销声匿迹一个星期，我的心情充满内疚，心情非常低落。

第一天发生了什么呢？

以下是我那天未公布的日记：

“滚！”

当我这句话脱口而出，当我说出更恶毒愤怒的话出来时，我是完全失控了的！

我没有办法停下来，即便脑子里那个声音也在不停滴说：“你在伤害她，你会后悔的，住手你这个疯女人！你为什么这样放纵！是因为她没有还手之力吧！你是在用她泄愤吗？你是禽兽吗？你为什么什么都知道还停不下来？你是要证明自己是个疯子吗？你到底想证明什么？你为什么越觉察越发狂······”

她已经害怕到不行，然而她不哭不闹，倔强地顶着嘴：“我为什么要滚？为什么要听你的？”

看着路灯下她弱小的身影，我没有恢复理智，我任由自己的情绪翻江倒海般袭来！

我继续说着死啊滚啊的话，想让她闭嘴！而她死也不肯！我们就这样对峙！没玩没了！无休无止！

究竟是什么？

是因为对别人的付出没有得到回报？是羡慕别人的成就了而自惭形秽？

是迈出和家人沟通的那一步而受挫？是那个不被理解的眼神？

是因为有人再次辜负我的信任？还是女儿再一次不认真对待上课，跟小朋友讲话完了还跟我狡辩？

无论是哪一个，我知道全是我的错：我不接纳自己，我自卑，我期望太高，我自控力差，我对事情没有规划，我感情用事，我身心分离！

我还有救吗？上一次这样发狂是什么时候？我怎么又来了？还不肯找任何人说！迈不出那步！告诉自己要自己解决！

薛老师说的没错啊，我帮助他人时得到的负面情绪如果不懂得宣泄我就很危险，是的，我现在就很抓狂！

愚谦老师说的也有道理，我必须做到身心合一！可我现在就是做不到！而且我发狠似的告诉自己不去做！我这是什么心理？！

瑞萱老师的箴言呢？你去拿啊！你为什么不去拿？

我也不知道为什么不去拿，我是以折磨自己为乐吗？

好！那你继续折磨自己！

不行，我要换个手段，我当即决定拿本书来。书拿到手上，霎那间，我什么也没想，只是冲进卧室，紧紧拥抱女儿，告诉她对不起对不起对不起······

虽然到最后，似乎是个不错的结局，然而不能改变的是：我被一层忧郁笼罩！

你能谈谈你的忧郁吗？小树问我。

我跟女儿发火了，我大概有两个多月没有失控过了。我以为我变了，然而我没有，我还是那个我。约co也是，我起初觉得挺得心应手，现在越发不敢说话，根本做不到清空。我认为自己很蠢！

这对你意味着什么？

我想到以前的自己，很努力，却总是遇到奇葩的事情打击我，让我陷入失败或痛苦。现在我觉得自己在朝着正确的方向努力，为何还是没有我想要的进步，我应该进步啊，为什么倒退？！我很害怕，我害怕过去的模式又来，我害怕自己努力没有用！

说到害怕，我的泪水便决堤。那个周而复始的恶性循环像一个黑洞吸住我的思绪，怎么也出不来！

跟我的长期教练邀月约谈，我刻意没有提这个话题，我不想浪费自己的情绪能量，（尽管我没有停止现在情绪里）。我告诉他我想说说怎样做到把公众号写下去。我不想半途而废，不想多一件事情证明我不行！（我告诉自己关注情绪之外的有实际意义的东西。）之前跟苏瑶（我的另一个教练）谈过，然而这些天的阴霾和忙碌显然让我的行动力受到影响。

有那么半个小时，我不断排除者情绪部分的干扰，避开不谈，可是邀月给我的反馈是：你又回来了！

到最后邀约还是直接给了建议：这个世界上有很多人起初认为自己很牛逼，然而随着他们学识和经历的增多，他们越发觉得自己很无知，他们原来的认知和模式全部被打破，他们要重新建立更高级的模式，这个过程他们很痛苦，可是只有这样，他们才能破茧成蝶······

我知道啊，我什么都知道啊，我知道发现错误才能改正进步，发现问题才能解决问题，可是我同时无法放弃那种隐约的担心：我做不到怎么办？

你看我这倒退就是证明我做不到，公众号写一周就没下文也是证明，我挥不去那种阴霾！你看所有事情都在证明呢！

今天你陷得太深了，我带不出来你，先看看这几篇文字，我觉得特别适合你。我瞄了一眼标题，“潜意识就是命运”这几个字狠狠地戳到我！

你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。（荣格）

那个害怕来自于哪里？

我突然明白：我的潜意识里觉得自己不配得到成功！我害怕失败！害怕冲突！

小娟老师在重塑信念之生命转身里的那句话突然响起来：你相信什么，什么就会来到你的生命里。所以信念是一切力量的源泉!

······我是要让这些害怕和不配继续控制我吗？

当潜意识被呈现，命运就被改写了。（荣格）

我感谢荣格当时留下这句给我安慰和力量的话。我看到了我的潜意识，我做了一个决定：改写我的命运，在丁酉年涅槃重生！

我知道我又前进了一点点，虽然这一次依然不会是最后，但是我又找到了更多的力量支持不是吗？