谢谢你给我一场梦，让我心里能够得到些许安慰，真的是日有所思夜有所梦，根除情绪病魔的人还应该是你。梦里一切都是那么的真实，你叫周婉莹，我看到了你的照片，我父母和亲戚都去你家提亲，路上发生了一些有趣的事情，然后我去找你，见到贤淑靓丽的你，我考上华工的研究生，工作也被调到株机厂。所有我日思夜想的事情，在一场梦里，全部都实现了。
我终于知道，活下去的勇气一定是因为相信爱情，不断努力的动力一定是为了家庭，没有爱情的甜蜜和家庭的温暖，每天面对困难重重的工作，没有谁能够一直坚持下去。我确实需要你，一个爱我相伴我一生的人，我确实需要一个家，能够让我感受到安慰和温暖。否则我所有的努力和坚持都没有意义。
拥有爱情和家庭，才能把你从工作中分离开来，才能够拥有真正的生活，而不是每天24小时都思考工作和未来，才能够放下心中的包袱去享受人生的快乐和生活的幸福。我们是活生生的人，我们需要这样生活的调节，我们的人生需要这样的组成，而不是单纯的工作和努力。
每天24小时都想到工作是一件很可怕的事情，没有休闲时间的日子是可怕的，工作中的每一个细节都时时刻刻出现在你的脑海当中，是一件让人发疯的事情。我们需要适时的将工作的内容排除在脑海之外，真正安心踏实地去享受自我的生活，快乐地与相爱的人在一起，为一个家经营出爱的氛围。
所以我真的需要你，虽然我不知道现实情况下爱情什么时候到来，但是我希望每晚的梦里不再出现工作的内容，而是能够梦见快乐幸福的生活。能够将工作和生活彻底分离开来，快乐生活是一种能力，我强烈需要这种能力，而这种能力的实现就是需要一个爱的人，一个温暖的家。
我相信自己能够实现。
不知道为何自己一点儿也不珍惜自己，生命、机会、未来、生活都越来越没有感觉，任何事情在自己的内心都没有一点波澜，没有想法，没有希望，像活死人一样活着，没有一点儿生气。
总是不争气地会去打扰父母，身边没有一个可以述说的人，朋友同学都不是能够轻易述说的对象，心中的那份苦只能向父母述说，在明知道父母也无可奈何的情况之下，心真的很累，或者说没有一点儿生气。
我在向身边的一切索要，能够换取我生存下去，好起来的可能，不管多糟我都想要。我真的从来没有这么可怜可悲过，像一个无能的弱者，向身边所有人求救，可是却怎么也找不到那根稻草绳，我很绝望地想要死去。
我感受不到阳光照射进我的内心，我不断建立起一道道屏障，想要隔离自我和世间，不想让自己受到伤害，逃避世间可能会给我带来的伤害，我确实在害怕，无比的害怕，心中充满了恐惧，无比的恐惧。
现如今对自我的要求越来越低，低到有些卑微的感觉，真是不管多糟我都想要。我想要以这样的低姿态来换回失去的一切，我想要一个站起来的自我，而不是一个失去自信的人。
可是我真的做不到，我对自我无比的失望，我在这样的恶性循环当中，越来越没有自我，我感觉自己很快就要死去，工作中的那些琐碎，请不要在我工作之余进入我的大脑，我想要静静地休息。
重新回到原来的公司，重新做回原来的工作，但是却再也没有那年的热情的勇气了，内心充满了烦躁、不安，每天都不想做事情，害怕工作上有事情找上自己，不想去解决任何的问题，只想每天浑浑噩噩的过去就好。
我不知道为何现在一点儿生活的味道都没有，生活乏味地令人感到恶心，对未来看不到希望，每天都在选择逃避，不断地逃避，不想去面对现实，残酷的现实。明知道自身的不足，也不愿意承认，更没有勇气去改进，只是不断地逃避下去。
我好像失去了活下去的勇气，我不知道未来会变成什么样子，好像一件事情乱套了之后，我的整个人生就乱套了，再也变不回原来的样子，越是跟现实较劲反而越吃力，原本选择彻底的忘记是一种比较好的方式，但是却一次次的逼迫自己去面对，这样让自己每天都过得异常难受。
重新回到原来的点，才发现自己的承受能力真的非常差，学习能力特别差，语言表达能力很差，简直到了一无是处的地步，都不知从何处开始拯救自己，索性心里就开始放弃自我，想要放弃整个人生。
未来我真的不知该怎么办，我连活下去的勇气都没有，真的是异常地差劲，每天都不知如何面对自我，不知如何才能够更好的活下去，每天想到的就是绝望，失望，想到要死去那该多好，好像我的天空再也不会变成晴空，永远都是充满灰色的世界。
好想放下一切，到世界各地去流浪，也不知要去哪里，只想离开这个地方。没有目标，没有耐心，没有能力，没有口才，我这个一无是处的人怎么会来到这个世界，我怎么在这个世界里留存一份属于自己的精彩，我不知道该如何继续下去。
没有任何的盼头，没有任何的勇气，我像一个活死人一样活着，眼里看不到任何的希望，连闪光都没有了。我是一个弱者，我是一个懦夫，我没有任何的担当精神，我没有任何的承受能力，我只能生存在顺境当中，在逆境当中我会一无是处，有时都不算是逆境，而仅仅是一点点的小挫折，就会让你寝食难安，真是差劲。
这样一无是处的我该如何度过一生，我真想不到自己该如何做，现在真的每天就是混吃等死，没有任何的追求和目标，没有激情和活力，每天都像是死人一般，静静地等待死亡的到来。
我真不知道该怎么办，一点办事儿能力都没有，真是垃圾得要死。从来就没有想过自己是如此的差劲，真的差劲的要命，我不想要这样一个自己，可是他却好像天生就是如此一般，垃圾得死命，怎么也坚强不起来，不知如何去面对未来的一切，感觉当下就会死掉一般。
我真的一点儿勇气都没有，真是垃圾得要命，这可能是我一生当中最差劲的时候，垃圾得让我没有活下去的勇气。
这几天的情绪突然又不稳定了，只要是工作上稍微有一点点事情出现，我就会慌乱不堪、不知所措，然后拼命地想要逃避，不想上班看到那一大堆扑面而来的工作，心感觉特别的疲惫，很累很累。
时常会感到十分地绝望，没有自信连头都抬不起来，时常语无伦次不知所云，得过且过没有计划的明天。我知道，事情的根源还是那件事情，深深埋藏在内心深处的痛，会时不时爆发出来，让我不知所措。
我对自己无能为力，可能这辈子都无法好起来了，整个人的精神都处于一种游离的状态，集中不了精力去想事情，去努力工作。我感觉自己永远也无法根除内心的痛，她像一根刺深深地扎进了我的心里，再也无法愈合。
我知道自己很差劲，很怯弱，承受能力极差，只是事情偏离自我的计划范围就会不知所措，然后心情会特别地不好。这是永远改变不了的弱点，无论我怎么努力去改变，只要事情一旦发生，我就会打回原形，站不起来。
总感觉内心被千穿百孔了，再也不可能会愈合，只能时常忍受这种阵痛，让我痛不欲生的阵痛，我真的克服不了自身的弱点，只能一次次去承受这份阵痛，让自己一次次的轮回着疼痛。
即使知道根源在哪里，但是我依然无法振作起来根除它，我像一个彻底的失败者，一次又一次地轮回着曾经的恶梦。好不起来，我只能这样度过一生。
我讨厌当下的自己，没用、胆小、懦弱、怕事，真是这辈子所有的差劲点都在毕业后这几年内展现尽了，一种深深地无助感让我无比的害怕，周边所有的一切对我来讲都没有安全感，我感到无比的恐惧，害怕未来的我是一个永远也站不起来的人，我无法面对未来的生活。
人生就是一场戏，但是这场戏我却演不好自我的角色，我是一个失败的角色，连自己的角色都做不好，真的很可怕。我不知道如何继续生活下去，我独自一人生活在恐惧当中，在一片不安的地域里恐惧到死，我不知如何才能够生存下去。
是呐，天意，我的天意在哪里。我不想天意中的那个人要我等太久，我害怕撑不到那个时候就会死掉。时常眼里都充满泪水，没有任何的斗志和勇气去面对现实，未来更是一个无法提及的言语。
我还有没有未来呢？自己都无法回答。什么时候能好起来恢复正常？我也不知道。心中默念：顺其自然。想最后能够有个美满的结果，希望上苍能够给我明示，让我尽快走出这段阴暗的低谷期。
