怀念

大概剩下的只有怀念了,这逝去的日子。不知从何时起,我开始怀念童年,即使童年它留给我一半的阴影。我怀念的又不仅仅是童年。我只是一边走着一边怀念,我只是望着碗里的想着锅里的,怀念的东西太多太多。

怀念是什么东西?在我看来,怀念是对现在得不到,将来也一定得不到,可能曾经拥有过的东西的一种幻想。你只是怀念一种感觉,怀念一个人,怀念一份情。我讨厌怀念这东西。为什么他们中的十个有九个是伤感的,感情是泛滥的。为什么他们不推开过去,去期待未来。是否过去的每一刻都美好,美好中都有遗憾。是否现在每一刻都迷茫,都在浑浑噩噩。我们当下的每一刻都会成为历史,成为过去。我只想要自己这一刻过得有思想些,成熟些,自然些,没有过多来自自己或他物的压力。

是否懂得怀念了,也开始怀念了,就会变得成熟。我并不这样认为,我每天每时每刻都在怀念,怀念我已故的奶奶,怀念我的童年,怀念我的过去,可我并不成熟。如果成熟,我就有勇气面对一切的不敢面对,我就会冲到我爱的人面前对她说我爱她。可是,我有不敢面对的事情,也没冲到我爱的人面前说爱她。怀念代表不了什么,它只是我对过去的一厢情愿与不离不弃。

我怀念,只是证明我的不冷血。每个人都有矜持的时候,或许怀念表达着各自的执着与专对。我一边享受着冷漠,一边害怕着被冷落。我害怕爱人,也害怕被人爱着。我会怀念一个老人,就像怀念儿时那颗伴我成长的老核桃,而今却双双不在。我会怀念儿时窗台上灰仆仆的发出沙哑声音的老式收音机,就像怀念我爱的儿时穿得破烂的棉袄一样。我会怀念一同成长,而今却各命天涯的伙伴,就像怀念儿时散落一地的玻璃弹珠一样。当然,我也会怀念我那曾经半生不熟,寥寥草草,半路夭折的爱情,我怀念的不是人,我只是偶尔想起经历,因一首歌,一张纸。我不喜欢与人交流时候,拿自己的童年说话。我怀念童年,可能更多是它给过我的快乐,怀念那个犯错误可以被原谅的年纪。童年固然美好,不管它如何糟糕,就像蜂蜜里参杂有渣子一样,人们只吃到蜂蜜的甜蜜,却忽略了它的渣,也像热恋中的情人,一切都可以被原谅,似乎热恋中的人同每个人的童年一样都很天真,都很无忌。童年的美妙,成人的世界无法体会,就像外甥女的“争强好胜”。不知何时起,我学会了怀念,大概是从知道理想与现实的落差起,大概是我很不满当下的一些事情开始,可能是从知道父亲并不是万能的时候开始,甚至可能是对自己的不满开始。我怀念,至少证明我的一些经历,或好或坏;我怀念,至少证明我还拥有一些人情味,或多或少;我怀念,至少证明我的不冷血,不卑不亢。

我怀念,可我来不及悲伤,只因还有向往。既然怀念不可避免,为何不时常记起,当扩充脑容量罢了。既然当下不如意,那就得学会怀念,懂得怀念的人往往运气不会太差。远在他乡,我时常怀念我的七大姨八大姑,时常怀念家里的一草一木,没有任何悲伤。细数梦想,还渺茫,正因为渺茫,我才没有太多的时间用去悲伤,即使会悲伤,也要等到夜幕降临的时候,我会花上一些时间理清思路才肯安心睡去。父亲对我的要求不高,可我总做不到,我是有些惭愧的。当我正因拥有这样温柔的父亲而感到庆幸时,儿时一同玩大的伙伴却被自己的父亲打出了家门,我为这感到吃惊,儿时品行良好的他,究竟是怎样走上这条不归路的。我时常想要在内心与现实之间找到平衡,也想要在过去与未来之间找到平衡。既然失去不可避免,既然现实不可变改,既然未来还未到,既然过去还可怀念,就让这一切自然地来自然地去,如是而已。

我只想一个人安静地怀念。在安静的午后,独坐桌前,一首歌,一杯水,可以沉默,可以小睡,当然,旁人也可当我呆鸡,我也可以当旁人空气。我不敢自诩伟大,虽然我伟大到对他人丝毫的不在乎,也伟大到对人如割肥臀。我的双面性格,就像某些人的双面人生。我尽量远离人群,去尽情怀念。如果有来世,我想我会是夜晚繁星中的一颗,只负责发光,不用言语。我尽量避免扰人清梦,所以平时我都少语,平时我都要求自己少说一句脏话,我也不喜欢大声喧哗,所以我把所有的话语都放到了梦里。我的梦里人来人往,能够记起的已然很少。我为那能够被我记起的人感到庆幸,万中挑一。我喜欢一个人旅行,也可以说一个人流浪。我越来越怀疑自己的喜好是否众同。我也越来越相信,岁月的沉淀会给人一个成熟稳重的外表。我喜欢屋子背后的那山,我在那里度过了可以用来怀念的岁月,每每回去,无论晴雨,我都会去,它就像我最好的朋友,每次都给我温柔。安静享受,安静怀念,怀念的对象可以像随机出号的彩票,大可由大脑随机挑选,这样才好。

终究你不知道还要经历多少,也不知道会经历什么。今天的边怀念,边前行,都会演变成明日的边前行,边怀念。今天,你能做的只有本本分分,只是自认为的本本分分,因为那些日子本就是用来浪荡的。青春因怀念而美,在你糟糕的梦呓,始终有个声音:关于过去,可以怀念;有关未来,可以幻想。

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