①过日子没有对错,只有感受
首先,情侣之间相处的矛盾绝非是单点的出现的,我想起了之前在认知提升课里学到的“系统思维”,今天发生的一些矛盾,肯定和前面生活里积累的一些东西是分不开的。
其次,过日子是真的没有对错,只是个人的观点不一样。你喜欢吃披萨,他喜欢吃馒头,我们总不可能说他吃喜欢馒头就是不对的吧。你这样看待一件事,他那样看待也没有对错,只是个人的感受不一样。所以他理解你爱吃披萨,我们也要接受他爱吃馒头。
②家庭生活无小事
婚姻的本质是鸡毛蒜皮,所以有界限的生活会更加幸福:谁干活谁做主,权责配套。但是生活的界限往往不会那么清晰,比如说平常家里80%的饭都是我来做的,那么他就不能干涉我做什么菜。
当我们确定好双方的界限后,生活就会活得自在很多,可以避免很多矛盾。
③千万不要以和为贵
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道: “在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”
不吵架的婚姻是不存在的。婚姻里最忌讳的,也从来都不是吵架,而是不会吵架。一段健康而持久的感情,一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。而攻击性在这个修正过程里,就是生命力。
相反,为了表面的和气,过分压抑自己的真实想法和情绪,其实那些东西并没有消失,而是积累起来了。越积越多,就像一个气球越吹越大,到一定时候突然爆炸,这个时候的威力很有可能就直接伤到一段关系,甚至直接毁掉一段关系。
老师这么说,不是鼓励我们去随意攻击,而是希望当我们在关系里感觉到不舒服时,可以尝试去表达,把堵在中间的石头移开,给关系一个机会。如果对方能够接住你,还能透过你的攻击去理解你,那么关系就会越来越亲近。
当我们的攻击性被对方看见,被对方理解,它的破坏力就被减弱了,反而转化成了生命力。而这个生命力,才是让关系持久保鲜的秘诀。
老师还提到了一种比较好的吵架方式:以辩论赛的形式围绕一个主题来吵。可以带有情绪地去吵架,但是后面一次一定要比前面一次更有觉知,比如说在后面可以跟他表达,我前面那样子吵是因为我心里觉得没有安全感等等。这样的吵架才更具有效率。