一个流行离开的世界,但我们似乎都不擅长告别


从以前的字迹去发现自己。

时光很短,多陪陪爱你的以及你爱的人

现在回想起这几天的经历来,总感觉是在做梦,也总感觉心里空落落的。从此这个世界再没有那个牵挂我、爱我的人了。

还记得过年我在老家的时候,奶奶跟我说:“到时候我死了,你要回来啊”。我当时很不以为然,总觉得这样的事情还远着呢,就说:“说这些干嘛”。但是没想到却在不久的以后成了真。那时临上车前跟您说的一句话:“奶奶,你自己在家好好保重身体啊”。最后也成了我和您说的最后一句话,这是万万没有料想到的。

那些记忆还历历在目,但是人却已经不在了。我很想您,奶奶。


五月三十一日中午十二点多,那时吃完饭正在看《极限挑战》,看得不亦乐乎。也就在那时爸爸把电话打了进来。“女儿,跟你说件不好的事情。”听完这句话之后我的心马上就提起来了,呼吸也屏住了。脑海里想着各种可能的不好的事情,然后就听到说:“奶奶去世了”。而我就在当下,坐在床上歇斯底里的哭了起来,并不停的喊着说“我要回家!我要回家!”只是记得我当时哭的很大声,拼了命的哭喊,手使劲的抓捏着。只有这样才足以宣泄我的情绪。

舍友们估计都被我吓到了吧!她们拿着纸巾爬到了我的床上,给我递纸巾,安慰我,虽然她们并不知道发生了什么事。我一边哭一边不停的说“我要回家,我现在就要回家,我要去定票回家。”

站在洗手台前,我捧了水泼在脸上,要洗脸。但是手捂上脸就下不来了,我捂着脸站在洗手台前又哭了起来,任由水肆意的流走,我还是没有办法接受那样的事实。那个曾今带着我一起生活的人,给我做饭吃,一起睡,我每次回家她都很高兴的人,我每次回去都会见到的人,以后就见不到了吗?她都没有看我最后一眼,我也没有看到她,怎么会这样呢?怎么可以这样呢?

往事却像放电影一样,在我的脑海里涌现出来。我看视频时,笑得花枝乱颤。您说:“笑成这个样子,人家还以为是个傻子来的。”您总觉得女孩子应该有女孩子的样子,不可以笑成那样。您叫我帮您剪脚趾甲,您说您弯不下腰来。夜晚的时候,您说您饿了,想吃点饭,让我用白开水泡些饭就可以。我用白开水给您泡了饭,端到了床边给您吃,您几口就吃完了,我想你大概是真的很饿了吧!平时总是操心我们太多。平日里吃饭时候,您总是操心那个操心这个,操心那个有没有得吃,操心这个吃不吃得饱,操心我们吃不吃得好。给这个夹点菜,给那个弄点汤。您总说没有胃口,您总说你们先吃。而您永远是最后拿起碗筷的那个。您说我小时候很乖,帮您烧火,虽然最后不小心把自己的衣服给点了,但还好没有受伤。以前您说让我不要老是回去,浪费车钱,爸爸很辛苦。后来你总很希望我回去,人老了,需要的就是陪伴而已。希望可以有个人陪您说说话,聊聊天。不会是一个人那么孤单。


后来爸爸又打电话说,您又醒过来了。我哭中带点喜悦,“我还是要回去,我还要回去,我已经买好了车票,今天下午五点的车。”我哭诉着。我想回去陪陪您,见见您,也让您见见我。

在火车漫长的行程中我很害怕,我怕自己忍不住哭,我怕自己一个人在回忆里崩溃,我想找个人陪我说说话,我想找个人陪我。那天晚上在火车上,想着以前的种种,然后眼泪就跑出了眼眶,浸湿了枕巾。

我五点多下了火车,但是下一趟车要等到七点五十八分。在候车室里,我不停的播音乐,把声音调到最大。让那旋律充斥我的脑海,不让自己有任何多余的注意力去想任何其它的事情。

请假时班主任说,要我在车上要控制好自己的情绪。但是在看到堂弟六点多发来的消息时,我还是忍不住了。只是差几个小时而已,要是我再早几个小时的话,说不定我就可以看看您,陪陪您。我都回来了,还有几个小时就到家了。但是我却没能在最后的时光里陪您。我心痛、难过、难受。我在意别人看我的目光,但是我忍不住,我只能拼命的遮住自己的脸,控制住自己的声音。接下来的几个小时成了我的煎熬,我想飞快的回到家,但是却不得不在车上忍受时间的煎熬。

回到家,站在木棺前,我哭着,我想看看您,但是我的手脚却都动不了。我的手脚都麻痹了。我只能站在那里看着,哭着。


我始终没办法相信,好好的一个人怎么能说没了就没了呢。那些往日的回忆和画面在我的脑海还是温热的,但是茶却凉了。我想事情的发生总得有个过程吧,怎么能那么突然呢?我没有办法接受。

那时的自己总感觉自己是在做梦,做梦……

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