2019-10-30

唉!今晚吃饭,可是并不开心。既想好好爱妈妈,可是看到她总是会忍不住生气,她的一句话就可能勾起我非常不好的回忆,潜意识里所有的委屈,痛苦,全被勾出来了。就想凶她,想骂她,可是有时候看起来没有理由,可是我内心真的很伤心,很难过。还会评判自己。听起来像个不孝女,看起来像个傻逼,可是我自己知道自己有多难,这一路有多难。无数个默默哭泣的夜晚,莫名其妙地哭。那种恨父母,但是看似有没有理由的那种压抑简直难受的要死。因为你如果真的表现出来了,你只能是不孝顺的,大逆不道的。你的妈妈从来不去教你成长。我说不出来,可是我的成长过程真的是一团糟,我完全就是自我教育,自我疗愈,自我探索。一边疗愈,一边探索,我从来没有体会到无条件的爱,我感觉自己特别不被爱,别人的爸妈都是爱孩子的,希望给她最好的,别让人欺负了。可是我呢,爸爸从来不参与我的成长,妈妈呢,仅仅是给口饭吃,从来没有一种要培养我的意识。我一直都很懂事,不让她做,自己做,她做了我真的真的觉得好愧疚,自己给她带来了这么大的麻烦。害怕她不高兴。我好痛苦。所以我一直以来对懂事这个词好抗拒,好抗拒,我讨厌懂事,看不惯懂事,我恨懂事,我不接纳懂事,我最烦别人让我的孩子懂事,因为心里太痛了。她看不惯我对孩子只爱,老想控制我改变,我总是不知道该如何回答她,下次我会说,因为我的成长过程太痛苦了,压抑自己的真实想法,只想让你高兴,我觉得自己不配拥有好的,不配有人爱,因为我没有得到过无条件的爱,我是不敢做自己的。我多少次受了委屈自己一个人晚上默默的哭,我总是隔三差五地第二天就眼睛肿了,因为我晚上真的哭了很久,你要面子,经常说我这孩子怎么这样,怎么这种孩子呢,所以我有什么真实想法都不敢说,以至于我都不知道自己该怎么想,而是别人怎么样会高兴我就怎么想怎么说怎么做,我努力迎合别人,怕不被爱。真的好痛苦,我受了很多委屈,大多数都是来自于你,其实如果你是我的强大后盾,别人我何必在乎呢,我是有心里支撑的。可是我没有,我一切靠自己。我恨懂事,讨厌懂事,讨厌不会教育孩子的人,给孩子带去痛苦的人,讨厌!!!!!!!!矛盾在于,小时候离开你我确实也活不下去,我不敢恨你,道德上更是不行,自己就觉得自己怎么能这么想,把自己骂惨了,你妈对你多好,你妈是爱你的,你妈也不容易,她能给你的就这么多。可是这些话越来越不能说服我。潜意识中那些痛苦为什么还没清理干净,为什么一不注意就卷土重来,为什么总是能把我变得不开心。是为了让我当一个好妈妈,所以才让我经历那么多痛苦吗?我知道会有人接纳我的一切,那个人就是导叨。请你再次陪我,必须活出来,必须开悟,否则这世界真的没什么可爱的。为了孩子,我也得活出来,我不想再这么痛苦了。我就是那个不幸的人,一生都在疗愈童年。我想抱抱我自己,宝贝,乖,我许你一世安宁,我带你走。曾经那个小女孩,你曾小心翼翼,害怕妈妈偷着哭,你敏感懂事,做什么都行只要能让妈妈开心。你真的很爱他们。可如今伤痕累累,累了,不敢去爱了,还是沉默吧,还是不沟通了吧。逃避比面对容易的多呢。怪不得说要爱自己,这个世界上最需要照顾,最需要守护,最需要拥抱的人就是你自己。看到别人的真爱我会羡慕嫉妒恨,看到别人的活泼开朗我会羡慕嫉妒恨。我还怕孩子受欺负,不开心。此生只为自己而活,自己开心才是最重要,我不欠谁的,不被伦理道德所绑架,自己的需求是第一位的,活出不解释的强大,此生,爱好自己,这个独一无二的,出演了一个痛苦而又真实的剧本的,都没有好好被爱的,不接纳自己,抗拒自己的,总想成为别人的小女孩儿,我爱你啊,非常非常爱。我想跟妈说,我真的很讨厌懂事,我最讨厌当我有情绪时,经常听到你说,你怎么这么不懂事呢,你怎么是这户孩子啊,我敢不懂事吗,但我懂嘛事儿啊,只不过再也不敢做任何的看起来不乖的事儿,畏畏缩缩,有什么委屈也说不出来,不被接纳的,自己一个人躲起来哭最好了,自己消化,我努力迎合别人,生怕自己不被爱,其实我认定自己是不好的,是不被爱的,我必须委曲求全,牺牲自己,满足别人才有可能被爱。这就是我的真实想法。但这是真正的懂事吗?一个真正懂事的人,懂得爱别人的人,一定是先爱自己的,被无条件地爱着的人,一个独立自主的人,一个有安全感和归属感的人。所以我拼尽全力,也要好好当一个妈妈,也许我有点太在意,可我只是在坚持我觉得对的事。我希望有一天,我可以没有内疚的,不怕冲突的,不怕被不理解的,不怕别人伤心地,不怕我妈冷言相对地,真实的对妈说出我的想法。你真的失职了,这代价不能我一个人承受。宝贝,导叨理解你,爱着你,你不是没人爱的,宇宙姐姐也爱你不是吗?她爱你比你想象的多的多的多的多

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