人生路上,最不需要的就是合群

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0.6 2017.09.23 20:00* 字数 2968

1

一位大学生读者,在后台给我留言,说他现在上的学校一般,很不满意现状,想努力改善目前的状态,但身边的同学要么沉迷于玩王者荣耀,天天拉他一起打游戏,要么胡吃海塞,根本无心学习。

他觉得浪费时间,但如果拒绝加入他们,自己就变得格格不入,友谊也难以为继。

他说,我不喜欢凑热闹,喜欢一个人做事情,看书上课,也喜欢一个人复习功课。

独来独往的他,却被认为是不合群,被同宿舍的人嘲笑。

合群,本质上是在找寻一种归属感。

但事实告诉我们,当这种归属感发展过头,就可达到一种可怕的“忘我”境界,会使人在从众心理的推动下,忘记自己个体的追求和目标,从而曲意迎合,直至失去了自我判断。

作家刘同说过,不合群是表面的孤独,合群了才是内心真正的孤独。

这种合群,其实是放弃了自我追求,是浪费时间走向平庸,也是给自己的惰性,找一个出路。

2

我的朋友小颜,对此深有体会。

多年前,她的本科是在一个三线小城市,念一所不知名的三本院校。

一个宿舍6个人,其中三位女生都是逛街恋爱咖,还有一位是打工狂人,每天神龙不见首尾的兼职挣钱。只有她和另外一位女生静,一直埋头复习功课,苦练英语。

她们俩年年都能拿到奖学金,但拿到奖学金后,请宿舍同学吃饭,也换不来其他人的理解和友谊。

舍友酸溜溜的说:瞧,就你们厉害。甚至还有人在背后,偷偷给她们起外号:“四眼傻女”,言外之意,是只会学习、不谙世事的傻姑娘。

她们越努力,在其他人的眼里,越是异类。

后来,小颜和静都考取了名牌大学的研究生。如今,她在北京机关当公务员,静则在上海外企工作。

她们和原先的同学之间,从当初的不合群,到如今的越走越远,差的不只是空间距离,更是越来越遥不可及的认知和层次分别。

合群,往往是一群人的狂欢,而成长,更需要的是一个人的孤单。

3

马尔克斯在《百年孤独》中说,生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生,我们成长,我们相爱,孤独犹如影子一样,存在于生命一隅。

不合群的孤独背后,历练的是能力,才是真正的成长。

有多少人,整日忙着融入一个又一个的圈子,害怕自己落单,担心自己不被其他人认可,但这些盲目的融入,付出的是无效的时间与精力成本,也是无法面对真实自我的表现。

多年前,我先生曾就职于一家知名大企业,工作体面,收入稳定,但工作清闲,他名校计算机硕士的背景,应付工作绰绰有余。

公司福利很好,到点下班后,同事们还常常一起聚餐、K歌,日子过得自在逍遥。

但慢慢地,他觉得这样的日子,无异于温水煮青蛙,继续下去,自己的专业会荒废,事业也毫无挑战和前景可言。

下班后,他开始推掉饭局,回去自学英语,啃专业书籍,泡英文论坛和全世界各地的大牛们,切磋取经。

有同事看不惯,揶揄他:都毕业了,不跟大家一起玩,继续当书呆子吗?

他不为所动,依然坚持不懈,慢慢地,英语和专业能力都突飞猛进,得到明显提高。

后来,当收到一家美国公司驻新加坡亚太总部的工作Offer时,周围再也没有人笑话他。

而现在,原来的那家大企业已经被另一家公司合并,原先的部门被撤,那些老同事们,能力强一些的,被调到其它部门,而更多人,只能自动离职,去寻求新的出路。

一位四十多岁的老同事,目前还辗转在求职路上,日子过得艰难无奈。

成长路上,最不重要的就是合群,与其花费大把大把的时间心力,去打点所谓的人脉关系、圈子资源,不如尽你所能,提升自己的价值。

为自己增值,才是你的必修课。当你有了价值和能力,人脉和资源会自动来找你。

4

不适合自己的圈子,不要强融,难为了别人,也是一定程度上的作践自己。

经典美剧《老友记》里有一集,刚入职场的菜鸟Rachel,发现她的上司一直偏爱另一位同事,好差事都优先分配给对方。

后来,她了解到,这两个人有一个共同爱好—抽烟,上司的很多决定,就是两人在去办公室外面一起抽烟闲聊时,做出来的。

于是,为了打入她们的抽烟二人组圈子,从不吸烟的Rachel,开始尝试吸烟,得以加入她们的秘密八卦时间。

勉强聊了几句后,两人告诉Rachel,除了吸烟,她们还喜欢一起吸大麻及其它更刺激的东西,并暗示她一起加入。

Rachel落荒而逃,也从此断了强融这个圈子的念想,专心于工作。

后来,她不再被混圈子所扰,致力于提高自己的业务能力,很快不仅赶超了同事,还将那位公私不分的女上司,取而代之,自己当上了主管。

职场上的合群,也是很多职场人都需要面对的问题,办公室里的合群,有必要,但合对了群,才更重要。

玩过俄罗斯方块游戏的人,都有这个经验:屏幕上方落下的小方块,一旦和底下的方块融合到一起,它就会消失不见,变得整齐划一。

也就是说,太合群,你就会失去特色,直至消失。

而同样的,落下的小方块,如果无法融入,就会一直堆积到屏幕顶部,那么游戏也会Game Over。

如果我们一直不合群,游戏也就无法继续。

所以,我们与群体之间的关系,应该把握好一个点,既不脱离群体,也不背离自己。

成熟的人,不会为了显示自己的特立独行,而刻意远离人群,但心中对自己的能力和定位,会有一份清醒理智的认知。

别人的要求和期望,适合自己的,就尽力完成;不适合的,也有能力拒绝。可以合群但不要轻易为伍,跟从你的内心,命运才能不为别人所左右。

5

很多人追求合群,是认为合群的人,情商都不会差。而不合群的人,则是孤僻的人。

但事实真的是这样吗?

畅销书《情商》一书的作者,美国人丹尼尔·戈尔曼认为,“情商就是管理情绪的能力。”

他将情商的核心因素分成五部分,并按照先后顺序划分主次,其中包括:自我意识、自我控制情绪、自我激励、认识他人情绪、和管理人际关系。

这其中的第一要素,是自我意识、认识自身情绪的能力。要先有自我定位,才谈社交,接下来的社交效果才能水到渠成。

很多人却被所谓高情商的魅力而迷惑,认为高情商,就是要迎合、逢源,甚至人云亦云。

但实际上,情商是围绕情绪展开的,是对自己和他人情绪的识别、调节、利用,最终目的是为了激励和调节自己的行为。

很多外人眼中所谓情商低的人,情商并不低,他不过是在坚持不懈的追求自己的高标准。

他不会为了将就、凑合而刻意合群,有自己批判性的思维能力,这才是真正的高情商。

只有这样,他清晰明确的人生目标,不会被人情所累,也不会被外界和环境无端干扰。

《奇葩说》第四季有一期的辩题是,“颠倒黑白的愚人水,所有人都喝了,你要不要喝?”

高晓松选择了不喝。

他说:你喝了愚人水,那么就是融进了这个集体,但融进去,也就化了,连核都没有。

那么喝水的意义何在呢?

喝完了,你连自己是谁都不知道了。

如果你优秀上进,有企图心,周围的人却混吃等死,碌碌无为,这样的群,不仅不要合,还要离得越远越好。

格格不入,才是能让你保持清醒、持续成长的最大底牌。



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