最近几天一直在精神崩溃的边缘徘徊，然而和一个朋友的玩笑让我的眼泪如决堤般倾泻而下。哽咽的第一次为了自己，为了正视自己内心而哭泣。和上海认识的一个老乡，合租了将近半年后自然而然的成为了无话不说的好友。她看着我背着第一把吉他来上海，从第一首听到我谈的梁祝，到后来我换了一把吉他，见面后我还是给她谈了梁祝，而这一次的见面我还是那个迷茫的我。我和她说，我还是想买一把吉他，她觉得很惊讶的回答我，你背了吉他换了吉他这么久了，你告诉我你弹得会么？我有个大学同学他完全是自学的后来还开了个乐器培训机构。你有什么目标么？感觉你做什么事情都是三天打鱼两天晒网，你有想过你到底要过什么生活，实现你的人生价值么？我回答说，我就是想学，我并不一定会努力去弹，但是我不买就是会不开心。她回答到，笑话，你这不是浪费时间么？你要知道人生每一天的时间是有限的，你一生的每一天画到一个A4纸上是可以画满的，你知道么？我们已经走过那些格子的三分之一了。我点点头，那个A4纸上的人生一起看过的。她继续说，这个世界上分三种人，一种是毫无目标像无头苍蝇一样的活着，就像地上的臭虫一样的存在着，连看都不想看一眼，你知道么？你现在就是这种人...她笑着说着这段话似开玩笑非开玩笑一样的，我听着心里是刺痛的，笑着的脸实在是无法说出一句反驳的话，一是不知道她既然如此的看低我，二是她确实说中了我内心空虚不安的来源。我笑着笑着就哭了起来，隐隐作痛的哭泣，打心底里的为自己的碌碌无为而哭泣，为自己还将过着没有目标的日子继续碌碌无为而哭。
她看到我哭了连忙起身安慰我。说了一大堆我压根没有听进去的话。她害怕伤害了我的自尊，我却心里很感谢她，她又打醒了我，前几天还在想在上海的意义是什么，毫无目的的上班下班，无感无表情的混沌着每一天。她这一记耳光来得醍醐灌顶。我暗暗发誓再也不要为没有目标而哭泣，慢慢发现目标，一个一个小目标到一辈子的目标都是可以慢慢寻找。只要不忘记我需要找到自己的目标就够了。可是直白的面对内心，想着自己空白的大脑对未来没有一点规划，没有一点目标，并且在对峙的那一时刻我一点头绪也没有，心里特别的懊恼自己，为自己而伤心得哭得稀里哗啦，不可控。自己慢慢的花了很长时间才平静回来。
最近我开始了写文，偶尔下班回来会写上一小会，定题作文。几乎都是自己的故事，自己的想法一半一半的混着写，不真实，不感人，甚至连回头看看连我自己都看不下去。投稿了几回也没有几回被收录，更别谈上首页被千千万万人看到，和某一天被约谈到叫我出书了。而想写文是我小时候开始就很喜欢的一件事，尽管后来选了一个更赚钱的热门的专业，从事着算热门体面的工作，然而那都不是我做我自己的时候，带着盔甲不舒适的对峙着周围的一切，渐渐忘记我原来喜欢的想要做的，能将其作为一辈子事业，不会难受悲伤的，纯粹的充实的事情。那就是写文，成为一个能给人带来启发和感动的作家。
此刻听着音乐敲着字，一句一字都是实感都是真实，或许我应该继续，让这种内心平静成为常态，这不就是我想要做的事，不就是我要过的生活吗？
从今天起，做一个多写文多看书的人。业余时间从来给职业转换充电吧。我爱这种灯光下灵感迸发，平静的感觉。这样真的很好。
给看到此文的朋友共勉。
