孤独,是人间常态

以前,我觉得这样的人很厉害。

跟谁都处得来,到哪都有朋友,性格好又细心,简直就是一个人间小天使。

后面,我成了这样的一个人。

交际圈子特别广,五湖四海皆朋友,脾气好能力强,有求必应,有啥事妥妥的都可以帮你解决了。

但是,到最后我却发现,当一个这样的人,简直就是在受罪。

其实最难受的,不是为别人的事东奔西走,耗尽所有时间和精力。而是,当你有事的时候,别人都有万般理由来推脱,而你,还是一个人,在深夜里自己舔舐伤口。

所以,我失望了。

也抛弃了大众去生活。



记得在高中时,我特别的依赖朋友,上厕所必须要有一个人陪我去,不然我就不去了。

因为我很怕,那条通往厕所的走廊,它长的可怕又过于喧嚣。

行走在那条走廊上的人们,身旁都会有另一个人陪着说说笑笑,就算是在厕所门口,都有人在等待里面的朋友。

如果就我是一个人,那会显得多突兀和孤独。

所以,我宁愿选择憋着,等下节课朋友一起,也不会选择一个人,那会让我很不安。

那时候,朋友看着我,总会叹着气跟我说 X,你要学会独立一点,我们不可能总是会在你身边陪着你的。

我讨厌那种感觉,也很难过。



高中毕业后,尝试了第一次正儿八经的上班,是在一家面包店当营业员。

每天的工作大部分都是洗盘子、上盘子、洗夹子、上夹子,如果店里正式的员工忙不过来,我还要帮忙推销和包装产品,还有做奶茶咖啡果汁...总之一天的工作下来,我整个人都是发懵状态,忙晕了。

其实以上都还算好,最让我忍受不了的是,和店里正式员工的代沟,她们聊的是家长里短、夫妻情侣趣事,而我,想的则是看过的书籍、对于高中的回忆。

所以我整天沉默,店里不忙碌的时候,我要么躲在里面刷盘子夹子,要么就站在店里的某处发着呆。

这是我第一次尝到孤独滋味。



再之后,我选择了复读,回湖北老家,进了当地一中的复读班。

为了狠狠的逼自己一把,到了家,直接把手机换成了连上网功能都没有的老年机,然后风尘仆仆的赶往了学校报道。

在那一年里,我感受到了彻底的孤独。

在班上,同学之间相互都认识,要么是高中同学,要么就是一个地方长到大的,而我,对于他们来说,完全就是一个外来者。

说着和他们不一样的方言,生活和饮食习惯也跟他们有差异。

我曾经的早饭大部分都是嗦粉,而到了湖北,每天的早餐都是热干面。

后面因为说话口音的不同,让食堂叔叔注意到了我,熟识了之后,我的早饭也变成了食堂叔叔特制的面,勉强可以吃的进去了。

但这种格格不入的感觉,还是异常的难受。

幸运的是,最后也交到了几个不错的朋友,至今仍有联系。



后来,一个人单枪匹马的跑到了江苏。

经历了最开始所说的 五湖四海皆朋友的好人缘,也正在慢慢转变成接受一个人孤独的生活。

或许是真的累了,在大学这两年里,当了部长还兼任了其他的一些职位。

每天杂事缠身,还有理不清楚的人情世故,让我越来越有一种想要出世的感觉。

曾经,我也尝试过,去与身边的人相融。

但是,我是真的没有任何精力,去迎合他人了。

和他们聚会喝酒的时候,别人都是越喝越嗨,情绪高涨玩疯了。而我,却是越喝越清醒,然后坐在角落里,盯着某处发呆。

孤独是什么呢?

曾经我在知乎的一篇回答里下过这样的一个定义

孤独是不会去享受此时此刻,还总是瞎想,羡慕甚至妒忌身边那些有人陪的人;是内心总有需求,但又得不到满足;是缺乏安全感,终日惶惶不安,但所期待的人却不知道你所假装的坚强是你的伪装。

人在何时才不会感到孤独?

但是我现在却想改一改,孤独啊,是与周围所有人都格格不入,但却没有精力再去维持那段关系。

不知道大家有没有和我同样的感受,从某个时间点开始,真正的快乐就在那一瞬间消失了。

人也像是带上了某种面具,白天是嘻嘻哈哈无烦事,而到了晚上,却是抑郁缠身,辗转反侧,甚至失眠。

听着时钟滴答滴答的过,开始回忆起了从前,却发现满是遗憾和懊恼。



可孤独其实也就这样,并不会毁掉一个人,有的时候,甚至还可以更好的成就你。

而真正毁掉你的,是你那为了不孤独没有克制住的欲望。



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