一位中年女性来访者找到一位心理专家，声泪俱下地讲述了自己的情感困境。

她深爱的丈夫，在他们的婚姻走过二十年之后，突然提出离婚。

离婚的理由是，他要去寻找真爱。

女人说，当初他们走到一起，不是因为相爱；她知道他从一开始就不爱她，但是她爱他。是她热烈而执着的爱感动了他，他们才结为夫妇。

女人痛心地说，想到自己一直爱了他二十年，而他却从来就没有真正爱过她一天，现在，他抛弃她并扬言要去寻找真爱，这让她感到非常受伤。

心理专家听完了女人的讲述，温和地对她说，一个男人，虽然并不爱你，却整整陪了你二十年。他把自己人生最好的年华用在你们的婚姻生活中。想到这一层，你有没有一些感动或感激？

女人忽然间沉默下来。但她的眼神渐渐透亮了。

看得出，女人的内心被一种东西深深触动。那东西或许可以称之为人性的温暖。

是的，心理专家为来访者提供了一套充满人性关怀的解释系统，让女人的情感故事有了另一种解读方式。

这位心理专家就是李子勋老师。

这个案例是他在后现代心理治疗网络课程中分享给学员的。

其实，许多的人生烦恼是被我们自己的解释体系建构的，是我们把自己“说”到了困境。

比如，成年后出现某种心理问题，就去追溯早年被父母送到祖辈处抚养的经历；

自己婚姻遇到麻烦，归结为受父母婚姻冲突的影响；

失恋被分手，认为是自己不够好，比如不够年轻不够漂亮或不够身高；

工作或生活的遭遇不顺，认定是自己性格自卑所致……

看上去各种问题似乎得到了合理的解释，找到了某些原因，但问题依然在那里；你的解释对于解决问题不仅毫无裨益，而且还固化了问题的存在。

你如果认定了这些因果链条，那么原因无法更改的话，其结果也无法改变。

于是你就陷入了困境。

早年没能生活在父母身边，这是过去的际遇，时光不能倒转；

你父母的婚姻问题是他们之间的事情，你也无权干预；

年轻与否、漂亮与否或身高之类，恐怕都已被现实注定；

至于性格，也不是一时半会儿可以改变的。

所以，这样的解释会让我们变得无力，让我们受挫甚至受伤。

李子勋老师认为，我们不一定要在因果中寻求问题的解决之道。如果我们需要解释，也要找到一个有利于解决问题的解释。

李老师讲过一个发生在自己女儿身上的故事。

李老师的女儿在国外留学期间，有一次提交的论文没有被通过。

女孩儿很委屈，也很不甘心。她认为自己是用心去做的，而且自我感觉还很不错，不明白为什么会被教授百般挑剔。

女儿从国外打电话向父亲诉苦，并且解释说那外国教授有种族歧视。女孩儿说班上的同学来自各个国家，白人学生的论文通过率极高，而黄皮肤黑皮肤的留学生通过率要低很多。

如果用这样的解释方式分析论文没有通过这件事，看上去可能会平息一些不满的情绪，但接下来呢？除了发发牢骚，吐糟一下外国教授，对于学业精进似乎并无帮助。

因为女孩儿是黄种人这种事实无法改变。如果解释为种族歧视，接下来她的留学生活可能会变得格外敏感，这显然不是一个好的解释。

那么李老师是如何引导女儿的呢？

李老师为女儿引入了另一套解释系统。

他让女儿去跟那些论文得以顺利通过的同学们聊一聊，看看他们是不是有着不同的学习方法和论文构思方式。

李老师说，或许东西方的孩子在成长过程中接受了不同的教育模式，这里虽然不存在高下优劣，但西方高校的教授习惯于按照西方的教学模式去审阅学生的论文。

李老师的女儿一点就透，在与同学们的交流中，也确实发现了自己的构思与写作模式与西方学生的不同。于是重新修改了论文，并得以通过。

这就是解释系统的重要性。

如果一定要寻找原因，就去找那种可以改变、容易改变的原因，而不是找到一个固有的、或已成定局的解释。

想一想，我们自己人生中的那些伤痛，真的是别人造成的吗？

还是你自己的解释所致？

有位心理学家说过，除了你自己，没有什么人能够伤害到你。

或许可以理解为，那些受伤的感觉，都是你的不当解释所致。

就像本文开头讲到的那位女性来访者。她把丈夫突然提出离婚的举动，视为对于他们二十年婚姻的背叛，把他从来没有爱过她视为对于她的深情的欺骗，那么她的感觉一定是受伤的。

而李老师为她引入一个新的解释，让她看到，那个男人虽然不爱她却给了她二十年的青春，在大好年华得以跟自己所爱的人在一起，是他给了她二十年的幸福时光。

这样的解释会让当事人不再感觉到这是一种伤害，反而是一种获得，接下来再面对离婚这件事情时，女人就会拥有了不一样的心情。

找到一个好的解释系统，是一种人生智慧。

好的解释绝非那种简单的自我安慰，而是从人性深处、从真与善的大爱中发现人性之美。

聪明的人从来不钻牛角尖。如果固执地抱着一种观点不放，迟早会被困在思维的深坑里。

拥有多种解释系统，就好像拥有很多位心灵大师。

生活还是那样的生活，人生也还是那样的人生；

然而，不同的解读方式却能让平淡的生活变得闪亮，让平凡的人生变得精彩并与众不同。