学姐,你还好吗?

 

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就像睡了巨长的一觉,醒来惊觉一年就这样没了,以前见谁都叫学姐的我变成了别人口中的学姐,老师眼中的老油条。

  从刚开始我的信誓旦旦和再三保证,到后来怀疑人生怀疑自己也不过是一年的时间,这一年给我太多打击,太少回忆。

  当我一个人在机场告别高三告别过去,泪水没有因为我留给你们的是背影而溢出眼眶,黑色瞳仁里只有坚定、向往与自豪,至少和过去的自己比,我值得自己骄傲。带着那份坚定踏上这个来了就不想走的地方,带着期待与兴奋投入大学的怀抱,准备迎接以前向往的自由。

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  在酒店放下行李休息的时候的心情我已经完全忘记了,只知道到学校的时候那条两边都是法国梧桐的大马路给我的惊喜,我想这就是大学的气息了,树都是文艺的。只是后来我渐渐开始害怕这个城市,害怕那两排经久不衰,茂密依旧的法国梧桐,害怕它的慵懒文艺的气息,那是我窒息的开始。

  我很压抑,我以为大学是思想的解脱,灵魂的解放,但我很失望,当初的一念之差让我追悔莫及。面对我完全不喜欢没兴趣的专业和课程,我开始厌倦反感,面对这边的各种不同的环境,我开始疯狂的思念,思念我爱的人和那座城。我无心学习,也本来就没有兴趣,我开始日渐自卑,我不知道怎么面对自己,不知道怎么面对老师同学,很压抑。

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  我开始寄希望于转移注意力,我参加学生组织,参与学生工作,我希望有个温暖的集体我们可以一起快乐,一起进步。可想而知,我的运气实在太差了,最后的最后,那些我寄于重大希望的都给我重重一击,似乎已经迫不及待想看我崩溃的样子。那段时间真的很绝望,跟室友三观不和,能正常交流但是不愿意做无话不谈的朋友,我开始永无止境的孤独,每天只能靠着手机,看几碗心灵鸡汤,调剂自己的心情。

  我开始鼓励自己,希望自己认命吧!就算不是自己喜欢的但毕竟是自己选择的,我必须让自己振作起来,我开始怀念以前的时候自己的意气风发,无所畏惧明明一无所有却搞得好像全世界都在手里的自信。我开始收敛自己的心,告诉自己既然已经孤独那就享受孤独,我开始说服自己把孤独当做常态。

  我成功了,我可以一个人在人群中看自己喜欢的电影,可以独自去自己向往的景区享受宜人的风景,一个人在校园里走,不再害怕别人的可笑的同情,至少我开始觉得那种同情多么可笑了。我可以突发奇想说走就走,想停就停。开始懂了我所经历的不过就是形体的孤单,心灵永远与远方的人儿紧相依,开始享受这样的日子。

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  然后一学期就过去了,我不喜欢的专业虽然还是没有提起我的兴趣,我开始面对自己的抉择,开始为了自己的选择去承担后果,去努力学习,虽然又一学期过去,我还是失望了,但我不会惧怕了。

  现在的我,我不满意,但我得肯定我自己,至少我在把生活过成自己想要的样子,在努力把自己变得好一点,那就够了。

  那天打开门,那个稚嫩的脸庞对着我,叫我学姐的时候我愣住了,我还以为自己是学妹的时候,我已经是你的学姐,我反应有点苍白,不敢相信的问你是哪一级的,你说你是17级得时候我才不得不逼自己面对。

  我已经是学姐了,加油吧,学姐!

 

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