小时候，为了听踩雪时候的嘎吱声，不写作业然后哭天抢地接受妈妈的教训的时候一定想不到若干年后，我在我们家西宁的房子里，因为想起一些事，微微红了眼。
小学四年级的时候，我们家，准确点说是我爸我妈买了我们住的第一套楼房，在汽车站对面，鱼小飞家楼上，没有暖气，爸在小厨房里安了一个火炉，他每隔一天就会从一楼提满满两桶煤上到五楼的我们家，每次气喘吁吁的，我每次给他开门的时候，他的脸黑里透着红。
我四年级的那个冬天，我们家的主菜就是萝卜和土豆，三个人挤在小厨房里，每人吃两碗洋芋臊子的拉面，洗完碗之后就一起看租来的卡通电影，我认识精灵鼠小弟就是在那时候。我还不知道家里因为没有余钱交有线电视费，所以才一直租碟看。
后来听我妈说，他和爸买房子的时候，家里只有一万的存款。
再后来，再搬家的时候，我们家也没有过一直吃土豆和萝卜的冬天。
但其实，我非常感谢那个冬天，让我和父母患难与共，相互依偎。
这样的感情也许一直没有结束，也许因为一些事情中断了一小会儿，也许结束之后我们又开始了另一种感情，谁知道呢？我只要我们在一起。
某一天，爸妈因为意见不一求助于我，我恰好给了他们建设性的意见开始，他们源源不断地因为一些事情求助于我，而我又源源不断给他们提供意见的时候，我知道，我和他们之间的关系性质发生了微妙改变，我真正开始长大。
我开始装模作样指导他们的情感认知，而我自己，也开始想方设法地保护他们免遭伤害。
那天，我把因为和爸妈闹矛盾然后失手砸了餐桌这件事当成笑话讲给朋友们听的时候，我就知道我再也不会在他们面前摔东西，因为那样真愚蠢。
我对自己的某种定位结束，另一种定位开始，我不想让我爸妈受到一点来自外界的伤害。
跟着大家玩新年签的时候，我的定位词是“自由”，心所向，力所至，无所畏惧。可我多想要健康，我才在医院待了半年，就想拼了命维持现有的所有人的健康，心所向，力却不能至。2011年，我到青海大学之后，最想要的应该是自我定位的改变，尝试过一些东西，成长了不少，开始向着陌生的、我从未看见过的自己缓慢平移。2014年，去医院之后，我最先要的应该是所有人的健康，父母的、他的、自己的、他们的，极少时候会被病人刁难，我压住脾气的背后，是我想用忍受换来夙愿的自我安慰。我在大学三年半时光，不出彩，不惊艳，没做什么大事，可我开始看清一些事情，分出一些轻重缓急，用“心向健康”的开始结束大一“一个人旅行”的宏伟志愿时，我知道，成长不会轻易结束或者开始，结束后又开始的一定是天马行空和踏实平朴的相互转换和穿插。
我多想讲一些故事啊，像我和别人聊天时那样，把随时间流逝的语言抓住，记录下来，应该能组成一本厚厚的书了。翻掌阅商城的时候，看见卢思浩说：愿有人陪你颠沛流离。我不知道颠沛流离是怎样的生活状态， 曾经和一群孩子撅着屁股上蹿下跳寻找和追求生命的真谛，直到现在看见我和这群孩子都陷入身边大大小小的身不由己，竟然就想不起曾经上蹿下跳时候的那些勇气了。可我们一直都在一起，没改变的应该就是上蹿下跳时还有的那些存在感和认同感，可也许会颠沛流离吧，上蹿下跳多了，终究会有人跳不动的。
有天早晨，在摇摇晃晃的86路车上看到小蟹子考研的心路历程的时候，眼眶微微红了几分钟，看完抬起头看见穿透冷空气的太阳光时，情绪暖洋洋的流泻出来，洒在湟水河的粼粼波光里，流向远方。
要在心里有个远方，很久之前，有人跟我说这句话的时候，我还在学校寝室的被窝里做梦，醍醐灌顶，原来远方不在梦里。
大学生活要结束了啊，我没有当上广播台的一把手主播，没有自己背着书包去哪个地方旅行，没有变得优雅，也还是飘飘忽忽在自己的情绪里······
可是我觉得，我应该是在很多人的陪伴里，更加温暖和坚韧了吧，别人看不到的我，就是我看得到的自己。
结束了吗？开始了吧？谁看得出来呢？
你看得到的结束，也许是你看不到的开始。
