今天早上我们一起谈论梦想

早上看朋友圈,一个只见过一面的人发了一张他拍鸟的照片,照片里他脖子里挂着三台单反,其中一台的镜头托在手里,就这个镜头让我对他产生了兴趣和羡慕,因为这个镜头应该很贵。我端着手机给二壮看,“你看他的镜头一定不便宜”,二壮扫了一眼没说什么,我也没再继续说。

到了办公室,心里对那个镜头还是念念不忘,当然对拥有这个镜头的人也有很大兴趣,想知道他的拍照水平,他做什么工作的,平时都在玩耍什么,混在哪种圈子里。

窥探他朋友圈半个多小时的结果就是他做的很多事都是我想做。骑车三天到三亚,长安街夜骑,到处爬山拍照,背包客……看到那些过着自己想过的人生的人,内心就会焦虑,这种焦虑是因为对自己没有勇气去实现那些疯狂想法的不满和想拥有他们对待生活和梦想的姿态。为了缓解我的焦虑,只能找朋友们坦诚一下自己的焦虑。他们纷纷都说很羡慕这样的人生,我矫情的问:“你们的梦想是什么?”

小凡说:“梦想早被猪啃了,现在连梦都不做了。”

小珊:“是你睡得太死了,现在的梦想应该是健康呗,还有就是买个一百平的房子。”

小娟:“我三十五前也要在北京买个房子,我其实不喜欢北京,我更想在青岛买个海边别墅。”

之后,我们成功的把梦想的话题转到了房价上。生存的压力让我们连做梦都不敢了,最后总结一下我们几个大概相似的梦想:有一个温暖家,住着相爱的人,做着喜欢的事。但是什么是我们喜欢的事呢?

从很早以前我就开始对自己内心坦诚了,自欺欺人只会让自己去逃避已经存在的问题,而阻碍真正的成长。我很羡慕那些无所畏惧得追求梦想的人,不知道他们曾经是不是像我一样,想去旅游害怕花钱太多、害怕遇到坏人;想去做自己喜欢的事情,但会犹豫未来有没有发展,能不能挣到足够的钱,让父母不在说自己无能;觉得现在的工作没有什么发展,是个闲职,但是在怀疑自己的能力是不是能够胜任别的工作。我会面对内心自我否定的声音,也知道那些声音不是自己的,而是自己在乎的那些人的。

从去年12月份开始接触摄影、修图。但在买相机前,那些否定的声音又开始在我脑子出现:“没什么用,白花钱!”“你就是三天打鱼两天晒网,花那么多钱,过几天你就不会再碰相机了!”“你做什么能做长久啊!”“把你现在的工作做好再说吧,拍照能赚到什么钱吗,就是浪费钱的!”“你有多少钱啊,连存款都没有,把你挣的钱都交给我,看你还乱花钱!”当这些声音出现时,我真的被打败了,告诉二壮不买单反了,再想想,再看看那个性价比更好。最后还是二壮霸气得买了现在的“大壮”,我内心很感谢二壮,如果不是他的霸气,我应该不会有现在的生活状态。

在大三那年,我想考研究生,也是这些声音,让我决定“先工作,如果自己真的很爱的话,会努力挣钱,然后再读研究生的,这样就不用花家里的钱。”现在回想过去,自己很多次都是被这些声音说服,去最省钱的地方做着浪费自己生命的事情。

只能说,还好我没有放弃治疗,一直在努力的解放自我,虽然现在还不是自己最好最真实的状态,但是我一直都能感觉到蒙在真实自我上面的那一层层的灰尘再被慢慢的清扫掉。

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