争吵:愤怒背后的悲伤

这一讲,我们先来讲第一种不良的沟通方式:争吵。

指责会变成无休止的循环

我猜,你肯定有这样的经验:不知道为什么,总是会为一些很小的事情,跟伴侣吵架。比如,谁该倒垃圾、谁该洗碗、约会为什么会迟到之类。

吵着吵着,自己也觉得累了,想停却怎么也停不下来。难得不吵的时候,会跟对方说:我们要好好的,以后不要再吵了。可是没过几天,争吵又开始了。

在伴侣之间,引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的:就是不停指责对方,谁也不肯让步。

我见过一对夫妻,在咨询室里,妻子对丈夫说:

“我也希望有个老公能陪我逛逛街,能陪我说说话。可是你呢,不是在外面跟朋友玩,就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗?”

丈夫也很生气,他说: “那你自己做得怎么样?我工作这么忙,压力这么大,你有体谅过我吗?那几天我加班,每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了,你有过一声问候吗?”

妻子冷笑了一声说:“人总是要有付出,才会有回报啊。”

丈夫就更生气了:“好,那这么说,日子就没法过了。都别过了得了,谁怕谁啊!”

这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己有很大的委屈,都在指责对方对自己不好。妻子的每一句话,都变成丈夫愤怒和反击的刺激源,反之丈夫的每一句话,也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。

丈夫觉得妻子是争吵的源头,妻子觉得丈夫是争吵的源头,却看不到这是一个没有开始,也没有尽头的循环。

争吵源于用愤怒防御悲伤

怎么才能停止这个痛苦的循环呢?要想停止争吵,就要先了解争吵背后的原因。给你讲个我朋友的故事。

我这个朋友和她老公关系一直不错。有一天,她老公约了一个要离职的女同事一起吃饭,事先没告诉她,回来才跟她说。

她觉得非常委屈,可是这种委屈又很难表达,说出来就好像自己小气了。所以她说了两句,就躲到厕所里一个人偷偷哭。

这个举动既有她的伤心,当然也还有希望老公看到的意味。她原来的设想是自己在厕所躲了一会儿,老公应该发现,并来安慰才对。可是等了好长时间也没动静。再一听,好像卧室里传来了均匀的打呼声。出来一看,老公已经睡着了。

她心有不甘,就跑到客厅,把电视声音开大,可是老公还是没动静。最后她实在气不过,就跑到卧室,拉开老公的被子说:“醒醒!快起来!”老公睡眼惺忪地坐起来问:“怎么了?”

她说:“我都难过成这样了,你居然还能睡得着!”

这是夫妻交往的片段里最有趣的地方。在哭的时候,委屈是不想让对方看到的,只能躲起来哭,暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候,冲对方发火却容易得多。如果对方也不是一个包容的人,那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。

为什么向爱人表达愤怒容易,表达委屈和悲伤却难?

心理学里有一个情绪理论,是说像委屈和悲伤这种情绪,是出自本能的,叫初级情绪。而像愤怒这种情绪,是由悲伤这样的初级情绪引起的,叫次级情绪。

先有了委屈和悲伤,才有了愤怒和指责。从这个角度看,人们用愤怒来阻止悲伤,愤怒是悲伤的防御。

那亲密关系中的悲伤到底是什么呢?

是我的需要,你没有看见;是我想要得到你的认可,你却指责和批评我;是我知道你能平息我的悲伤,你却不肯安慰我;是我把你看作是我的药,你却没来医好我。

所以人会用愤怒表达抗议,并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。

可是在亲密关系中,悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近,而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰,而愤怒会引来同样的愤怒。

当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时,对方也会陷入防御的状态,因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能,对方也用愤怒和指责来回应。

这时候,伴侣就会陷入一种相互指责的模式,表现出来就是没有休止的争吵。

停止争吵需要直接说出需要

那怎么才能走出争吵的怪圈呢?

答案很简单,回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤,并且能够说出这种悲伤背后的需要。

以刚才说的这对夫妻为例。当妻子对丈夫说:

“我也希望有个老公能陪我逛逛街,能陪我说说话。可是你呢,不是在外面跟朋友玩,就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗?”

而丈夫说:“那你自己做得怎么样?我工作这么忙,压力这么大,你有体谅过我吗?那几天我加班,每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了,你有过一声问候吗?”

我没有评价谁说得有理,而是先让这对夫妻停下来。然后我问丈夫:“你听到你妻子在说什么吗?”

丈夫说:“我听到了啊。我听到她在指责我没有责任感。”

这时候我说:

“我听到的不是这样。我听到的是,你的妻子在说,她希望能有个老公陪她逛逛街,能陪她说说话。妻子,这是你的要求吗?”

当我这么说的时候,紧张的气氛忽然软了下来。这位妻子眼眶一红,说是的,这就是我的想法。我继续说:

“我知道这是你的想法。可是你也没有听到你丈夫在说什么。我听你丈夫说了这么多,其实他一直在说,我想有一个体谅我的妻子,我想有一个温暖的家。是这样吗?”

丈夫也频频地点头。这时候我会跟妻子说:

“好,既然你的需要是这个,那你能不能好好地,直接地跟你老公说出你的需要呢?”

刚刚还咄咄逼人的妻子,忽然就变得扭捏起来。她看着丈夫,不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说:“你能不能多陪我逛逛街,跟我说说话呢?”

我能理解她的扭捏。有时候人们会误以为,这种扭捏只是矫情,是老夫老妻了,不习惯再说甜言蜜语的话。其实不是,而是人们害怕一旦说出自己的需要,就会被拒绝,而拒绝会产生伤害。

为了不让拒绝发生,人们很难说出自己的需要,而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。

人们希望对方看见自己的需要,又因为对方忽略了自己的需要而生气,这就是发生争吵的开端。

当你因为对方的忽略而生气的时候,也混淆了一件事,那就是对方到底是不想满足你的需要,还是不想接受你的指责和愤怒。

有时候,当你鼓起勇气表达需要的时候,又会非常小心翼翼。如果对方说出“不”字,或者提出交换的条件,你又会受伤和愤怒,并告诫自己:“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”

有些人可能会这么说:“我需要你陪我。可是你肯定做不到!”

为什么要加预想中的拒绝?只是因为自己害怕失望,所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

好在在这个咨询里,妻子没这么说,丈夫也没这么说。丈夫说的是:“我当然愿意了。以后我一定会多陪陪你的。”

听到丈夫这么说的时候,妻子的脸笑成了一朵花。

从害怕说出需要会被拒绝,到用愤怒表达需要,亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫,却非要击倒对方,才肯放下拳头。

外表强硬,内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家,却一定会有一个输家,那就是双方的感情。