《跳出自我的盒子》:拥有外向思维,打造更好的人际关系

九月是开学季,开学才两周,我和我们家刚上一年的老二,娘俩就吵了三回了!陪娃写作业:今天的作业是语言说5以内的加法,我教了一遍,然后让他说几加几等于几?结果是漫长的等待,磕磕巴巴,1可以加2等于⋯⋯3。

我又仔细地耐心地讲了一遍,让他跟我读了两题,他还是说的犹犹豫豫,强忍住情绪,说让她多读几遍,她偏不读,还摆出一副跟你有仇的模样!简直让人不想活!眼看我们之间的冲突即将爆发!

我猜想有一些朋友在工作或者生活中,也会遇到和我类似的场景!比如:亲子、夫妻或婆媳、上司或同事、客户⋯⋯有冲突或紧张的人际关系的场景,而且你做过一些尝试和努力,改变过自己的一些行为!但问题依然存在!

就像我和女儿,我已经很有耐心一遍一遍地教她,让她读,我改变了自己的行为,她还是不会5以内的数学加法!

《跳出自我的盒子》告诉我们:"所有这些‘解决方案’在本质上都仅仅是针对行为本身,他们没有触及真正的问题,即思维模式。"

"为了让改变持久,思维模式的改变,要先于或同步与行为的改变。"

当我们设定了一个未来的结果时,常常只看到要改变现在的行为模式,而忽略了思维模式的存在,当思维模式还是旧有模式时,人们改变行为的尝试总是会遭到抵抗、扭曲、投诉、破坏,最终被抛弃、被遗忘。这就是为什么许多针对行为的有用培训,无法达到他们承诺的目标!为什么我们尝试了各种减肥方法还是失败?为什么早起总是失败?为什么很努力工作、赚钱,钱还是不够花?

本质上都是因为我们只改变了行为模式,思维模式没有改变。




《跳出自我的盒子》这本书是世界著名管理培训和咨询机构亚宾泽协会继《别找替罪羊》这本书之后的又一现象级力作,畅销300万册。该协会是由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等,诸多领域的专家组成的。

本书的核心思想正是帮助我们重塑底层认知,转变思维模式。书中的案例都是真实发生的故事,这些故事涉及个人生活和工作,亲子关系,组织管理经验等等,以便我们能更好地领悟到转变思维模式能给我们的现实生活带来怎样的帮助。

我们改变了行为,没有改变思维模式,这是书中所说的内向型思维模式一种表现。当我们是内向思维模式时,我们仅关注自己做的事!别人可能会受到我们行为的负责影响,这对我们不怎么重要,也不在乎别人的目标。



别人是否存在,取决于我们认为他们是否能帮到我们自己,如果我们认为他们能帮我们达到目标,那就把他们看成工具,如果他们阻碍我们想做的事情,我们就把他们视为障碍,如果他们既不能帮助,也不会妨碍我们,他们就与我们毫不相干。

当读到这里时,才理解了为什么我会有情绪?为什么我的行为无效?我把和孩子一起完成作业,当成了我的目标,把孩子看成了工具、障碍!我根本没考虑孩子想法、感受和期待。

那与之对应的,相反的,更好的思维模式是什么呢?那就是外向思维模式,下面这张图是外向思维模式和内向思维模式的行为比较表。



什么是外向思维模式呢?当你拥有外向思维模式时,你要完成的目标和行为(你的内部三角形),能让他人更容易的完成他的目标和行为(他人的外部三角形)。最重要的是把他人当作人来对待,他人对我是重要的!他们和我们一样,有自己的目标、挑战、希望和烦恼,我们能感受也在乎他们。



有人可能会说,既然外向思维更好,书中有很多案例。事实也已经证明外向思维是行之有效的实施策略,能帮助个人、团队和组织达到多赢!那我们如何做可以从内向思维转向外向思维呢?

书里给出的方法称为"外部-内部-输出"法。具体的步骤如下:



第一步:外部,指的是关注你需要负责的人的目标和行为(他的外部三角形)这一步是非常关键和重要的步骤,为了帮助大家更有效的在实际生活中运用!我根据书中某个案例的方法,细化为具体的4个问题,我给他取名叫"外部四问法"。

一问:他的感受是什么?

二问:他遇到了什么样的考验和挑战?

三问:我们做了什么,增加了对方的挑战考验?

四问:我们还做了什么忽视了对方的挑战考验,痛苦、压力-甚至让他们感到更艰难的事情?

第二步:内部,根据第一步中的"外部四问"的认知,重新考虑自己的目标和行为(自己的内部三角形),使自己的目标和行为是对别人有帮助的。

第三步:输出,通过关注自己的努力是否真正的帮助了别人,以及多大程度上帮助了别人?根据需要校正自己的目标和行为。

回到我陪孩子写作业的场景,用"外部-内部-输出"的方法和步骤来梳理一下。

第一步:外部,关注女儿的目标和行为

一问:他的感受是什么?

她害怕妈妈生气,担心自己学不好,遇到难点时,她感受到挫败!

二问:他遇到了什么样的考验和挑战?

她是很想学习的,也正是有求知欲的状态,在上一年级前,我和幼儿园都没有要求她学习基本知识的概念,他对概念很陌生!除了记住,也不知道如何学习?

三问:我们做了什么,增加了对方的挑战考验?

我有情绪、不耐烦,会让会让感受到自己不好,不自信,或担心说错!

四问:我们还做了什么忽视了对方的挑战考验,痛苦、压力-甚至让他们感到更艰难的事情?

我忽视了她这个年龄阶段,需要轻松的学习氛围,高估了她的认知状态和水平!

第二步:内部,根据第一步中的认知,重新考虑自己的目标和行为(自己的内部三角形)。

首先陪伴孩子快乐、健康成长,才我的目标!完成作业,不是我的目标,我的态度,接纳,爱和陪伴才是孩子快乐、健康成长的重点!

第三步:输出,通过关注自己的努力是否真正的帮助了别人,以及多大程度上帮助了她?根据需要校正自己的目标和行为。

我要与女儿沟通,让女儿说说我做些什么,可以帮助她!我做了什么,她感觉到帮助她了?我以此来修正自己的目标和行为。

以上是我的分享!

生活中,大家如有遇到努力过,但人际关系或事情仍处在冲突和紧张的场景,都可以尝试用"外部-内部-输出"法。

相信对你一定有帮助的,正如"你如何看待这个世界,这个世界就如何对待你"我们的思维方式决定了我们在此生的体验!希望我的分享对你有用!欢迎留言及交流!

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