我,该长大了

今天,我正在做着六级试卷。计时的。突然一个电话来了,妈妈打来的。真烦,这是我的第一感觉。还是一样的开场白,她问着,我有点不耐烦的答着。

“今天,老板当着很多人的面大声的骂我。”

“为什么啊”

“嫌我把机器开的太慢了。因为开的慢就能加班,可以多赚点。”(我脑子里有很多想法,我想,我该说点什么安慰她。我又想,我能怎么安慰,我能说,妈咱不干了吗,我不能,我有什么能力这样说。我不过还是个学生,还是个孤芳自赏,找兼职怕影响学习,学习却依然还是不好的学生。)

“哎~打工总会被骂的嘛。”(我说的是什么话。觉得自己太不是人了。)

“哎~以后加班没得加了。想想真不是滋味,当着这么多人的面。”

“不干了吧,反正也不给交养老金,才2500一个月。我也用不了多少钱,就我一个读书的,没几年就能毕业了。别干了。”(我还是说了,我终于还是忍不了。不管我有没有能力,也许这就是我们这样不成熟的人的行为吧。)

“哎~可是还要交养老金,现在要交900了。都要你老爸一个人也……”

……

“听的到吗?”

“嗯”(我不知道该说什么。我说什么都是苍白无力的。因为我没有能力。)

“哎~加班赚钱又不倒霉的,是不是。”

“嗯”

“嗯,就这样吧。”

“嗯”

挂了电话,我看了当地的招聘信息,只有做护工,做保姆。

我打电话问妈妈“保姆要做吗,但是要带小孩睡觉,晚上太累了,是吧”

“不好,我的腰不好。主要是腰不好。”(我有点烦躁,因为我已经听过无数遍的“腰不好了”。)

觉得自己有点窝囊。竟然给妈妈推荐保姆的工作。甚至连她的病痛我都无法理解。而我还是个学医的人。

如果我是一个人,就像现在,黑暗里,我一个人躺在床上,我就会默默的流泪。我不知道我为什么要流泪。但是。那时,我不能。因为。还有同学。我不想在别人面前,表现出悲伤。我唱着歌,像以往一样说笑着。

那时有多开心,现在就有多看不起自己。

自从上大学以来,我就觉得我一定要考研。我还把这个缥缈的希望给了家里。最可悲的是,我看起来似乎很勤奋,但是却没有效率。也许是没有用心。智商也只是普通。努力没有,智商又不高。觉得自己真的很可笑。

我曾经跟家里说,我给自己3次机会,如果考3次,我都没有考上,我就去工作。然而,我想过钱,却天真的觉得家里节俭点肯定还是能负担的起。甚至天真的觉得,实在不行,我就去兼职。肯定能养活自己。

现在想来实在可笑,就我,一个大二的学生,做家教都不敢做到期末,怕耽误了自己的学习。说起学习,学习也不如意。花钱,不愿用差的,在可承受范围里面要用好的。而这些,一律都是家里给的。应了那句话,父母还在为生活苟且,而我,高谈阔论的说着诗和远方。总得来说真是一事无成。

就这样的我还谈什么考研。谈什么未来。

可是,我不想就这样放弃。以后只知生活的苟且。我想有一天可以拍着胸脯和妈妈说,我养你。

我真的该长大了。

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