今天是过预产期的第二天,从前晚轻微腹痛入院后,到现在宝宝又乖乖地呆在肚子里,没有了任何不适。
看着同病房的准妈妈痛苦呻吟到被推进产房,内心既羡慕又害怕。羡慕她们怀胎十月,终于马上就可以和宝宝见面了,多么惊喜神圣的时刻就要到来了;可同时,我内心极度害怕这种超负荷的阵痛真的到来,那一点一滴的痛,都是需要自己去独自经历的,没有任何人能替代得了。既希望宝宝能早点发作到来,又极度害怕那一刻真的发生。
自临近预产期,家人也是越来越焦灼,他们唯一集中的目标就是我能赶紧发作,宝宝快点出来。这样的期待加重了我的焦虑,仿佛没有及时发作我就成了罪人,满满地都是负疚感。我感觉自己很不争气,没能及时满足他们的期待。
我一直抓住某些东西不肯放手,比如尽量满足他人的期待,以此来提高自己的价值感。而这次,宝宝具体什么时间到来,是我无法控制无法干预的事情,我唯一能做的就是不急不缓安静地等待他的到来,可这个过程分明夹杂了太多满足他人期待的压力和焦虑,是自己紧紧拽着这些外在期待不放手,扰乱了内心本来如是的节奏,干扰了自己和宝宝在孕期真实链接。
不知不觉中,我将分娩也当成了一个目标在完成,适当的时期分娩能让我赢得人生的积分,一旦超期或是出现新的状况,自己就自责动摇,自我否定,这破坏了自我期待的形象。
此刻看见这些外在的期待阻碍着自己回归真实的感受和节奏,放手和松绑满足期待的压力,是我的功课!