是很喜欢他，而且不能自拔。她明明知道跟他没有可能，但是却没法跟他分开。虽然身边不乏追求者，但她说她讨厌、看不起他身边的同学，觉得他们太幼稚，她喜欢成熟的男人。她叙述，她之前的男朋友都是比她年长的男性，这是一种典型的重复，虽然她知道这样子不对，但是她无法去控制自己去做这种重复，她自己也觉得很痛苦。如果你没法去了解他这种痛苦，只是简单的跟她说：分开吧，再找一个就好了！这样子的建议是没有任何意义的，谁不知道呢？说不定，她分开了又再找一个已婚男性继续她的痛苦呢。
倾听的第三个层次在于去了解闺蜜的这个人，也就是她的自我。这包括她内心的矛盾挣扎，以及她是怎么样去应对这些挣扎的？了解她的欲望，以及所受到的挫折，她相应的反应，愤怒？悲伤？抑郁？和采取的策略，她的反应机制，你才能真正的去读懂她。她才能真正的感受到来自于你的关心与理解。这需要长年的功力与练习。还有很重要的一点，是她对孤独的看法。我接过好几个个案，前半截她还在倾诉她分手的痛苦，以及她希望如何走出这段失恋的阴影，后半截就突然画风一转，变成了她希望做一个更好的自己，因为她认为自己不知道自己到底想要什么。往往在一段关系中破裂之后，在孤独中，她会更多地去回归自己，发现自己，去回答我是谁这个问题。她晚上会去看一下书，寻找一些道理，去安慰自己，或者是去做一些自己喜欢的事情，比如说旅游，但这些是她对自己情感创伤的一种防御，她有可能变得比之前更理性，希望用理性来控制自己的情感。这反映出她最终放弃寻求依恋的企图，并以转移注意力等消极防御来逃避依恋对象。我们把我们听到的东西反馈给她，她就会更好地去了解自己。
