生命有多脆弱,死离我们有多远

我从来没有考虑过“死”这件事情,所以所谓的“怕死”无从谈起。不怕死,不是真的敢去死,而是从来没有考虑过死,所以对死没有任何概念。

曾经我认为自己是这个世界上最幸福的人,因为我的爷爷奶奶姥姥姥爷全都健在在世上。

2013年,我大三,爷爷突然病逝。在这之前,我从来没有想过人会真的离开这个世界。那是我人生中第一次如此近距离的接触死亡,直到现在我都还记得强颜面对爷爷消瘦的脸庞,转身泪水夺眶而出的痛苦。从不接受爷爷的离世,到接受,再到释怀,这个过程经历了很长一段时间。期间看到爸爸的难过痛苦,妈妈的眼泪,发觉死亡是留给最亲近人心上的一道深深的伤疤。
再到后来小婶的突然离世,留下还在读高中的堂弟和一个月内瘦到没形的小叔;再到后来,嫂子的刚结婚不久正值壮年的弟弟,打工途中掉入黄河,一直捞不到遗体。好像年龄大了,死亡这件事情没有以前那么遥远了。

国庆放假,妹妹来找我玩,晚上准备带她去看电影。走在路上与妈妈打电话聊天,妈妈在那边问我最近累不累,不要太幸苦了尔尔。当时觉得莫名其妙,怎么突然想起要告诉我这些了。走到电影院门口时,妈妈突然说“告诉你一个不好的消息”,当时正走在路上,听到这句话,心跳慢了半拍,拉住妹妹站在马路边,连忙问怎么了,妈妈说“某某死了”。某某是我们邻居的男孩,刚工作不久,据说工作表现很好,对父母也非常孝敬,但不知怎的就这样突然离开了。听到这个消息,内心不知道是什么感觉,只是一片空白,妈妈在电话里说“啥都不重要,身体才重要,你又走的那么远,” 不敢让她说下去,连忙打断她“放心吧,我好的很,知道自己照顾自己,我还在天天跑步呢,身体很好。”匆匆挂了电话,担心老妈会越想越远。

晚上回到家里,躺在床上,一直都睡不着,突然觉得死是那么容易的一件事情。望着天花板,一直在想生命为什么就那么的脆弱呢?是不是我们每个人都无法真正的掌握自己的生命,如果大难来临,我们只能坐以待毙吗?如果明天我就要离开这个世界,有什么是我放不下的?

也许生命真的很脆弱,当那个时刻真的要到来的时候,谁都无能为力。如果我突然死了,最难过的一定是我的亲人,想到他们会那么的难过,我就不想死了。我想好好的活着,一直努力的活着,不是因为我在这个世界上有什么没能完成的心愿,而是我不想让我最爱的家人们如此难过。

那个晚上,我想了好多好多。

以前对于乔布斯的“Remembering that I’ll be dead soon”,没有任何感悟;也不明白“向死而生”是怎么个生法,那天晚上我突然明白了人终将都会走向死亡,每度过的一天都是不会回去的一天,都是永远不会再出现的一天,他们都从这个世界上消失了,就像一个人从这个世上消失了一样。
这以后将要消失的每一个每天都是我的生命中的每一个部分,如果我没有好好善待他们,等他们从这个世界上消失了,我也就没有机会挽回了。
身边的每一个人,最后都会离开我们,离开这个世界,为什么不好好的与他们相处;
生命中将要经历的每一天,都会消失,为什么不好好的生活。

那个晚上,我在心里默默告诉自己,我一定要好好照顾自己的身体,让她健康长寿;我一定会善待自己将要经历的每一天,让她充实有意义。

我一定会好好的!

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