今天看到一篇微文，讲中国老年社会追踪调查数据显示，70%多的老年人提供隔代照料。但照料孙辈的祖父母的幸福度低于不照料孙辈的祖父母。照料孙辈会明显降低祖父母的幸福度。卷入照料孙辈的程度越深，祖父母的幸福度越低。

那一刻，我一下子想到了我岳母。

岳母是我们家里菩萨般的存在，农村出身，自幼丧母，唱歌是台柱子，在干休所干到所长兼书记，家里大事小情处理得明明白白，在我们家带完大宝带二宝，现在仍在家里帮衬着我老婆。

我们已经习惯了岳母的帮助，虽然因为疫情有近一年的时间老婆单独带孩子，但岳母一过来，我们都感觉压力减轻太多。没有岳母，更谈不上老婆能抽出时间学育儿指导师。但我们很少顾及到岳母的幸福度。

对岳母而言，照料两个孩子会带来体力、精力的消耗，并承担一定的压力，他们原有的社会性联系也因此大大减少，原来的一些生活愿望也只能延缓实现，最关键的是，因为观念理念的冲突、习惯性的做法，岳母时时刻刻面临着女儿、女婿和外孙女、外孙的不理解不配合。很多时候，我们感到岳母的做法在给孩子的情绪添堵。但我们经常给岳母贴上的“养育理念就是落后”的标签，和言语中的不耐烦和吹毛求疵，又多少次让岳母的情绪添堵呢？我们对老人心理和情绪上的关爱太少了！

其实，对老人来说，养育孙辈并不是他们的主要责任，培养自己的兴趣爱好，过得丰富多彩，才应该是属于他们的晚年生活。带孩子的空闲，需鼓励老人更多地去做自己喜欢的事，鼓励老人去逛逛公园，结交朋友、跳舞、唱歌、画画……

最重要的是，作为子女，对于老人的帮忙，我们应怀着尊重、感恩、包容、体贴的心，为孩子树立敬老爱老的榜样，也让这个小家庭里的每个人，都被爱围绕。

老人就是老小孩，我们应该像关注孩子心理和情绪那样去关注老人，这是最大的尽孝，也是对孩子最好的教育。

心有灵犀一点通，我在觉察我的岳母，我老婆则把觉察对象指向了我的岳父，只不过，她这个觉察更艰难也更深刻：

在我的内心深处，有一个让我既想谈又回避，既想牵挂又想把他推到我回忆深处的人。那，是我的父亲。想到父亲，我内心有一种刺痛感，因为我的记忆里满是父亲狰狞的面孔和羞辱的话语，在他的身边我很焦虑，他所视力能及的范围内，任何人任何事都不可以犯错，不可以有偏差，只要他发现了就是一顿锥心的羞辱和责骂，所以在他身边的人都很小心翼翼。我成年后，仿佛背后总有一双锋利的眼睛盯着我，只要做错事，父亲的辱骂就会不自觉地跳出来，让我特别痛苦。在不断学习和成长的过程中，我开始疗愈自己的伤痛，感觉有所好转，但没有完全治愈，更多的应该是逃避。但胡老师讲重要他人时说了这样一段话，我们的父母，在他们那个年代，在那个处境，在那样知识储备下，他们已经对我们做了最大的努力了，每一个妈妈在当下对自己的孩子都已经尽了全力了。那个一刹那我突然我想起了我的父亲，在那样的年代，条件，背景下，他和妈妈攒了点钱，没有选择买家里需要的冰箱而给我买了当时最贵的雅马哈电子琴，他虽然骂我羞辱我，可他从来舍不得看我吃苦，总是想各种办法给我买零食，每次来北京他都会背着老家我最爱的小吃扛在肩上；把现金放在最内侧马甲的拉锁里，火车全程不吃不喝，为了把他最珍贵的东西送到我的手上他才安心。父亲好像一直站在童年那条巷子口，弯着腰，焦急期盼地望着我，像个犯错的孩子，无所适从。其实爸爸不是不爱我，他只是在用他长大的方法教我成长成才，他只是不知道用什么正确的方法来爱我，他也想要被爱啊。这一刻，对父亲充满了心疼。我想，我现在，已经可以好好爱我的父亲了。

没说的，这样的觉察，必须给个大大的赞！