你真的不必努力活成别人眼中的样子

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思达说 其实他很害怕 没办法成为大家心里的那个人

01.

奇葩说第三季终了。

那个已然光芒万丈的大美玲姜思达在选手后采里说:“我最后还是没能成为大家眼中的那个人”。他说这话时,一如既往地笑着,好像一朵在清水里浸润过的花儿一样好看透亮,但眼睛里却隐约有泪光。

而这一季最打动我的瞬间,莫过于此。

多么令人感同身受的瞬间。原谅我使用这个词,虽然这世上本没有能够完全感同身受的事,但这个时刻,我好想穿过屏幕,给他一个拥抱。

我必须要说,思达是我在《奇葩说》里最喜欢的辩手,他总是那么轻描淡写地正中我的心,他世俗又真实,清醒又潇洒。从第一季头戴红花儿走进会场开始,一直到如今距离BBking只有一步之遥,大家都在说他进步很大,但在我眼里,其实他一直都是一开始的他——对这个世界充满包容而陡峭的观点,拒绝标签化,不断吸收着新东西的他。

他很小众,在全国播出的节目里公开出柜然后说“我并不支持同性恋婚姻合法化”;他很嚣张,号召所有人“当别人再问你‘在吗’的时候,你就回他一句‘不在’!”;他很任性,深夜发一条微博,内容就叫“发微博”,还要求大家必须给他点赞;他很有趣,好像每一天都在做着不那么正经的事儿,可其实却一直梦想着写一本正经的严肃的小说。

可你知道吗?

这些花团锦簇的光环围绕在他的身上,就如同他总是在节目里用稀奇古怪的造型把自己原本清秀的美貌遮掩住一样——偶尔会让我忘记他最动人的,戳进我心里的那一点到底是什么。

想来想去,我最爱的其实不是他鲜花着锦、烈火烹油,迎战黄执中,走上人生巅峰。而是他总是如此勇敢地,甚至是有些漫不经心地面对着那个真实的自己,接受那个可能不太好的自己。然后对着镜头笑笑,或许还会撒娇似的一跺脚、一噘嘴,说:“是啊,没办法了,我就这样儿。”

他也和我们这些普通人一样,会偶尔感觉到身上的期待太重,会感到紧张和压力,会在决赛场上失掉节奏。但他最宝贵之处就在于,他是如此清楚地知道:“我很害怕没办法成为大家期待的那个人”,但是他依然迎战了。最后的结果并不好,却依旧接受了,坦然了。

后采的那一刻,即便眼里有泪,但我绝对相信他不会因此就否定自己,患得患失。那一刻直面自己的脆弱,于是脆弱就过去了,雨过天晴,他还是那个有点自恋又有点爱娇,有点自负又十分谨慎的思达啊。

当一个人真正坦然接受自己,哪怕跌倒了,也能重新站起来。

图片来源于网络

02.

其实,我曾经也是个很在意别人看法的人,非常害怕失败,但同时又很希望能够获得别人的认可。于是我总在勉强自己,去做不喜欢的事,学不喜欢的东西,只为了能够在大家一起出去玩的时候有一个共同话题。

可我高中时最好的朋友却和我完全不同。

她看起来温温柔柔的,学习成绩也并不十分好,但她身上却总是有一种非常自我的态度。不是盛气凌人的自私,而是“不在乎别人怎么看,我就要做我自己”的坚定。她不是没有朋友,但却懂得享受孤独,她可以一个人去吃一顿想了很久的饭,也可以一个人拿着画笔,坐在桌前画一晚上画。她从没有努力地取悦过其他人,但却自然而然地让人感觉到:“诶,这个女孩子真的不错。”

而那个时候的我又是怎样呢?

渴望别人赞赏的目光停留在我身上,希望能够被所有人喜欢,努力融入一个圈子,最后成为一群人中无足轻重、泯然如尘的那一个存在。

曾经的我,不愿意课间一个人去上厕所,也不愿意一个人去小卖部,一旦有一点不合群,就觉得自己没有朋友,在这个班级很孤独。于是人生多了很多莫须有的苦闷,为“做好别人眼中的自己”这件事而随波逐流。

于是我问我的朋友:“你是怎么做到不在意别人的眼光,可以坚持做那么多你想做的事的?”

她说:“比起让别人开心,我更希望让我自己开心。我是不够好啊,但我就是这样的,与其终日不安,倒不如接受那些不好,然后去追逐自己更擅长和真正渴望的生活。”

仿佛豁然开朗。

我突然发现,这世上最难的事并不是让别人爱上自己,而是让自己爱上自己。

我们总是被他人眼里的标准挟裹,变来变去,身心俱疲。我们一边怪罪他们给予的压力,一边忍不住地按照他们的标准去改变自己,在一条并不能看得到光的道路上摸索着匍匐前进。我们总以为是别人的期待绑架了自己,却没有发现,其实是过分在意别人的自己,在身上背负了太重的包袱。

倘若有一天,你真正地接纳了自己——一个注定残缺的不完美的自己,你就会发现突然认清了自己,了解了自己。别人的目光开始变得不那么重要。

就好像今天的我,依然在意他人的评价,但却不会再因此而张皇失措。

我越来越了解自己的优势,也深谙自己的弱点,于是我可以坦然接受失败,带着笑容继续上路;我开始明白我希望成为一个怎样的人,于是自然而然地选择出了那些应该听从的建议和声音,把靡靡杂音抛之耳后;我学会了告诉自己“是的,我就是这样的一个人啊”,于是我交到了真正懂得我个性、体谅我心情的朋友,不会再被友谊和人际关系拖得疲惫不堪。

图片来源于网络

03.

我的公众号后台,总是能收到各种各样的为他人的目光所困扰的留言。

有人因为没有办法做到父母期待的样子而伤心;有人因为不被室友理解、难以融入寝室的环境而困惑;也有人仿佛不知疲倦地为自己的爱人改变着。他们的故事不尽相同,但唯一让我看得到的相同之处,是他们都开始渐渐地看不清自己原本的模样。

我们每个人都活在别人的眼睛里,尽管我们有时候并不希望戴上这样的枷锁,但它就如此真实而又难以抗拒地存在着,有时来自于你想要亲近的陌生人,有时来自于喜欢你的人,有时来自于你最亲密的家人和朋友。

那些期待可能不一定都是充满恶意的,她也许很温柔,甚至包裹着令你神往的爱和感情,但是我想告诉你,别太在意。

当我们太想活成别人眼中的自己,这个世界将失去颜色,万千美好,皆比不上那个遥远的“别人眼中的自己”。我们的眼里将渐渐只有黑白两色——别人喜欢的,和别人不喜欢的。我们自以为目标明确地茫茫然地向前奔跑着,却忘了停下来,看看自己真正想要去哪儿。

是啊,别人期待的那个我,或许都是很好很好的。

可我真的就不是那样啊。

我不是像别人看到的那么坚强,不在乎输赢。当遇到失败时我也会哭,会累,会想放弃——但是这没什么大不了,因为接受了这个有点软弱的自己,我突然又重新拾起了勇气。

我没有别人想象的那样优秀,我也经常和懒惰打持久战,总是把事情拖到最后一刻才做完;我并不擅长那些恼人的数学题,所以即使我付出了十分努力,也依然比别人差上那么一点点——但是这没什么大不了,因为接受了这个不那么优秀的自己,我明白了什么叫“进一寸有进一寸的欢喜”。而这些欢喜就好像是心头开出的花儿,引诱着我继续向前走,采撷新的芬芳。

我其实没你们以为的那么会写文章,我知道自己的水平不过还站在三万里路中最初的那一里——但是这没什么大不了,我依然会继续写下去,因为接受了这个不怎么擅长写作的自己,我找到了表达真正的乐趣,而非被技巧和结构束缚,成为他人文章和风格的复刻版。也许有一天,我只是这样默默地写着,就不知不觉地又向前走了几步。

我感谢所有期待的目光,我感谢所有认为我很好的人。但是我也清楚地知道,我们都没有办法活成别人眼中的自己。我们永远不可能让所有人满意,我们微薄的力量,仅仅能够做到让自己满意而已,多一个人,都是偏得和幸运。

哪怕在辩场上强大如思达,敏慧如如晶,也依然和普通的我们一样——会害怕输,会软弱,会想要做一只生活在潮湿处、青苔上的小蜗牛,偶尔安安静静地缩到壳儿里,躲一躲外面炽热的阳光。

但那又何妨啊?

就拥抱一下这样的自己吧,就安心地享受那些缩在壳里的短暂时光吧。

一旦接受了这一切,我们将不再那么害怕阳光的曝晒。因为我们知道,每当鼓足了劲儿冲锋陷阵时,身后永远都会有一块地方留给那个心里的自己。在那里,你可以短暂地卸下沉重的铠甲,一身轻松地,好好休息。

——等待下一次的出发。

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