2006年2月24日  星期五  晴

心情变化尤其快，一时突然，大为郁闷，一时又豁然开朗···

现在又想如果将来有机会可以去澳大利亚，满族一些地方玩。

2006年2月25日   星期六  晴

这几天阴沉沉的，阳光也懒得露出笑脸，我心中也没喜悦。

我决定了以后不叫高瑞炳了，反正自己再写都写高瑞冰。

2006年2月26日   星期日   晴

或许，在以后的年代里，都要选的是那种有头脑小巧的那种女孩，而不是那种出力气的时代，而女的也大都会选英俊高挑的男孩。

一件事究竟是过程重要还是结果重要呢？

心情不知道是什么心情？我究竟何时才会拥有一个好成绩呢？我何时才会有一个好的发展天地？

2006年2月27日  星期一  晴

努力学习，考个好大学，找个好工作，可以与许、10①为友，多快乐的事。

上不了大学，对我而言，对自己太失望，一生没意思了。

2006年2月28日  星期二  晴

将来可以查查今之一切日记，看看决定那时做什么。

一个人真正想要做好一件事，是没有做不好的，除非没做，也就是不想做好，比如跑步，以前跑步，总想停下，没力气向前冲，便觉得累，而今，都不曾想过停下，心有力气了，跑也带劲了，也会顺利跑完了。

脾气变好了，不再烦烦躁躁，有什么事善于从自身找原因，也善于听取别人意见。

学习如跑步，只要一心向前，从不去想停止，便可到达目的，毕竟一切由心支配，心支配一切···

2006年3月1日   星期三  晴

日友，千万不要出差错···

日记，对我而言不仅仅是记录岁月足迹，更是我的好朋友，精神支柱，情深失之，痛可想而知。

2006年3月2日  星期四  晴

学业，好成绩已失去，我真的不可以失去日友，我也必须坚持，不可失去，前日记损，也不会再写了，哪一损坏，我将彻底崩溃，想想日记损坏，一直心中发空，什么也化为乌有了，眼前浮现日记残损的样子，一时觉得活着也没意义···我就是追求完整，如坏，也不要上学啦···

很想马上见到日记是否安好，但是又非常害怕，因为我怕失望···

明日回家，无论如何，还是想早点一看究竟？

快回家吧，心中甚为不安，无心于任何事。

日记本啊，你是否安好，希望你安全。

当初刚来的时候，附近的那幢大楼还在建造，如今都马上大功告成了，正按窗户呢，我心目中的高楼大厦何时才会竣工呢？

明天将回家，不知道我的宝贝咋样了，平安吧，平安吧。

晚上8:35分，明天就回家，非常高兴，想象日记，又害怕，想的睡不着觉···

第十一本（2006年3月3日------2006年3月10日）

2006年3月3日   星期五   晴

我又一次在失去之后，拿出来自我安慰···

下午1点多，进入家门，我便立刻冲到屋子里看本，看到外桌子撕掉过半的一本日记，心中突然失魂似得，待打开桌子上的箱子，果然少之，老二说：我找废纸找不到就拿了。我匆匆查看，数数，少了，我冲出门外，“死双，你来动我的本了？”一边娘不知所谓，笑着：“又咋，如此大发雷霆？”“我丢本了。”“厕所有个？”

我急急忙忙冲进厕所一看，果然是一本所剩无几页的日记，一时更加生气，痛哭起来，自己最怕的事情终于发生了，心目中的完整终于已不再完整，失去的再也回不来，没有复版，最心爱的日记已不再完整了，我最可怕的事情终于发生了，我哭了，好痛好痛，

“不上了，”

“不活了”我吼着，骂着。

“死双，出来。”

“她早出去了。”···娘也生气：“还不如别回来哩。”

之后，她来，我还在骂着“你去我箱动什么？”

“我就去找找废纸。”

“桌上那么多纸不用？”她说“哪有？”

“我跟你说过不要去动我箱子里的东西，竟然去找废纸？”

“我辛辛苦苦记得日记，你竟然当废纸擦屁股？”

“我看写的都是废话。”

“废话不废话，碍你屁事。”

娘也一直说她：“缺心少肺。”

“认识字，看见了是什么，还用。”

她一直在振振有词，强词夺理，转移话题反驳。

“你死了吧，你个死不要脸的东西。”

“死了吧。”

“死东西，你给我赔。”

···

“学习不好，还上学哩？”她还反攻。

“上不上碍你屁事。”

声音大的，大娘来了，我转身回屋子，她说句：“别哭了，”就走了。

之后，我在院子里，跪在天地之前，“我咒她死，她不死，我死。两者只可余一。”

吼着，哭着。

一会大娘家二哥来。

我站起来，大吼：“锁住门去。”

“别哭了，门外那么多人。”他也生气，丢下句。

我又回到屋子里，跪在日记面前：“日记，我对不起你，我没保护好你。”

“罪孽，我来到这个世界上就是个罪。”

“上天注定，这个白痴毁我一切。”

“天要亡我，天要亡我啊。”

···

“废话，我辛辛苦苦记得。”

“废话，让你，擦屁股。”

···

“日记比钱还重要哩。”

“日记能跟钱比吗，日记是纪念，是多少钱都买不来的？”

我连记日记这样一个愿望都会被人破坏？

“日记是我最重要的，却毁在她手。”

“辛辛苦苦希望可以保存一部完整的，却这样。

她说：“买这书，那书，别上学了。”

“一事归一事，上不上关你屁事。”

“没见过你个白痴，半脑。”

···娘也劝我，但是听不进去。

“日记，我对不起你。”

“本以为会是那个小子损坏，没想到是这个白痴。”

“我日日夜夜担心不安，损坏，真坏了。”

娘说：“你知道，不打个电话。”

“我不能打。”

“学校卡（严格）死了？”娘也生气。

“我还自我安慰，人家看，也不会损坏，从没想到会是一个白痴，在那样的状态下损坏？”

她还一时狡辩：只用一个本。

“天要亡我，不得不死。”

“上天注定，一个白痴会在那一刻损坏我的日记。”

她还不甘示弱？不觉得自己在作孽吗？

那种猪人就是猪脑···罪孽···连唯一的精神支柱都没了···

“我活着痛苦，连写日记都不可以。”

娘劝我：“人笑话，问我，我咋说。”

3点多，哭止了，我一心想死，一切也没意义了···

最怕的事情终于发生了，没想到我还有勇气拿出来写，任何内心的痛苦，我都可以拿出日记来淡忘，但‘日记’之伤，是永久也去不掉的···

娘说是这几天才用的，我早想到为什么不打电话？

我在回来的路上就一直担心看到恶果，不敢见，可害怕的终究还是发生了，就如我梦中，见赵洒夺了我心爱的表，梦中也真实了···

我曾说：日记损，不可活，肯定不上学。

唯一的爱物精神支柱也如此了，心中再多伤痛也仅仅可以告诉日记。

唯一的完整日记心愿都不可以实现了。

今天是最伤心的一日---2006·3·3，从此我要变成一个彻底的冰人，不再笑，什么事都自己扛，不再对别人说什么，我将从今日变得彻底冰冷，判若两人，我要证明这对我的伤害有多大，日记对我多重要···

每当看到日记缺陷之处，就会不安，更别说日记损坏了···

至今见到那年那些书的碎片，都不忍直视，而今还有日记之痛···

当时一直说：“不活了”“不上了”----却迷茫，该不该去洗衣服，收拾，回学校，但又将离开世界了···

不久，我想起奶奶，捡破烂，存钱，她丢了多少钱，不也一直好好活吗？别人说：“丢钱了，你还捡破烂？”她说：“越丢，越要加紧捡（破烂）”------对奶奶而言，钱对她而言不是最珍贵的吗？可她又是如何对待的？也对，如果说丢了，自己挣的钱不完整，那么，即使不丢，再想，并非从一出生便挣钱，也是不完整，对我而言，损坏了，不完整，那么即使未损坏，非从一出生就开始写，也是不完整？------我今也仍然全心写的·····

当时哭的时候，我竟然在想‘这是在浪费时间，如今时间如此紧张’-----如今我还顾得上‘生’之事？----真要去死，又觉得突然，不是留恋世界，是我真对不住父母养育之恩----若真想，也要必须上完这半年···

-----或许，如此多折磨，人生倒也精彩？

娘说：“别人都跟你一样，日记这样，你就这样？”

“别人不痛苦，不记日记。”

···

本来有许多有趣的事要讲，可是已经不适合了。

心中一直很烦，很乱，失去的不会再来，我也记不起了··

那本可是初中老师选中投稿的···

我多希望我写下的是：日记平安无事。可是呢？

又一次高度受刺激，这一次，将会使我本身（而非心表，装饰）发生巨大变化···

我也一直在说：前面丢了，后面的还有什么用？

一直以为弟那小子没分寸，什么也做得出来，可是没想到会是这个白痴？主要是我高估了她的智商。

娘说：高高兴兴等你回来，又晒被子，又缝被单，来了生气。

我说：我生气，也没让你生气。

“大人见孩子生气，不气？”

···一切都是那个白痴搞出的事。

无人理解，也是只有日记可以理解我。

记：3点半开始，5点35分止。

一气呵成至此。

我已身入家中，9点半，眼有些疼，头有些疼，或许伤心过度吧。

今天本来下午计划完成很多事，如今呢？早知道如果可以挽回该多好，一切天注定，注定她那一刻会去，损坏，我的，宝贝。

其他伤可以随时间而淡忘，可是日记是永远的伤疤，永远无法愈合的伤口。再没有完整的机会了------无法改变的事实，不是做梦，睡醒之后，事实仍是事实，我将不会对任何人提起，我也不敢再去触摸，心中没有了支柱，四处游荡吧···