我该如何安放自己

我以前觉着写一篇文章是见容易的事,现在发现很难,好久没有提笔了,感觉在“简书”,里我就是以为潜水员,不过做一位潜水员也好,至少我可以看看其他人写的文章,医疗空洞的生活。现在即使有点傻心思啥想法我都懒得动笔,也许不是懒得动笔这么简单,我只是想藏着,自己慢慢消磨,以前我老喜欢写日记了,现在觉着写啥都没有意思,就像我现在的生活一样,怎么活我都觉着不舒心。

是到了一种尴尬的年纪就有一种尴尬的思想,觉得不与何人说便是最好的,因为每个人都有不同阶段的烦恼,但我似乎连烦恼也没有了,越发觉着生活荒诞无味。

以前因为父母反对我谈恋爱的对象太远,人年纪又比我小,觉得不合适,自己倒不这么觉得,虽然违背着他们的意愿,但还是只管干着自己喜欢的事。在学校谈场恋爱,再怎么不济,也不会坏到哪里去,好歹也是知根知底的,最起码看着顺眼。现如今,连这些恋爱的烦心事业没有了,因为我不觉得我是一个恋爱中的人。

年初,父亲给介绍了个相亲对象,我本也没有排斥,见个面也是没有问题的。我其实不赞成相亲照对象,因为两个陌生的人见面总觉着有些尴尬,我虽说是不怯生的人,跟谁都能说上话,但这种有目的地去做一件事情感觉思想负担大。我是一个很直接明了的人,想什么说什么。有时候大家听起来会误以为我是一个自命清高,自大的人。其实我很随和,我只是觉得给人第一印象应该真实,喜欢就喜欢不喜欢就别勉强。我可以大方地跟人讲,以后我们结婚,我应该可以接受你有那么一次出轨的可能,我自己都不能保证自己能始终如一,更何况奢望别人。我是可以轻易说出一些话的人,但不是会轻易做出一件事的人。这是典型的“眼高手低”。

我常常鼓励自己,我是个拿得起放的下的人,正因为我从前没有真正经历一些事情,所以我才轻易说这样的话,真正到了需要拿得起放得下的时候,我是那么多纠结与不舍好比如我决定放下一切与他不联系,但我还是隔个把月又打电话啊,我不计较他也从未与我联系,反正我想联系他。联系之后,又太多的失望,很多事情与你期望的相差太远,你会觉得连持续下去的力气你也捡不起来,起初因为母亲的介入,而后真的是感情危机。谈了三四年的恋爱,现在连句像样的话都没得说,,废话根本就更懒得说了。

我知道这已经不是爱不爱的问题了,两个人思想差的太远,心的距离就更大,谁都不愿意提。一切归于平淡,也就这样平淡地结束了。好的坏的,就到这了。

像我一个这么爱说话的人,连一个喜欢的人都不爱跟自己说话,也真是够了。你说这样下去还有什么意思。

我最害怕孤单的日子了,我也不是一个爱纠缠的人,只是这一切,似乎错地太远了,我不知该从哪里捡回自己。

原本我觉着爱情恼人,现在觉得空闲无聊才最恼人。无论我以后生活成啥样,我都告诉自己,一切遇到的和不该遇到的,都是命中注定的。只是当你拥有的时候你一定要冷静,不要太激动,一旦激动你就狂妄,觉着所有的都是你的,其实当一个人不愿意让你的时候,你就什么都不是,什么骄傲都没有。当你失去的时候,也别太多留念,美好的东西总是在回忆里,生活还是需要继续向前走,无论你走的好与不好,那都是自己的。

很感谢,一路上身边都有好朋友跟同学,也不至于我有多么地孤单影只,结婚与没结婚的,反正将来一定都会是妈妈。

安放一个现在的自己,我把时间留给一纸书文,这样可好?

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