回首我短暂的这二十几年，大概也很难形容我是一个怎样的人。我自己都能感觉到小学及小学之前的我是一个状态，初中是一个状态，高中又是另一个状态，大学的状态又不同了。我几乎可以想象，如果对所有我的同学进行一个调查，大概会发现他们形容和评价的可能不是同一个人吧。至今，我都无法对自己的性格给出一个比较恰当的评价，自私，敏感，任性。
我常常说自己是活在自己的世界里，感觉说着说着就成真了。可能一开始只是为了逃离现实，但是慢慢地在自己的世界里呆久了就很难再出来了。不知道从什么时候开始，察觉的现实的世界和我想要的并不一样，我讨厌却不得不接受。我尽力像个正常人一样去努力学习，努力生活，可还是隐藏不住内心的焦躁。表现出来就是脾气很好，也很暴躁。可不管我怎么努力去像正常人一样去生活，我还是觉得自己格格不入。鬼知道这些年我经历了什么，竟然在正应该拼搏的年纪参透了生死，生有何欢，死亦何苦？在我上初中的时候就已经对这个世界不抱希望了只是那时并未悟透，只能在迷茫中挣扎。挣扎了这么些年，终于看透了，也看开了。质本洁来还洁去，总是要离去的，早走晚走并没有什么区别。
鸡汤都说生命是一个过程，即便最后要离去，也要在人世间好好经历一番。可是我并不care，也不想经历。如果一开始就可以自己选择，我大概根本就不会愿意来到这个世界，可从一开始我就没有选择的权利，所以我的不知道是短暂还是漫长的一生，唯一剩下的就是等待，等待结束，然后离开。
以前还期待过会有一个人来拯救我，把我从自己的世界中拉出来。可是并没有什么救世主，我自己不是救不了自己，而是不愿意自救了。现在我已经不再期待了，不再期待爱情，也不再期待婚姻，只是有时候还是很想有一个孩子（领养一个）。勉强留在这个自己并不喜欢的世界，需要一点牵挂才会不那么难熬。我现在的那一点牵挂就是我娘亲，我几乎可以想象以我现在这样的状态过下去，等娘亲走了我就真的只剩一下自己一个人了，那个时候我可能会去漂泊流浪隐居或者离开也说不好。
是的，我已经做好一个人孤独终老的心理建设和准备了。我虽然不擅长做饭，但是也足以喂饱自己了；我不想干一番大事业，但总能靠自己工作保障自己需要的物质生活。我学会了一个人去旅行，一个人去看电影，一个人去逛街，一个人去听音乐会，即将准备一个人去外面餐厅吃饭了。所有以前幻想过和某个人一起做的事情，我都一个人去做了，虽然偶尔也会略感孤寂，然后就像卖火柴的小女孩擦燃火柴一样，在美好的幻想中沉浸几分钟。
每次在朋友圈分享自己一个人去吃的美食，看得美景，拍的美照（风景或景物，不是自拍哈），总有八卦的朋友追问和谁呀，我就认真脸地回答我自己啊，然后看他们一脸惊异的看着我。。。其实还真的不太能理解他们为什么会觉得一个人去做这些会奇怪。我自己其实都无所谓，有人陪的好处其实也就是心理上会比较有安全感，再者就是想要分享的时候有对象可以分享。但是和人同行，就意味着凡事都要商量，不能真正地任性。约时间，约地点，约活动等等，都要商量。毕竟真正能完全合拍的人太少了，自私任性如我，自然是不愿意委屈自己，但是敏感如我，也不愿意看见别人受委屈。
我们家人大概都知道，我的一大特点就是怕麻烦，不喜欢给别人添麻烦，也不喜欢别人给我添麻烦。最后综合考虑我还是倾向于自己一个人，不用去迁就，不用小心翼翼地去猜测去揣摩，也不用去没话找话。既然可以惬意地相忘于江湖，何必要执着地相濡以沫呢？所以，就这样愉快地孤独终老吧
