从以前的字迹去发现自己。

时光很短，多陪陪爱你的以及你爱的人

现在回想起这几天的经历来，总感觉是在做梦，也总感觉心里空落落的。从此这个世界再没有那个牵挂我、爱我的人了。

还记得过年我在老家的时候，奶奶跟我说：“到时候我死了，你要回来啊”。我当时很不以为然，总觉得这样的事情还远着呢，就说：“说这些干嘛”。但是没想到却在不久的以后成了真。那时临上车前跟您说的一句话：“奶奶，你自己在家好好保重身体啊”。最后也成了我和您说的最后一句话，这是万万没有料想到的。

那些记忆还历历在目，但是人却已经不在了。我很想您，奶奶。

五月三十一日中午十二点多，那时吃完饭正在看《极限挑战》，看得不亦乐乎。也就在那时爸爸把电话打了进来。“女儿，跟你说件不好的事情。”听完这句话之后我的心马上就提起来了，呼吸也屏住了。脑海里想着各种可能的不好的事情，然后就听到说：“奶奶去世了”。而我就在当下，坐在床上歇斯底里的哭了起来，并不停的喊着说“我要回家！我要回家！”只是记得我当时哭的很大声，拼了命的哭喊，手使劲的抓捏着。只有这样才足以宣泄我的情绪。

舍友们估计都被我吓到了吧！她们拿着纸巾爬到了我的床上，给我递纸巾，安慰我，虽然她们并不知道发生了什么事。我一边哭一边不停的说“我要回家，我现在就要回家，我要去定票回家。”

站在洗手台前，我捧了水泼在脸上，要洗脸。但是手捂上脸就下不来了，我捂着脸站在洗手台前又哭了起来，任由水肆意的流走，我还是没有办法接受那样的事实。那个曾今带着我一起生活的人，给我做饭吃，一起睡，我每次回家她都很高兴的人，我每次回去都会见到的人，以后就见不到了吗？她都没有看我最后一眼，我也没有看到她，怎么会这样呢？怎么可以这样呢？

往事却像放电影一样，在我的脑海里涌现出来。我看视频时，笑得花枝乱颤。您说：“笑成这个样子，人家还以为是个傻子来的。”您总觉得女孩子应该有女孩子的样子，不可以笑成那样。您叫我帮您剪脚趾甲，您说您弯不下腰来。夜晚的时候，您说您饿了，想吃点饭，让我用白开水泡些饭就可以。我用白开水给您泡了饭，端到了床边给您吃，您几口就吃完了，我想你大概是真的很饿了吧！平时总是操心我们太多。平日里吃饭时候，您总是操心那个操心这个，操心那个有没有得吃，操心这个吃不吃得饱，操心我们吃不吃得好。给这个夹点菜，给那个弄点汤。您总说没有胃口，您总说你们先吃。而您永远是最后拿起碗筷的那个。您说我小时候很乖，帮您烧火，虽然最后不小心把自己的衣服给点了，但还好没有受伤。以前您说让我不要老是回去，浪费车钱，爸爸很辛苦。后来你总很希望我回去，人老了，需要的就是陪伴而已。希望可以有个人陪您说说话，聊聊天。不会是一个人那么孤单。

后来爸爸又打电话说，您又醒过来了。我哭中带点喜悦，“我还是要回去，我还要回去，我已经买好了车票，今天下午五点的车。”我哭诉着。我想回去陪陪您，见见您，也让您见见我。

在火车漫长的行程中我很害怕，我怕自己忍不住哭，我怕自己一个人在回忆里崩溃，我想找个人陪我说说话，我想找个人陪我。那天晚上在火车上，想着以前的种种，然后眼泪就跑出了眼眶，浸湿了枕巾。

我五点多下了火车，但是下一趟车要等到七点五十八分。在候车室里，我不停的播音乐，把声音调到最大。让那旋律充斥我的脑海，不让自己有任何多余的注意力去想任何其它的事情。

请假时班主任说，要我在车上要控制好自己的情绪。但是在看到堂弟六点多发来的消息时，我还是忍不住了。只是差几个小时而已，要是我再早几个小时的话，说不定我就可以看看您，陪陪您。我都回来了，还有几个小时就到家了。但是我却没能在最后的时光里陪您。我心痛、难过、难受。我在意别人看我的目光，但是我忍不住，我只能拼命的遮住自己的脸，控制住自己的声音。接下来的几个小时成了我的煎熬，我想飞快的回到家，但是却不得不在车上忍受时间的煎熬。

回到家，站在木棺前，我哭着，我想看看您，但是我的手脚却都动不了。我的手脚都麻痹了。我只能站在那里看着，哭着。

我始终没办法相信，好好的一个人怎么能说没了就没了呢。那些往日的回忆和画面在我的脑海还是温热的，但是茶却凉了。我想事情的发生总得有个过程吧，怎么能那么突然呢？我没有办法接受。

那时的自己总感觉自己是在做梦，做梦……