不得不承认,学渣的保研之路必定艰辛

写在前面:

一直打算把这段经历写出来,如果不是行策课的作业要求,不知道我要拖到何时呢。三千多字,字字来自真心。阅读大概十分钟吧,除非你是doctor Reid。。。

一、缘起


我是从大三才开始有了读研的念头,此时的我已经有过一些实习经验,但是始终没有明确自己的就业方向和目标,与公司里烦躁的氛围相比,我发现自己更爱图书馆。

“你应该再读两年研究生”。舍友跟我说的这句话撬动了我,开始真正把读研当做一个计划并有所行动。在咨询了很多升学了的师兄师姐之后,听取他们的建议,我决定保研+考研两手准备,也就此开始了保研之程。

四月份,我辞掉了在某地产公司的实习,决定全身心投入在一件事情上。那时候带我的组长跟我说,“其实你不必要离职,我可以不给你安排那么多任务,你会有时间准备保研的”。我很感激她,但是我知道自己的处境和决心,如果不全力以赴,不管结果成功或失败,我一定会无比后悔。至今,我仍感激去年今日的我能够做出如此坚定而正确的抉择。我们的精力是那么有限,我必须懂得取舍,才会有现在的结局。

先说下我自己的情况,成绩中上,刚好跨过保研成绩要求30%的门槛。也正是因为成绩上丧失了绝对优势,所以我不得不重新巩固自己的专业知识并做出能够展现自身学术素养的成绩。

而每每提到成绩,我都很自卑,我偏科很严重,专业课都还过得去,有几门甚至是名列前茅,如市场营销、管理学等等,但是公必课分数真的不那么可观。

6学分的毛概,我在图书馆认真复习了一周,把知识点考点背了七八遍,最后分数却创下四门必修课最低,看到成绩那刻简直是寒假里最沮丧的时刻,果真如野千鹤子教授所言,努力不一定有回报,也许命里没有公必课高分的命吧。

二、备战


言归正传,四月辞职后,我开始和舍友相约图书馆,备好枕头被子排插水杯,八点入馆,披星戴月而归。我想说,有一个共同目标的盟友是一件太幸运太重要的事情了。

因为奋斗的过程很漫长,随时有可能坚持不住,而焦虑更会吞噬你的意志,如果有一个人始终与你并肩作战,你们互相给彼此勇气,除了情感上的相互支持,两个人的信息资源共享也是特别宝贵,更难得是,你们因为这段奋战回忆建立起真挚的战友情,对于我而言,这是最弥足珍贵的。

一座图书馆,一位盟友,然后呢?我需要一份计划。从与师兄师姐以及老师们的谈话中,我总结了一些经验,作了一份规划,这份规划在一些重要的时间结点完结后极有可能丧失意义而中断。比如,Z大传播学院夏令营不招本院学生,所以我的计划差点破产,一度以为自己没有机会了。

说到这里,想起在这个过程中遭遇了很多谣言例如“今年不招收破格保研的人”,处于情绪敏感期的我经常崩溃,没想到熬过来了,不过生体机能还是有所受损,但是抗压能力却意外地变强了。

我的规划可能只适合我自己,没那么有普适性,每个人可以咨询和聆听有过往经验的师兄师姐的建议,但是自己才是最了解自己的,不能照搬他人到达终点的轨迹图,应该自己寻找一条更佳路径。

其实说起来,我的规划很简朴,一是踏实的输入:将我院考研参考书目通读一遍,再次复习本科三年所学;二是有所产出:发表论文以及做一份研究计划书;三是关注夏令营以及各种保研通知。

为了保守起见,我将X大新传广告学系列为第二目标,将去X大夏令营的过程作为冲刺Z大的预试。X大夏令营是在七月初,印象中是五月开始接受报名,需要准备很多东西,包括两封推荐信,作品集以及一份初步研究计划书。

所以,在七月“打响第一炮”之前,也就是我有两个月时间,当时的我其实不知道够不够,也没有那么多心思去思考这些了,只能踏实地一步步往前走,方向是对的就好,离终点多远就不敢想了。

在这两个月时间里,每天我除了看专业书,复习专业知识的同时,也时刻关注研究选题以为研究计划做准备,其次也在写准备发表的论文。

讲到这个,我觉得上天对我无比眷顾,我感激这个机会,也努力地不去浪费它。因为以前与N老师有过合作,曾经加入她的教材改编计划,写过案例,同时N老师也指导过我带队的公关策划大赛,所以去年十一月有幸与其一起写了一篇论文,发表在《南方传媒研究》,是偏思辨性的业界研究。六月,N老师刚好手上有一个项目,所以我又一次幸运地加入项目,并完成了一篇论文于七月发表。

在写论文的过程中,N老师的思维之广阔以及逻辑的紧密清晰启发了我,也为我的研究计划的顺利完成做了学术铺垫。

我的研究计划是品牌仪式研究,这并非空穴来风。我在重新复习专业知识的时候,分析了自己本科所学,发现自己更偏爱品牌方向,在相关的课程中均拿到了第一的成绩,既然喜欢我觉得自己不该忽略,应该去追求。更何况我院研究这个方向的老师,是自己特别喜欢的老师。

除此之外,在阅读相关文献的过程中,我也发现了中国本土研究在这品牌仪式方面的匮乏,而国外在这方面的研究却不少,也意味着西方的品牌仪式已经得到了充分的探索,而文化沉淀的东方却少有耳闻,且实证类研究几乎是空白的。开荒者往往可能到处碰壁而一无所获,我深喑此道,但趁着初生牛犊不怕虎,试试吧。

从五月到暑期,我完成了两篇论文,一份研究计划书,并大概看完了所谓必读书目,也拿到了X大广告学offer。随着九月开学,我才开始体验什么是真正的焦虑。保研资格面试和Z大免试研究生面试在接下来的两个月,成为了我寝食难安的两座大山,压在心头因而时常感到无法呼吸。

我把这归因于自己成绩不够突出,是的,五个名额六人竞争,而我的成绩排名在最末端,当时许多知道这件事的人都持有相似的观点,我注定陪跑,这仿佛成为了一个注定的事实,好在我足够不要脸硬扛下来坚持到底。

开战


第一场面试,保研资格的角逐,是保研路上最致命的一关,如果不能再留在战场,一定是因为在此局被out。

我还记得那天是教师节的下午,我穿着白色短袖外披蓝色条纹衬衫,窗外的阳光好刺眼。面试时候的我因为紧张,语速是平时的1.5X,手心满是汗,向老师们递资料时的手都在颤抖,还好我们是坐着面试,不然我不知道如何掩盖失控而疯狂颤栗的双脚。

老师们问了很多问题,幸运的是都是射程范围,面试完从会议室出来我眼泪掉下来了,最难的关我经历了,结果如何已经不是我能控制的了。晚上,结果出来了,我看到了官网上最后一个名字是我,那种情绪此生难忘,比知道高考全市第六还要激动,这是我第一次真切地知道自己想要什么并坚持下来地付诸努力而得到的,为此奋斗,是活着的感觉。

第二场面试是国庆回来后的第三天,虽然我知道这一关不难,还是焦虑了许久,因为这是碰到终点线的最后一步了,没人希望出现踩到鞋带而摔倒的问题,那就太可惜了。所以我还是继续保持丝毫不敢松懈,战战兢兢直到最后一刻。

这场面试,遇上了大家眼中最严格的组合,CL、院长、LGC等。我是第一个进去的,在打开门前我一点都不知道面试老师都有谁,不然应该得上好几趟洗手间吧(一紧张就肚子疼)。

果真,虽然我穿着战甲,但是出来后遍体鳞伤,老师们的询问没有留下喘息时间,这也让我深刻感受到自己的无知与愚昧,是打击也是动力,不管什么时候都不能懈怠,一个目标实现后也还应回首初心,然后就会知道下一个目标是什么了。

意外


但是,好运并没有一直伴随我。在第二次面试结果官网公示六天后,也就是中秋节第一天假期的早上八点,我收到了院教务老师的电话,口头通知我不好意思,你不能保研,因为你属于破格保研,学校今年不收破格保研的学生。

宿舍还拉着窗帘没有光打进来,还躺在床上的我听到这一段话,还以为是梦。缓过神后大哭了一场,深感失控与无助,原来这就是失去珍爱之物的感觉,仿佛灵魂都被抽去。那一整天,我都活在半梦半醒中,但是我不是一个人,全校有一两百人和我有着共同经历。

这其中的隐情我不得而知,也不想加以想象揣测,可是我需要一个回答,告诉我为什么。有认识的和我同样情况的同学把我拉入群,我们给校长办公室打电话,但是中秋节期间无人应答,发邮件宛如沉入大海,只收到自动回复。

第二天,老L给我打了电话让我打车去南校开会,会议上是各个学院的院长和破格保研的学生代表,我们被收走了手机。校长批评了我们写邮件时的偏激情绪,告诉我们是院教务信息传达有误,并不是不要破格保研的这一百多号人,而是改变破格规则,让我们尽量不需要破格保研。

其中第一项被豁免的就是“两年没有获得校级奖学金”,而我需要破格的恰是这一项,也意味着在这场会议后,我便不是破格保研者,因为破格规则的修订,所以无需破格。我幸运地保留了这个保研资格,但是我认识的几位同学却仍然达不到不破格的底线因而与保研失之交臂。

而这次经历让我更相信,权力的游戏中,我们只是蝼蚁

不管路程多坎坷艰难,坚持下来并看到最后的曙光,过往所经受的种种都无所谓了,也因此,这个资格对于我有着更重要的意义,也让我得以迅速成长。在这途中,我感激所有鼓励我,支持我,安慰我,关心我的老师,同学,朋友,家人。

人生艰难,好在我们并不孤单。

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