廿四岁,生日快乐

要永远青春,永远热血,永远有趣。

今天阳历六月初六,是我农历生日。

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以前不爱在生日当天说些什么,今年不一样了。有许多话想说一说,因为这半年,经历了太多。

爱姐姐在群里说今儿真是个好日子。花白和青衣以及若若都给我发了祝福红包。

是啊,真是个好日子,难得66被我遇上了。又收到了发小包的66元红包,一早接到妈妈的电话,昨天好朋友给我寄了礼物,一切都好极了。

前天嫂子过生日,给她发了红包,昨天给她寄了礼物,室友打趣我和嫂子关系真好。我也觉得奇怪,心里天然亲近。

原本以为今天会很热闹的过,期待过男朋友在今天陪着我,期待着几个小姐妹一起去聚餐游玩一番。结果男朋友原定今天到成都,却临时得知要在今天拍毕业照,不按规定拍不让毕业。

不成文的规定,让我们都心生无奈,也不得不遵从,毕竟毕业了才有可能往一处奔。

宿舍四人,早在上周日便聚了餐,提前庆祝了。今天,她们一人下午回家,中午一起吃了面,又买了两束花。始终还是喜欢花香萦绕的环境,大概和从小见惯了爸侍弄花花草草有关。

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另两人,一人每日忙碌在繁重的教学实习当中, 只有周六日才能抽出半天和我看电影或聊聊天。另一人最近沉浸在新的恋情中,每日早出晚归。

昨晚谈恋爱的室友一点多回宿舍,浅眠的我被吵醒,辗转反侧到四点多,都未能入眠。于是我睁着眼睛坐在床上,复盘了一下过去两年的成长和收获。

一个人在夜里,静静坐在床上,泪流满面,但心里越来越平静,越来越满足。和自己对话这个习惯大概是大学毕业那会儿养成的,因为处于一段尴尬的关系中,不知道怎么说话,索性什么都不说,每天做完事情就埋头看书,或者同朋友电话聊天。

后来读了研,可以聊天的人远在南京、北京和武汉,也都被学业所累,可以说话的时间越来越少。偶尔通话,也都是聊聊最近读了什么书,写了多少论文,吐槽一下枯燥而充满压力的研究生生活,缅怀一下曾经的青春洋溢。

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所以,大部分的时间,我都是在心里不停自己和自己对话,情绪也都自己一步一步消解掉。当自己无法得到答案的时候,就去咨询我信任的人,或者去阅读相关书籍,思维慢慢就开阔了。

今年发生了许多不好的事情。刚过元旦不久,收到消息奶奶病危,当时学校公司一堆事,我慌忙着急地辞了实习工作,整理完学校各类材料,忙里偷闲和男朋友见了面之后,赶回了家。

年底讨论哥哥结婚的事,家里满是火气。我和哥哥吵,哥哥和我吵,同时和尚未成为我嫂子的未婚妻吵,和妈吵,我也和爸妈吵。那几天,关起门来家里一团乱,走出门得笑脸迎人。

当时不懂为什么双方存在问题还要容忍,要结婚。现在看着哥嫂和气,互相照顾,一周同我通一次电话,隔着距离的叮嘱,我觉得也挺好。

爸妈也平缓了很多。妈妈给我打电话,不再总是诉苦和施加压力,偶尔还和我说说笑笑。而过去一年,我同她打电话基本上都在争吵,最后以不快收尾。无可奈何,却又乐此不疲。

似乎从我上大学之后,家里很少像现在这样亲和了。

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年前家里下了很大的雪,哪里都不能去,也没有哪里可去。只有我和妈妈二人在家。有人办丧事,请妈妈去帮忙,她很开心,因为有钱挣,还有人一起说说话做做事。唯一放心不下我,怕我不会做饭,中途总要回来看我。或者做了饭叮嘱我吃才出门。

我就在家里,一个人静静呆着,睡醒了就发呆,想未来,想感情,想不清楚就闷头看书。妈妈回来了总让我少看看书,多学学人情世故,我不乐意。

有时候就坐在沙发上,看她不停忙碌,喊她坐下一起,看看电视。母女靠在一起,比电话里安静多了,可说的话仍旧不多,她依旧诉说她的家长里短,我依旧想着我的文学大梦。偶尔听到心酸处,便斥责她别再继续说下去。到底骨肉亲情连着血脉,听不得她的苦,我便一个人偷偷躲着哭,她总能知道,又回过头来叹气安慰我。

好不容易天晴,带她去城里激活银行卡,等着发工资。在路上她又埋怨我照顾她不及爸爸用心,我听着心里不仅不生气,反而很开心。因为在我和哥哥长久离开他们的日子里,他们彼此的照顾和依靠,让人安心。

在城里,我带她买了一件羽绒服,一双鞋,花了一千多,她特别开心,回家偷偷和亲戚们说。因为嫂子还未过门,怕她知道不开心。

妈就是这样,一辈子委屈自己,让别人开心。所以攒了满肚子苦水,向我倒了许多。

哥哥结婚,她和爸默默承担了很多压力,看到他们四处筹钱的时候,我也想尽一份力。早早带爸去银行办理手续,偷偷看自己的存款,终究力不从心。

现在,一切都好多了。

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三月份我刚回学校就生病了,担惊受怕,给男朋友打电话,他一直安慰我。但电话里的安慰终究抵不过陪伴,心里隐隐有失落,更多的却是无奈。

三月下旬,收到消息奶奶病逝,前一天还在家庭群里看到她的视频,第二天便天人永隔。于是,又一次着急忙慌回家,留下一堆事情。哥嫂也从深圳赶回来。

幸运的是,我还能在开棺时看上最后一眼,哥哥没能来得及。从小奶奶就比较疼爱哥哥。长孙的身份让他得了很多便宜。

因为奶奶生病已经许久,受尽了折磨。她的离去,并没有让我们有太大的悲恸。尤其是爸爸,有条不紊地迎来送往。但一个多月前,妈妈还告诉我爸爸在夜里为奶奶着急,夜不能眠。

丧事办完那几天,家里的气氛特别好,一家五口欢喜祥和。哥哥建了个群,后来不让别人加,只我们一家人。

我哥戏言,女婿呢?加不加?

我爸说不让加。

但我却能想象到我爸说这句话时笑着的神态。

因为,最后总会加进去的啊。

月底回到学校,病情加重,更加担心。和男朋友闹了矛盾,几次分手。四月份一个月,他来找我,我去找他,来来回回加上情绪不好醉酒,拖拖拉拉的情绪到现在才稍微平复。病情也一直拖拖拉拉,无法完好。

五月中旬,我还沉浸在论文文献的痛苦和感情的纠缠中,得知外婆病逝,却没有办法回家送别。

说起外婆,心里始终有遗憾。

除夕我们家有守岁的习惯。是夜,爸妈一起去看舞龙表演,我和哥哥姊妹几个,打了通宵的麻将,没有放烟花,也没有睡觉。

因为觉,是睡不了的。通宵都是炮仗声。

第二天一早原本定的去外婆家,我和哥哥却才睡下,后来忙着哥哥的婚事,婚后第二天我就上学了。也因此,和外婆最后一次见面,竟已隔了一年多之久。

外婆丧事那几日,我在学校也格外忙碌。但慢慢想明白了许多事情。

大抵这世间,除了生死,没有什么无法度过。于是又开始对自己的生活复盘,开始和自己对话,慢慢看开和放下了许多。

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至今日,明白感情之事无法强求,唯开心二字为真。也须让自己和对方明白,精神洁癖不是一种偏执,而应当成为一种爱情的底线。守住了底线,才能守住了爱情。

对父母,也更多了耐心和疼爱。想要努力给爸妈更多保障,想要他们多多开心,身体康健。

对朋友和生活,依旧坚持原则,不仰望,不屈就,一步一步,踏踏实实,大浪淘沙过后,才能留下真实。

对自己,只有一句:廿四岁,去疾邪,葆青春。

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要永远年轻,永远热血,永远有趣。

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