吵架用对方法,感情才会越来越好

《爱在午夜降临前》是一部很有意思的电影。既延续前两部电影的浪漫核心,又增加对现实婚姻的探讨。可以说是披着爱情外衣的现实电影

故事讲述的是,彼此相爱的两个人,步入婚姻后,因生活琐事发生了激烈的争吵。

杰西和赛琳吵架的主要原因是,杰西为弥补从前对儿子的亏欠,希望赛琳和他一起搬去芝加哥,继续做家庭主妇,照顾两个女儿和儿子,不要出去工作。

然而这并不是赛琳想要的。因为爱情和孩子,她放弃了在法国的工作,在家做全职妈妈。现在好不容易有重新回到职场的机会,她只想抓住它。

尽管影片以两人和好结束,但吵架并没有解决实质性问题,赛琳还是妥协的那方。这段婚姻关系已经出现不平等的裂缝。

像这种类型的吵架,就是莱特夫妇在《如何正确吵架》里所说的,无意义吵架,仅是发泄情绪,容易给双方关系带来消极的影响。

《如何正确吵架》是一本情侣吵架指南。通过掌握吵架的原因、方式、时机和话题,促进亲密关系的和谐发展。也就是说,有意义的吵架,并不是为了让我们,过上王子与公主的幸福生活,而是过上感情越来越好的生活。

作者莱特夫妇是美国著名的咨询师和畅销书作家,对婚姻进行了30年研究,在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们把这些经验的精华都写入《如何正确吵架》,一本只有220页的书。

特别之处在于,莱特夫妇并不回避吵架,相反借以吵架为契机,发现存在的问题,可能是亲密关系中的问题,也可能是各自身上的问题,及时采取措施,解决问题,让双方共同进步,一起成长。

这样说来,吵架也是一种有效的沟通方法。把内心的想法,大胆地说出来,让对方明白你的想法,而不是藏着掖着,没有问题也会出现问题。

就像赛琳说出,杰西只关心自己的工作,很多时候忽视了对女儿的陪伴,变成了现在说的“甩手掌柜”。无法知道杰西会不会在以后的生活中改进,但能肯定的是,吵架让他意识到问题的存在。

所以,我们不要害怕吵架,吵架不是争输赢,也不是论对错,而是相互了解,解决问题。

一、找到吵架的原因,对症下药是王道

很多时候,吵架并不可怕,可怕的是不知因何而吵。莱特夫妇在《如何正确吵架》里,罗列了15种吵架的类型。根据这些类型,我总结出三个吵架的原因,现在一一来看。

根本原因是,原生家庭、社会观念和过往经历的不同。每个人出生的家庭环境、从小接受的教育,在很大程度上决定了他的行为处事原则。

这些规则和观念,基本形成了初期的世界观、人生观和价值观。随着年龄的增加,阅历的增多,三观有可能重新被塑造,也有可能保持不变。

如果两个人的三观不一样,在很多事的看法和做法上,无法达成一致。

谈恋爱时,风花雪月还好说,不会有太大问题。杰西和赛琳聊到文学、爱情和性等话题时,眉飞色舞,侃侃而谈。

真正落到婚姻的实处时,容易出现各种矛盾和冲突。上文也说了,他们在抚养儿子和工作上,出现了分歧。这就是很现实的生活细节。

直接原因是,没有在亲密关系中承担责任。主要类型是推卸责任和家务琐事。

赛琳最生气的一件事是,杰西把照顾家庭和孩子这件事,全部推给了她。当她在喂孩子吃饭、陪孩子玩耍时,杰西忙于工作;当她有天晚上推着孩子出门散步,差点被人劫色时,杰西忙于出轨。

2003年的电影,很真实地描写了部分人的婚姻生活。全职妈妈和甩手爸爸的搭配组合,丧偶式育儿的家庭模式,最容易让人忽视妈妈为家庭做出的贡献,却也反映出男人没有承担起做丈夫和爸爸的责任。

当婚姻的天枰严重倾斜时,吵架也就发生了。这种类型的吵架,往往积蓄已久,突然爆发。

主要原因是,一方的需求无法得到满足。浅层表现为性需求,实质通常是发展需求,即想要得到肯定、关注、理解和关怀。

具体的吵架内容包括“你觉得我没有吸引力了”、“你只是在装模作样”、“你爱孩子/手机胜过我”、“我早告诉过你”等等。

当伴侣说出上述内容时,另一方要有所警觉,或许原因并非表面看起来这么简单,需要去挖掘深层次有价值的吵架信息。

比较好的解决方法是,双方在冷静后,坐下来好好沟通,看看具体是哪里出现问题,再进行对症下药。

德国哲学家莱布尼茨说过:“世上没有两片完全相同的树叶。”世上也没有两个完全相同的人。即便有,那也至少磨合了十年。

所以吵架,并非大事。只是暴露问题的一种途径。如果两人本就没问题,吵架顶多是拌嘴,当作日常情趣看待;反之及时解决就好。

二、成长型思维模式,为吵架锦上添花

成长型思维模式一词,出现在美国心理学家卡罗尔·德韦克写的《终身成长》,核心内容是遇到问题,解决问题。与莱特夫妇在《如何正确吵架》里提出的,将冲突转变为幸福的6个技巧的核心,基本一致。

具体指,唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我、重建矩阵、坚持行动。

继续拿杰西和赛琳举例。他们的吵架是一个错误示范。杰西说,除了搬回芝加哥,不知道该用什么方法,来弥补不在儿子身边的几年。赛琳妥协,但要求杰西的前妻和他共同承担抚养儿子的责任,杰西却顾左右而言他。

其实,这并非杰西真正想要的。他想要的是,赛琳牺牲自己的工作,来照顾他的儿子。但他说不出口,因为赛琳是女权主义,她想要的是工作。

从吵架一开始,赛琳的目的很明确,也表达得很清楚,相反杰西采取迂回政策,也是15种吵架类型里的有话不说。这样容易出现鬼打墙的现象。

接近两个小时的电影,吵架的篇幅占据至少一半。九年来的很多问题,其实都已经暴露。在这段婚姻关系里,赛琳习惯性地妥协,就连影片结束,同样如此。

如果他们没有趁着这次吵架,解决问题,下次聊到类似的话题,依旧按照吵架-妥协-和好的模式。像莱特夫妇说的一样,当情绪发生时,很可能是“对抗-逃跑-呆滞”的反应被触发了。

你要做的不仅仅是冷静下来,而是要去关注你身上究竟发生了什么。这是一个发现、揭露和理解自我的时刻。

从杰西和赛琳的故事里出来,我们看看解决问题的正确步骤。先明确内心想要什么,出现问题时,解决问题,形成新的思维模式,坚持行动,如此循环往复。

思维方式的转变,影响的不仅是与家人、朋友和伴侣的关系,更影响了人的一生。

因为很多事情的处理方法,大抵如此。当我们在吵架时,能熟练运用上述技巧,再大的冲突,都会变成推动我们关系前进的法宝。

三、独立而依赖,是亲密关系的核心

莱特夫妇在《如何正确吵架》里,对于建立一段亲密关系的动力是这样说的:“在所有成功的关系中,都存在两种互相作用的强大生命力:一种是缩短彼此距离的拉力,一种是让彼此保持独立的推力。

换言之,最好的感情是,彼此依赖,各自成长。

杰西和赛琳离开希腊小岛前一天的聚餐上,坐在长桌一端,穿白衬衫的白胡子老爷爷说,他的妻子很独立,也要求他独立。他们从来不是一个人,是两个独立的人,足够的空间,协商一致。他们喜欢这样的相处模式。

其中一对夫妻表示,这是一种理想状态,很美好的爱情。其实不然,很多成功的夫妻关系,便是如此。

朱迪斯·莱特表示,当她被限制在某些领域内的成就中时,鲍勃·莱特便会鼓励她,支持她,相信她,让她有足够的信心去做好事情。因为他在她的身上,看到了无限的可能性。

当她写了一本畅销书,上了《奥普拉·温弗赖瑞秀》和《早安美国》时,鲍勃一点也不意外。他觉得妻子有能力做到这件事,而他自己也同样成为畅销书作家。

后来,两人还共同创办了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目,《如何正确吵架》便是他们合著的书。

一段良好的爱情关系,促使你不断成为更好的人,同时反过来促进对方的成长。这是一个彼此成就对方的过程。就像一幕出彩的戏剧,除了演员本身精湛的演技以外,还需要有一颗成就对方的心。这样演员演起来过瘾,观众看起来也过瘾。

《红楼梦》第四回葫芦僧乱判葫芦案里说:“这门子道:"这四家皆连络有亲,一损皆损,一荣皆荣,扶持遮饰,俱有照应的。"”说的是贾、王、史、薛四大家族的关系,荣辱与共。

用在夫妻关系上,再适合不过。夫妻是共同体,丈夫和妻子是独立的个体。以为家庭更好为目标,夫妻两人齐心协力,共同努力,才更有力量。

从性别角度来说,女性比男性更容易沉迷爱情的美好。所以当你发现,这段关系是消耗你的,或触及到感情的底线,比如出轨、赌博、阻止你往更好的发展,及时止损是最好的方法。

独立而依赖,是感情最好的状态。因为它,让我们成为了更好的自己。

四、写在最后

虽然吵架并不是一件好事,也不是解决问题的最好途径,却是暴露问题的最快方法。

通过吵架,找到彼此之间存在的问题,并按照莱特夫妇在《如何正确吵架》里分享的六个幸福技巧,学着处理问题,我们的感情也会越来越好。

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