2017-11-16

最近情绪很不稳定,不知道怎么回事。突然翻出自己保存的2016年4月23日的图片,是的,那天写的东西自己后来觉得太矫情,就从“简书”里删掉了,没想到图片倒是存了下来。

现在看来,倒是和最近的情绪是最为贴切的。

以下,贴出2016年4月23日的文字:


这是我第一次使用“简书”写点东西。

我觉得自己早该动笔写下这些文字,这个决定,或许是这学期开始熬夜的时候,或许是最近洗澡捋下大把落发的时候,或许是昨晚和朋友讲了将近一个小时电话的时候,又或许若干个类似今天早上的情况:完全听不见自己定下的闹铃的时候。

我,在别人看来最近有些感冒,有些憔悴,旁的就没什么的了。但是只有我自己清楚,我现在的状况很不好,因为在昨晚我有想过:如果我不在了,会不会轻松很多?

我现在无非就是一个小小的团支书,想过写点东西来宣泄压力,但又觉得太矫情,索性放弃了。今天我却是一点办法也没有地编辑这些文字。

文字很乱,反正都是我想到什么就写什么。前面说了我最近的情况:熬夜、大量的掉头发、睡眠不足而导致睡觉时自动屏蔽任何声音、反复发作的胃病……另外,脑子里昏昏沉沉,别人说个事,我半天才能反应过来;有时候,只是简单的想从书柜拿一本书,然后一抬头看着书柜,我便忘了我要做什么,一愣往往就是五到十分钟……就像我现在在编辑这些文字,刚刚一恍神,我又忘了我自己在做什么。

嗯,情况略微有些糟糕。

但当我昨晚在氤氲的洗澡水汽里,觉得自己应该逃避消失的时候,我就觉得自己不得不写下这些文字了一一一因为我不知道,也不确定自己会不会做出什么出格的事。

我是一个无趣的人,所以才会劝我这样逼迫自己。

朋友们一个接着一个劝我:歇一歇吧,你太累了。他们问我:现在的生活真的是你心里想要的吗?而我的回答,从一开始的“不是”逐渐变成了现在的“还好吧”。

呃,刚刚又恍神了,差点忘记正在编辑文字。所以说,写这篇严格意义上不算文章的句段,我得花费一定精力去维持自己不去恍神。但是,好累。

昨晚朋友打电话过来与我聊了最近“感觉十分不好"的状态,他告诉我,这不是一个女生应该有的状态,累应该是男生的事。我愣了一下一一我忘记了,原来我仅仅是个20岁的姑娘而已。我也是人,我也会累,我也有情绪,我也想过谈个对象好有个依靠。心里头五味杂陈,热水器一打开,我都不知道热水冲刷的这幅躯体究竟是谁的。

其实,我也有过开着很热很热的水,把卫生间的窗户和门紧锁,让水蒸气弥漫在整个空间——就这么窒息好像也不错。

所以说,卫生间是个神奇的地方,时不时会有天才灵感爆发,时不时会有疯子决定自杀。可是,这都跟我没有关系,我既不是天才,也不是疯子,我是介于他们之间的尴尬产物。

我不知道我有多少朋友,往往数量不是很重要,重要的是,我需要有人陪我一起吃饭。我可以一个人工作学习,一个人弹琴练字,一个人听歌散步,一个人哭,一个人笑。但是,我没有办法接受一个人吃饭。那种荒凉的孤独,把我团团包围住,勒着我喘不过气来,于是我需要吃大量甜食去缓解。好像味蕾只能接受甜味,但是一个人吃饭的心酸会充斥着整个心脏。想哭,但是哭不出来。于是我索性买大量的甜食,脑子里什么都不想,就这么机械式嚼着其实也挺好。

再一次恍神了。我不知道自己能不能坚持到把这棉乱七八糟的文字给弄完。

我很清楚自己的身体到了什么样的一种程度。但是我不敢生病,我怕落下工作和学习,所以我多喝热水,我尝试着寻找可笑的事物去放松,我一遍又一遍告诉自己这个世界很美妙。

我发现自己恍神的间隔时间越来越短了。

我一点都不喜欢下雨,因为一下雨,我会有“自己还不如消失吧”  ,会很烦躁。就像现在在下雨,我刚刚删掉了前面的一大段文字,又写下了这一段。

这些矫情的文字,我已经编辑了三个小时了,因为整个过程自己都是恍惚的。说到底,还是自己内心太脆弱,抗压能力不够。

这一段文字和上一段文字之间,我又恍了三次神。我累了。我想找个肩膀靠一靠,但是我发现肩膀远没有枕头在身边了解你的舒适度;我想拥抱一下,但是我发现拥抱远没有多添几件衣服来的温暖。

很多人觉得,我的生活很充实,他们很羡慕我。但是只有了解我的人知道,我羡慕的,只不过是有人陪着吃饭而已。

我想的太多,往往一件很简单的事,我觉得我能想上一个世纪。但是我没有办法说出来,因为没有人听。就算有人听,也很难听得懂。

要说的,应该差不多说完了吧,可能还有些想说的,在很多次的恍惚中都忘掉了。就这样吧,起码在编辑文字的过程中,我不会再去想尝试让自己从这个世界上消失的事。


以上,是我去年四月的情况,但是过了那段时间后,情绪渐渐稳定下来。我不知道这种情绪可以持续多久,也不知道能够稳定多久。

这个学期开始,我开始喜欢囤积食物。就是买了,放在那看着,不想吃。看着就很舒服。

我知道是个很不好的习惯。很浪费。以前自己吃的很多,但是这学期一天最多两顿饭,一点都吃不下去,感觉吃饭好累。饿到不行了,一天也最多吃一顿。有时候外卖来了,闻着味道,恍然自己已经吃过了,可是并没有。

有时候在想,人为什么要吃饭?吃饭还要想吃什么,吃完了还要想怎么收拾,真的好麻烦。

一直躺在床上,不想开口说话,不想喝水,不想吃东西,不想看书,连琴都不想弹。真的是无比颓废啊。

外面真的好吵。

白天睡觉其实很不错,一觉醒来正好又是晚上,很安静。但是也会莫名的感到很害怕,虽然习惯了一个人住。

总感觉我没有必要去和不认识的人交流。QQ和微信的群都屏蔽了。朋友有时候发的消息,即时看到了,也不想秒回。但是不回,心里又憋得慌。

真希望多点学习和工作上的事。但是我现在根本看不进书,什么都不想做。

大概懒癌晚期吧。

今天远方的一个朋友特地坐飞机来找我玩,但是我还不知道怎么张口说话。

又是零零散散写了很多,一会儿朋友来了,又要集中精力了。大概一会儿会比较吵吧。

晚上,也不能安静了。但是有朋友在,应该不会害怕什么。

可是,我感到很拘谨。

外面鸣笛声好吵。

就先写这么多吧,外面不知道怎么回事,摩托车好吵,汽车按喇叭按个不停。很烦。抱着枕头和被子会舒服很多。

果然,我还是太矫情了。

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