有限与无限的游戏
几年前听了一本书,叫《有限与无限的游戏》,作者是美国哲学家詹姆斯·卡斯。
他把所有人类的活动看做是一次次的博弈,有限的博弈以取胜为目的,比如,下棋、经营公司、发动战争等等。而无限的博弈是以延续为目的,比如,文化、宗教、生命等等。
当时就感觉这个说法特别有意思,一直印象深刻。
婚姻属于哪种游戏
于是,我在想,我们大部分人会把婚姻看做是有限的博弈还是无限的博弈呢?
表面上看,我们应该把婚姻当做无限的博弈来玩的,因为至少结婚时我们认为婚姻是要延续到生命的终止为止的。
而事实上,“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”,或者“因为爱情结婚,却败给了现实”,又或者“结婚后,他(她)变了”,再或者“爱了就在一起,如今只是不爱了”等等情况发生时,婚姻中的两个人并没有把婚姻当做无限的游戏来玩的,他们事实是在做有限的游戏,在计较一时的输赢胜负,于是才会“累了,还是离婚吧”,“我们不爱了”,“现实消磨掉了所有的爱情”。
所以,当大家把婚姻当作可以随时停掉的一个游戏时,当认为我可以在感觉不舒服时就结束了,从新开始一场新游戏时,那么对于婚姻中的问题,更多的就是显现出不耐烦,不想解决,要逃避。
当婚姻是无限游戏时,我们考虑的问题
当真正把婚姻当做无限游戏时,其实是在回答一个终极问题,那就是“我的这一生要怎么过?”“我的一生该怎么跟眼前这个人共同渡过?”
于是,会引发出另外一个问题的思考,那就是你认为什么是有价值的,什么是有意义的?
当婚姻的边界是死亡的时候,是一场值得一生去追求的游戏的时候,婚姻中的两个人会为了让这段关系更好的延续下去而努力,并最终获得幸福。
有这种价值观的双方,在婚姻中发生争吵时,不会以“离婚”为要挟,不会以战胜对方,证明自己正确为目的;当他们的婚姻中出现问题时,不会拂袖而去,而是共同面对,共克时坚,因为他们有更长远的幸福期待。
复旦大学梁永安教授专门开设了一门爱情课。他在课上说,现在的爱情婚姻都是漂泊中的偶遇,你看到的都是一个人的当下,看不到他的真实,因此也就看不到他的未来。真正的爱情本身,在于两个人要创造一种什么样的生活,要对对方有一种深度的理解,一种很深的价值确认。
我想这样的价值确认,最起码需要了解的是,对方是否把婚姻当作一场无限的游戏。
有的人爱了就结婚,不爱了就离婚,其实他只是自恋,走到后面,他会发现自己越来越孤独,除非他学会爱别人,因为自恋的爱终究不会长久。而爱别人,不是年轻时那一阵的生化反应,而是长长久久的责任,是一场以生命的长度为计量维度的游戏。