“亲爱的婉叶老师,我想告诉你最近我和老公关系改善不少哦!他最近回家天天会给我做艾灸,我也会在人前人后表扬他了,谢谢你这个师父啊!”
读着朋友琴给我的微信留言,脑海里不由浮起了上周日去她家吃饭的情景:
羲约了我去他家吃饭。和他夫妇十几年的朋友了,好不容易逮到我有空,直接开车接我去他们家。
不料刚进家门就发现他老婆琴沉着脸,一见我就开始倒苦水:“你看看他噻,会做什么事情啊?买个菜菜不会买,一把空菜半把是黄的;买点虾,你看噻,好几只都死了!他怎么就不看看啊?……”我和羲尴尬地对望了一眼,他开始坐在门口的凳子上点烟。
我忙打圆场:“估计是他平时没有什么机会做这些,你太能干了啊……”这话不说还好,引起了琴苦大仇深的吐槽:“你不知道啊,我平时又要工作又要照顾家里,他连件衣服都洗不干净,我很想让他洗洗,无奈他总是洗不清爽,我只好自己干了,看着都来气,大老爷们一个……”
看着羲尴尬地坐在门口抽闷烟,我扯扯琴的衣服,朝门口使使眼色,琴不依不饶:“我说的都是事实,有本事他给我做好啊!我们十几年朋友了,也不怕在你面前丢脸……”
看着她气势汹汹的样子,我忽然很好奇这近二十年的婚姻他们是怎么过下去的。
我一边帮着择菜一边和他们闲聊,我惊讶地发现羲居然自动自发直接扫门口择菜剩下来的黄叶子去了!
“她呀就是刀子嘴豆腐心,急脾气,没啥理好跟她说的……”羲跟我解释。我朝他暗暗地竖了个拇指:“佩服你的肚量!换了我早就摔门走人了……”他嘿嘿地笑着,继续干着手中的活。
看着眼前这个超级压抑又没有力量感的男人,我忽然想起了他结婚前跟我说过的那句话:“我老婆这人别的都好,就是脾气不好,我想甩了她,她跟我没完啊……”
看着他俩貌合神离的背影,我嘴角上扬:一个愿打一个愿挨,我这个旁人有啥好说的呢?
婚姻关系其实就是一种互动模式,很少有人会意识到自己的言行应对对于刺激对方行为的“贡献”,就像眼前被折磨的一方允许对方的行为一再发生,其实是没有意识到自己的顺从沉默也是一种放纵。
琴所谓的脾气不好其实是羲没有勇气和自信去一致性沟通;琴口中的羲啥都不会其实是她自己的不信任、不给予对方成长机会而急于去包办代替做掉了的结果……
一个巴掌拍不响,双方相处的模式不管是令人愉快的还是不愉快的,都不能仅仅归因于一方……
看着眼前这对夫妻的相处模式,我忽然就明白了他们为什么一直是老婆强势老公懦弱,老婆越是强势老公越是无能,这跟强母弱子也是一样的!而且我还可以断定琴和羲都有个强势的爸妈,一问——果然!
“亲爱的,想不想改变你家男性不阳刚、没担当的宿命啊?”我知道她生的是儿子,而且性格也是超级像羲,基本是不回击不反抗的那种。“当然想啊!”琴跟我直来直去。
“那我悄悄跟你说下哦,下次你可不可以不用抱怨、指责的模式,而把你的需求和目标说出来,比如‘下次你可不可以买菜的时候看看菜足够新鲜’,或者教他一些方法?他也很想做好的,只是因为锻炼太少,一做不好就被你一顿批评指责,他心里就不舒服,不高兴好好做了,这样恶性循环就发生了。当你家夫妻的应对模式改变,你儿子跟你媳妇将来的相处模式也会改变哦……”
她有些半信半疑地看着我,我就跟她分享了夫妻相处模式对孩子将来的情感婚姻关系的影响。我一边跟她用心理学的角度渗透一边观察她,她听得直点头:“对对,我的确是只盯着他的缺点了!”
“夫妻是一个团队,你是想把他发展成最好的盟友还是最坏的猪队友,其实都在你。如果你多肯定他,多肯定他做到的地方,你老公就会不一样!男人一旦被崇拜女人就会被疼爱哦……”我跟她分享夫妻相处之道。
“嗯!有道理!以后的确要多给他机会去成长的!这个道理怎么好像跟支持孩子成长是一样的啊?”琴有些迷惑地问我。
“宾果!恭喜你答对了!男人就是另一个小孩!你支持到了他的成长估计你的成长就基本圆满了……”我及时嘉许、鼓励她。
“好的好的!想不到婚姻经营也需要学习!听君一席话,胜读十年书啊!我以后就有方向了!”琴眉飞色舞。
……
于是就有了开头的一幕!
互动是一切关系的基础。其实不管是夫妻、亲子甚至是同事、对手关系,当一方的应对模式产生微妙的变化,另一方也一定会有所不同,处事效果也会有所不一样。学会更多地去观察自己、观察人性,观察关系的运作规律,你慢慢就会收获越来越圆满和谐的内外关系……