事件已经过去快一周了，对我的影响至今还未消除，我们都是成年人我更是学了这么久的心理学基础是知道所有的伤害是亲人父母带来的，很多我们很爱的父母在迫害自己孩子的生命时是肆无忌惮的，特别是那些外面具有老好人的人设的人迫害自己孩子时下手更狠。
离开洛阳两天了，我的心还不能平静直到昨天嘉宇回来看见星星就是一顿批评，换来的是它将要失去自由准备用笼子关起来它。我才清醒意识到这件事的影响已经远远超过事实本身的数倍，为此我已经整整失眠两整夜，情绪崩溃到失去活着的意义，再一次想到如何和她断绝关系的地步，和老公整整吵架了一天，身边的家人同时全部变成了那个斥责的母亲，为什么会发展到如此严重的的一步呢？可以学习一下情绪带来的行为是如何推动家庭以及完美主义是如何伤到亲人和关系的。
一、还原事实：发生这样的事情时我，母亲都在家，狗狗基本没有怎么离开我，即便是跑出去也是很短暂的时间，母亲在自己的房间跑到她房间她是比我更容易看到的，然而她也没有看到阻止它。关于防护，我们的房门要开着是要它到客厅尿垫上解决的，通常母亲的门是关着的，也就是说星星跑去母亲的关着的房门没有关，第二在她的眼皮底下她竟然没有看到和阻止。除了星星之外，看护它的责任我没有做好，防护它的责任母亲也同样没有做好。也就是说这件事情是我们三个同时要负责任的。星星从出生在现在是唯一的一次，狗笼子被拿走后因为太小就一直睡我脚头，所以养成了上床的习惯，这个习惯母亲也是知道的。
二、发生这样的事情时当时母亲的反应和行为表现：我当时正和我的咨询师在进行视频咨询，星星窝在我脚头睡觉，突然听到母亲在隔壁咆哮滚，我吓坏了以为我们视频开得免提声音过大了，赶紧把免提的声音关小了，然后听到那边没声音了，因为我们是按时间收费的，也就没有停下来出去看看怎么回事，我们一边继续咨询然后就听到我门口炸掉了，我们开得免提声音比较大母亲是知道的，把家庭中的一切以这样的方式公开裸露在一个不认识的外人面前，让成年的我很失态到不能维持基本的社交尊严。面对母亲的突然没有任何征兆的暴怒我僵住了，咨询师不停在那边说话我警觉的保持着和母亲隔离惶恐忐忑不安听着动静不知家里要爆发什么世界大战，也听不见我的咨询师在说什么，我察觉了一下这里的马上会被得到惩罚的那个恐惧的感觉很大，让我很紧张而且不能行动不能走开（被家暴的阴影）。妹妹进来了，敏感的观察着妹妹的反应和立场，发现老小的灵活我帮你洗洗吧！内心里坪住呼吸才悄悄的松了一口气。
三、做为成年人的我面对七十多岁母亲的喜怒无常和突然发飙的暴怒为什么会突然僵住不能反应，似乎惯性在等待挨打等待一群人的斥责，而且非常的恐惧。虽然她现在已经不会再爆打我了，但是那种氛围和感觉还在：那种只要我心情不好不管你在干什么在哪里身边有没有朋友，是不是你的错都是你的错，没错也能找出你的错的爆打让我感觉非常的耻辱在大庭广众下抬不起头来，那个支撑生命的自尊无处安放，那种我是不配有自尊和不配活不配被当人一样对待的卑微和无力又被激活了，我内心又一次掉进泥潭面对母亲肆无忌惮的破坏束手无力！无力反抗无力走开只能任由她伤害发飙讲属于她的道理。退行变成了那个童年被打的不能喊救命的瑟瑟发抖等待救援的小女孩。
四、巧妙事实转移：于是事件就巧妙的由星星变成了我，由无意变成了有意的，有大家共同失误没有付好看护的责任甚至母亲的看护责任更多一些，可能在她眼皮地下发生的，就变成了我一个人的责任，我理所应当变成了替罪羊就好像是我干的一样，承受着这个大家共同错误后的各种语言鞭打而不能回应和申辩！就这样还没张嘴就被直接拉上断头台给枪毙了！
五、事件进一步扩大：不仅在陌生人面前出丑被暴漏，方面咆哮发火我不出声还不行，在冯婷面前斥责姐姐的行为让她没有尊严还不行，要在家庭群里控诉扩展到整个家族三个家庭三代人让每个人都知道还要扩展到针灸处的大夫处。你可以看到亲生母亲迫害起亲生女儿来手段的毒辣，我要让你丢尽人在人群中无处安身！
然而到此时我才知道是狗狗拉尿到床上了。到此时我没有听到一句完整平静的陈述。
对于母亲行为反思：1.看到这些时很生气的反应为什么不是直接打狗狗一巴掌或者轻替它一脚？而是用畜生的错误绑架人？
2.为啥隔着门听到我在里面说话而在门外叫嚣不是破门而入直接对我表达你要随时随地把我的感受放第一位不能对你的狗狗那么多的爱的胁迫？
3.为什么她的不高兴一定是别人的错？
4.为什么不能承认自己也没尽好看护的责任？
六、客观现实：我们大老远从郑州赶回来看望她和孩子们，过节在目前欠债这么高又是疫情经济颓废的各种重压力下不仅花费时间和很高昂的路费回来还要给她买粽子艾叶，连一顿家常饭都没吃到。因为畜生犯畜生得错误整个节日的话题她开口便只能谈畜生的错误，满口她的道理，没有了母女亲情和狗狗的可爱带个整个家庭陪伴的欢乐。
反思：你会发现一个要求完美的人、不允许错的人就只能是她是对的，她是好的，因为不对不好就不能活，我是好的对的那么不好不对就是你的。她的眼里是看不见别人的付出的，为了一点常规错误会让许多人卷胁到不快乐和不幸的漩涡和争端里，消耗在无边的家庭内战内耗中而无暇完成我们各自的个人成长的课题。
那么为什么要这样做呢？她自己意识不到的几乎病态的偏执与控制和依赖：我是家庭中的毛泽东，一切对错一切规则必须是我感受到的说了算的，只能有一种方式和观点存在，那就是必须按照让我满意的方式发生，否则就是一定错了，这个错绝对不是我，只能丢给自己的孩子，因为你们是我生的，外面人我欺负不了，但是自己的孩子是绝对是欺负得了的，不让我满意就是你们不对和不孝顺，看你爸都不要你们了。
但是这个满意又是矛盾的，根本就没有绝对满意和一直满意，这世上没有一件事是绝对好和绝对不好的，它都有两面性，或者说当下对你的好处大于不好，随着时间的推移不好的一面就会呈现。也就是选择了好的就一定有好所带来的不好。同时看事情容易比较狭隘和不自知的自私：比如过节时说我没钱（没有去看你们的一次路费钱，没有招待你们一次节日或者家常饭菜钱）所以你们应该回来看我，不管你们负债多少成本多高（忽略了对方的情感和心意，对方也没钱但是有招待你们的饭菜钱和一次来回两百的路费钱）
和这样的亲人亲密相处的感觉是非常痛苦和撕裂的，你会发现无论你怎么为她做她都不满意，看到你不好的一面，因为她要得到好的一面当好人得到自己的利益而且还是无私的所以我的需求从来不主动说，你要自动满足如果不满足各种微不足道的证据搜索你的不好，让人感到无比的绝望和沮丧。整个生命都无处安放，让人觉得活着没有意义，而且她们会用道理隐形没有出口把你逼到绝境当中，生命无处安放而最终失去救赎的机会而一步步自我放弃生命，最终完成自杀。
这就是好人的隐形的“坏”的部分，她们用道理让你失去辩驳的机会失去得到救赎的机会，看清这一点我们就不会受其控制，而再去把这种看不见的伤害带给我们的孩子，家人。
我们的父母和世间所有人如我们一样不完美，看到这点我们可以安全的能够自我保护相对自由的活下来。可以在被亲生父母迫害时识别到有力量走开，可以不让我们的家庭受其双方父母的影响，一方面我们是受害者另一方面我们比谁都更娴熟父母的方式，因为那些都是无师自通的耳濡目染的言传身教的力量！
我们的父母也是这样被她们的父母这样教会的，所以一定是我们先成长，脱掉祖祖辈辈给你的枷锁。
七、事件的威力以及后续影响：带妍妍和菲菲去吃牛排，妍妍的第一句就是我们的不对就姥姥的理解；（她是晚辈因为这件事她变成了姥姥的代言人可以去评价一个长辈）二阳来了抱着星星有一顿揍（代替母亲的道理去完成母亲想让他做的事情而不自己亲自做，因为她不能当这个坏人，因为我语言上没有说让你打，只是用喋喋不休的行为和把凉席和褥子扔到你门口堵住路的行为让你愤怒打狗狗来解我的心头之恨）；以至于我委屈崩溃到哭泣时被二阳斥责选择闭眼听不进去（又变成了母亲，认同母亲认为的我们是错的，母亲的一切思想行为都是对的有道理的拒绝承认亲眼看到的我作为一个人的真实感受，所以闭着眼不看就以为我不存在了，因为他无法承受母亲某些方面过激和不对的分裂）；嘉宇回来斥责星星并且惩罚它（又一个为母亲代言的晚辈，代替母亲行动惩罚星星让它终身失去自由）。
至此，事情发现到畜生犯了畜生常有的错而失去终身自由的惩罚，被打了三次。
而我人已离开洛阳到郑州，我的生活还在被无孔不入的无边界和止境的掐头去尾的道理无限度的放大，所有的人都代表着那刻生气的姥姥利益，我生活在一堆那个生气的姥姥中，接受着大家的职责，被姥姥片面的道理反复抽打，被家庭中的舆论所反复抽打而被掐住了喉咙不能叫不能说。那刻那个受害的姥姥虽然不再发声却在现实生活中变成了无数个加害的姥姥。
整整两夜的失眠和为什么会觉得活着没意思不如死了轻松的想法，甚至这么小的事情都可以演变发展到这么大的地步，甚至自己连哭都是半夜偷偷的不被自己允许的，因为我再也不敢惊动任何人了。也许你会斥责这么玻璃心，可是当我看到这些年就是这样过来的，我理解了我的脆弱。因为我不知道我是怎么被道理和自己身边最亲最爱的人所伤的！
至此我已经又一次被母亲推向了世界的尽头！感受到世界透骨的凄冷！
