这个夏天除了热什么都变了

躁动灼热的夏天,即将随着晚风的清凉而成为过去式,只有我知道这个夏天除了热什么都变了。

陪伴了九年的手链,在某一个夜晚亲手摘掉,毫无征兆但与你有关。微博里熟悉的脸庞身边站了一个温柔的女孩,照片里那个地方不就是天津图书馆吗,那个曾经独自去过的地方,美丽的让我不想离开,静静的看了一整天书的地方成为你后来给我伤口撒盐的地方,看起来多么讽刺。

身边相知的人,一个接一个的消失。我讨厌那些看似抱怨的生活的人,无不是赤裸裸的告诉我,不开心就应该生气,去纪念每一个纪念日。可是我有生气的资本吗?除去深夜滴落的泪水和操场上一圈又一圈的步伐,我知道没有其它可以发泄的方式和场所。那些你们口中无尽的抱怨却成为我想要的现世安稳。

没有了家,大概最可悲的便是它吧。既没有流浪的勇气也没有安稳的窝。随着年龄增长才明白,女子本无家是何意。在娘家总以是替别人家养为扎心语,在婆家口口声声说的一家人,很多时候不过是骗局的存在。二十多年好不容易适应的一个家,需要在适应后到另外一个家中去,我们不是物品,七情六欲促使我们拥有喜怒哀乐,可有人会在意吗。

为了挣脱,一个劲的告知自己今年一定要考上,内心的渴望却无法匹配自己的行为,看书走神,抵不过灯红酒绿的诱惑,自己内心的推诿,一大堆理由告诉自己,不是我没有看书,而是我的确有事而无法看书,真是这样吗?虚伪的自己啊,应该唾弃的。

最近一直在练就作为一个局外人应该说的话,做的事。很多时候忍不住会去参与,说完就会后悔。但还是不应该参与的,毕竟很多事我无法下结论但也无法表明立场,毕竟我是一个局外人。

很多时候我都想,疫情发生在自己身上就好了,明天不在活着就好了,突然鼻子一算,好像放声哭一场,一想到明天上班眼睛会红肿,忍忍还是算了吧,关灯上床睡觉吧。

这个夏天除了热是什么都变了,不止身份地位或者其他无形的变化,但是应该奋斗的勇气还是不应该减少半分,喜欢很久的男孩有了结婚对象又如何,找不到合适的另一半又如何,没有了家又如何,不都是除自己外的其它人和物吗?与自己本身又有多大关系呢。

秋天马上就来了,我想和书有一个美丽的邂逅,然后今年去往自己想去的地方,接受自由带给我的欢快,让我有活下去的动力。

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