我的命运,在丁酉年涅槃重生

销声匿迹一个星期,我的心情充满内疚,心情非常低落。

第一天发生了什么呢?

以下是我那天未公布的日记:

“滚!”

当我这句话脱口而出,当我说出更恶毒愤怒的话出来时,我是完全失控了的!

我没有办法停下来,即便脑子里那个声音也在不停滴说:“你在伤害她,你会后悔的,住手你这个疯女人!你为什么这样放纵!是因为她没有还手之力吧!你是在用她泄愤吗?你是禽兽吗?你为什么什么都知道还停不下来?你是要证明自己是个疯子吗?你到底想证明什么?你为什么越觉察越发狂······”

她已经害怕到不行,然而她不哭不闹,倔强地顶着嘴:“我为什么要滚?为什么要听你的?”

看着路灯下她弱小的身影,我没有恢复理智,我任由自己的情绪翻江倒海般袭来!

我继续说着死啊滚啊的话,想让她闭嘴!而她死也不肯!我们就这样对峙!没玩没了!无休无止!

究竟是什么?

是因为对别人的付出没有得到回报?是羡慕别人的成就了而自惭形秽?

是迈出和家人沟通的那一步而受挫?是那个不被理解的眼神?

是因为有人再次辜负我的信任?还是女儿再一次不认真对待上课,跟小朋友讲话完了还跟我狡辩?

无论是哪一个,我知道全是我的错:我不接纳自己,我自卑,我期望太高,我自控力差,我对事情没有规划,我感情用事,我身心分离!

我还有救吗?上一次这样发狂是什么时候?我怎么又来了?还不肯找任何人说!迈不出那步!告诉自己要自己解决!

薛老师说的没错啊,我帮助他人时得到的负面情绪如果不懂得宣泄我就很危险,是的,我现在就很抓狂!

愚谦老师说的也有道理,我必须做到身心合一!可我现在就是做不到!而且我发狠似的告诉自己不去做!我这是什么心理?!

瑞萱老师的箴言呢?你去拿啊!你为什么不去拿?

我也不知道为什么不去拿,我是以折磨自己为乐吗?

好!那你继续折磨自己!

不行,我要换个手段,我当即决定拿本书来。书拿到手上,霎那间,我什么也没想,只是冲进卧室,紧紧拥抱女儿,告诉她对不起对不起对不起······

虽然到最后,似乎是个不错的结局,然而不能改变的是:我被一层忧郁笼罩!

你能谈谈你的忧郁吗?小树问我。

我跟女儿发火了,我大概有两个多月没有失控过了。我以为我变了,然而我没有,我还是那个我。约co也是,我起初觉得挺得心应手,现在越发不敢说话,根本做不到清空。我认为自己很蠢!

这对你意味着什么?

我想到以前的自己,很努力,却总是遇到奇葩的事情打击我,让我陷入失败或痛苦。现在我觉得自己在朝着正确的方向努力,为何还是没有我想要的进步,我应该进步啊,为什么倒退?!我很害怕,我害怕过去的模式又来,我害怕自己努力没有用!

说到害怕,我的泪水便决堤。那个周而复始的恶性循环像一个黑洞吸住我的思绪,怎么也出不来!

跟我的长期教练邀月约谈,我刻意没有提这个话题,我不想浪费自己的情绪能量,(尽管我没有停止现在情绪里)。我告诉他我想说说怎样做到把公众号写下去。我不想半途而废,不想多一件事情证明我不行!(我告诉自己关注情绪之外的有实际意义的东西。)之前跟苏瑶(我的另一个教练)谈过,然而这些天的阴霾和忙碌显然让我的行动力受到影响。

有那么半个小时,我不断排除者情绪部分的干扰,避开不谈,可是邀月给我的反馈是:你又回来了!

到最后邀约还是直接给了建议:这个世界上有很多人起初认为自己很牛逼,然而随着他们学识和经历的增多,他们越发觉得自己很无知,他们原来的认知和模式全部被打破,他们要重新建立更高级的模式,这个过程他们很痛苦,可是只有这样,他们才能破茧成蝶······

我知道啊,我什么都知道啊,我知道发现错误才能改正进步,发现问题才能解决问题,可是我同时无法放弃那种隐约的担心:我做不到怎么办?

你看我这倒退就是证明我做不到,公众号写一周就没下文也是证明,我挥不去那种阴霾!你看所有事情都在证明呢!

今天你陷得太深了,我带不出来你,先看看这几篇文字,我觉得特别适合你。我瞄了一眼标题,“潜意识就是命运”这几个字狠狠地戳到我!

你的潜意识指引着你的人生,而你称其为命运。(荣格)

那个害怕来自于哪里?

我突然明白:我的潜意识里觉得自己不配得到成功!我害怕失败!害怕冲突!

小娟老师在重塑信念之生命转身里的那句话突然响起来:你相信什么,什么就会来到你的生命里。所以信念是一切力量的源泉!

······我是要让这些害怕和不配继续控制我吗?

当潜意识被呈现,命运就被改写了。(荣格)

我感谢荣格当时留下这句给我安慰和力量的话。我看到了我的潜意识,我做了一个决定:改写我的命运,在丁酉年涅槃重生!

我知道我又前进了一点点,虽然这一次依然不会是最后,但是我又找到了更多的力量支持不是吗?

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