写给爸爸

妈妈昨天晚上打电话过来,跟我说爸爸的眼睛又不舒服了,因为眼药水用完了。我听得出来,妈妈的意思是想要我去帮爸爸配眼药水。我很奇怪。因为之前这个眼药水一直是弟弟在帮爸爸做这个事情。于是我就跟妈妈说。这个眼药水我都不知道是哪个牌子,是弟弟在配的。妈妈说你去问他一下,然后他说爸爸这几天眼睛不舒服,这几天心情不好,她说最好买了送回家。我一听情绪就马上来了。星期六的时候我们就回去,怎么就没说眼药水没有了,今天才星期二,为什么不早点说?虽然我不上班,但是专门为送一瓶眼药水从苏州赶回家,来来回回至少5小时的时间。心里就在想爸爸怎么这样不体谅我呢!心里虽然不高兴,但是还是说了我去问一下弟弟。我问了弟弟之后,我才知道他们昨天已经给他打过电话了。弟弟说他叫爸爸自己去附近的那个大医院看看有没有这个药,但是爸爸坚决不同意。他认为这个医院的药都是假的多。于是我又打电话给妈妈,我说妈妈你去看看这个医院里有没有这款药水?正常的话,这个药在大一点的医院都会有的。妈妈说他们很久以前去问过这个药,说没有这个药水。在跟妈妈讲话的过程中,我听到电话里爸爸在嘀咕,妈妈说,如果我们不拿回去的话,他是不会去这个近的大医院配的,他会自己跑到远的很的专科医院看眼科。我听出来他在生气。

我感觉我们的能量又被纠缠在一起,我不舒服,爸爸也不舒服。我又回到了一种很熟悉的感觉,就是被迫的做着一些我必须要做,但是我又不太想做的事儿。我也感受到了一种被要挟的滋味。我觉得这个药在苏州各个药店里都能配,家里附近的大医院是个三甲医院,肯定也会有的。但是他对他们对这个医院的评价太低了。所以他们压根就不想去这个医院,尽管就在附近。就想我们从苏州把这个药带回去。这一点我难以理解。

另外感受到了爸爸一直有一种感受,就是如果他提出一个要求,尤其是他身体不舒服时,我们作为子女不满足的话,他的想法特别多,会有情绪出来,不是直接指责我们,而是做一些让我们过意不去的事,让我们内疚。而我感觉被控制,被挟持,心里不好受。

我突然想到我好像也继承了这个模式,在我和我老公的相处过程中,他如果不让我好过,我会做出更多让自己不好过的事情来,然后告诉他,看看这都是你害的,我要你内疚,比我更不好过,这样我的目的就达到了,以自我摧残来报复别人,控制别人。

这个发现是刚刚看到的。我看到了我的这个模式来自于爸爸。

但是和爸爸间的能量拉扯纠缠,要如何理清处理?

爸爸很喜欢情绪化,我也是,当发生一点事情的时候,脑子里会把它扩大化,经常以类似我们不肖的感觉绑架我们。

爸爸妈妈年纪大了,他们在乡下,他们供养着我们姐弟上大学,他们不容易。他们忙碌一生,他们的思想就是养儿防老,现在我们姐弟都在城市,他们不愿意过来,喜欢乡下,他们感觉不到子女的照顾,尤其是生病不舒服时,心情可能更糟糕。我以前甚至想过他们会不会有这种潜意识:我生病了,你们就回来看我,照顾我。其实我一点也不喜欢每次回去看到她们生病的样子,我希望看到的是开开心心健健康康的他们。

我知道我现在无暇顾及他们,我也有一种限制观念,报喜不报忧,我最近几年过的不好,所以也不喜欢回家,也不经常打电话回家。我对他们是有很深的愧疚感。

可是我不喜欢不要求做一些事,尤其是以道德不肖来挟持。

过年的时候,我跨出了一大步,和妈妈说不。

在爸爸面前,我还没有准备好能量去说不,我很害怕他的极端想法,他以前有过如果我们不及时出现他觉得活着没意思的想法,我不想面对这样的情况。

今天我买了眼药水,正坐着大巴回去。

我能理解他的不容易,他身体不舒服时需要子女来照顾,可是目前我们做不到随叫随到。

另外我感觉他们太依赖我们,有时候他们可是自己去做的事,不是一定要我们去做才表示孝

爸爸的观念来自他以前的经验,我想我改变不了。

我想现在我可以做的是,同理他的感受,身体不舒服时需要子女的照顾,最好是及时的反应。

同时表达我们现在的距离,对于及时照顾是有难度的。希望他体谅。

但是这不代表我们子女不关心他。

这种纠缠的能量关系,不知道什么时候我可以理顺,我觉得每个人需要自己对自己的生命负责,大家各自负责自己的人生。

这个和照顾父母,子女尽孝无关。

对于爸爸,这一点,他有难度。

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